Тая конференция е много дълга и не мога да се сдържа вече 🙂
Най-щастлив се чувствам с халба бира в ръка …
Ееее, тая мацка е страшно парче 😀
–
Момчетата от 3 „а“ клас пишат на момичетата от 3 „б“ клас:
– Хайде след часовете в парка да се целуваме!
Момичетата отговарят:
– Ако е само за това – пишете на 1 „а“ клас!
–
В час децата разказват за професиите на родителите си:
Петърчо:
– Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство.
Марийка:
– Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство.
Иванчо:
– Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.
–
Иванчо влиза в час с насинено око. Учителката:
– Иване, какво има? Защо ти е синьо окото?
– А, нищо, госпожо. Една оса ми кацна.
– И какво? Ужили ли те?
– Не. Татко я преби с лопатата…
Цял живот съм си мечтала папата да ме блогослови 🙂
–
– Днес най-после ще бъдем насаме, – казва младеж на момичето си. – Купил съм три билета за кино.
– Защо пък три?
– За майка ти, баща ти и брат ти.
–
– Извинявай, но аз си имам вече момиче.
– А ако ти предложат Lаmbоrghini, ти тогава ще кажеш ли:“извинявай, но аз си имам вече москвич“?
– Извинявай, но ти ми предлагаш още един москвич.
–
Жена спира такси и казва задъхано:
– Към родилния дом… Не карайте като луд, аз работя там.
Толкова вкусна закуска, че ми е иска да хапвам от две места 🙂
Тези неща могат да се лепят където си поискаш…
И ще пия и ще пуша и никой няма да ме спре !!!
–
Малко момченце пита приятелчето си:
– Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
– Не, разбира се.
– А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!
–
В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
– Пешо, ти ли си?
– Да!
– Я извикай майка си?
– Мама я няма.
– Къде е бе?
– Тя е във ваната.
– Тогава извикай татко си.
– Татко също го няма. Той също е във ваната.
– М-М-М… А дали скоро ще излязат оттам?
– Не-е-е-е!
– Защо мислиш така?
– Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото…
–
Гошко пита баща си:
– Татко, кажи ми как съм се родил?
– Донесе те един щъркел.
– Ама, че безобразие! Мама е толкова хубава, а вместо теб, при нея е легнал някакъв си щъркел!
Двойка от Бургас на жп гарата. Момчето изпраща приятелката си и сложил в купето ваза с бели и червени рози. Тя ги видяла и възкликнала:
– Ауу какви за тез прекрасни червени рози?!
– И белити са от мене….
– И на мен ми са ибе ама влака тръгва!
–
Събрали се три гей двойки. Единият от тях пита своя партньор:
– Какво ще направиш, когато аз умра?
– Ще те кремирам, ще изляза в океана с нашата яхта и ще разпилея праха ти над водата. Така океанът винаги ще ми напомня на теб. . .
Всички изпадат във възторг – каква романтика!
Вторият пита същото своя си партньор, другият отвръща:
– И аз ще кремирам тялото ти, после ще смеся праха ти с земя, ще сложа всичко в красива саксия и ще посадя прекрасна орхидея, която с цъфтящите си цветове ще ми напомня за теб!
Отново въздишки в захлас. . .
Третият гей пита своя партньор:
– А ти какво ще направиш, когато умра?
– Ами и аз ще те кремирам, ще взема праха ти вкъщи, ще приготвя адски люто чили, ще изсипя праха ти вътре и ще изям всичко до дупка!
– Ама, как така?!Защо?!
– Така на другата сутрин още веднъж ще ми разпориш задника за последно. . .
–
Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
– Леле,мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
– Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!
Тая конференция е много дълга и не мога да се сдържа вече 🙂
Най-щастлив се чувствам с халба бира в ръка …
Ееее, тая мацка е страшно парче 😀
Свободата е на върха на копието 😉
Ех, че големи каки бе 😀
Цял живот съм си мечтала папата да ме блогослови 🙂
Толкова вкусна закуска, че ми е иска да хапвам от две места 🙂
Тези неща могат да се лепят където си поискаш…
И ще пия и ще пуша и никой няма да ме спре !!!
–