Дете се обръща към баща си с думите:
– Тате, баба умря вчера, а ти свириш на пияно!
– Но миличка, аз свиря само на черните клавиши!
–
Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
– Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!
–
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
– Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
– Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
– Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
– Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
– Как разбра бе?
– Ами аз облизах глазурата от дивана.
Миналата година бях рекламно лице на Coca Cola, а тази на бира…
На по-удобно място никога не съм спал 🙂
Добре, че остана да си полегна на теб !
–
Пиян катаджия спори с пиян шофьор на камион:
-Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам – защо камионът не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
– Гражданино полицай! Аз вече за десети път ви обяснявам, че съм от „Чистота“ и опесъчавам заради поледицата.
–
Един пияница, прибирайки се в къщи през нощта паднал в една яма и не могъл да излезе.
Сутринта хора го видели да лежи в ямата и го попитали загрижени:
– Как си бе човек, удари ли се, някъде боли ли те?
А пияният отговаря:
– Гра-а-а…
Пак го питали:
– Какво казваш, удари ли се, боли ли те нещо?
– Гра-а-а…
В този момент минава друг пияница с бутилка в ръка и спира край ямата:
– Охо, колега, добре си се подредил, я удари една глътка. – и му подава шишето. Този в ямата удря една голяма глътка и започва:
– Гра-адил Илия кили-ия…
–
Катаджия спира пиян шофьор и му дава да духа в дрегера.
Шофьорът казва:
– Не мога да направя това, господин полицай.
– Защо?
– Защото съм астматик. Мога да умра.
– Тогава дай да ти взема кръвна проба.
– И това не мога.
– Защо?
– Защото съм диабетик. Мога да умра.
– Тогава просто върви по тази права линия.
– И това не мога да направя.
– Защо?
– Защото съм пиян.
Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
– Айше, а дано да си девствена!
Айше:
– А дано, ама надали.
–
Циганин отива в бюрото по труда:
– Добър ден, искам веднага да започна работа.
– Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
– Ама вие сигурно се шегувате!
– Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв.
–
Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет.
– Ще пазиш, братко, ще пазиш.
Излизайки, Асан навел глава и промърморил:
– Аз пазя, ама другите не пазят…
Смятам, че трябва да продадете кучето си. Вчера дъщеря ми беше принудена да прекъсне урока по пеене, защото то виело през цялото време!
– Съжалявам, но дъщеря ви е започнала първа…
–
Мъж, жена му и двете им деца са на ресторант. Яли, пили и се веселили.
Решили да си тръгват. Идва келнерът за да оправят сметката. Готово.
Бащата казал на келнера:
– Извинете, ще може ли да ми сложите месото от съседната маса в нещо, защото имаме куче?
Изведнъж едно от децата казва:
– Ура, ще си имаме куче!
–
Един мъж бил при любовницата си. След страстния секс се погледнал в огледалото и се уплашил – на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване…
Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не можал да измисли как да се прикрие.
Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил – поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
– Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
– Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите.