Много Смях

Две гарги спорели коя е по-черна и затова решили да питат една костенурка.
Костенурката обаче мислила, мислила, мислила .. и след няколко дни отсекла – Ами да! Ще си купя трактор!
–

Някакъв влиза в публична тоалетна. Вътре грамаден мъж му слага нож до гърлото и казва:- Или живота или един път! – на нашия човек живота му бил скъп, онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил.Излиза навън човечеца, но си мълчи. Другия от компанията също влязъл да пусне една вода.Историята се повторила, онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил.И втория си замълчал, когато излязъл. Третия докато ги чакал му се припикало та и той влязъл.След минута от там се чул силен нечовешки крясък. Първият веднага се обадил:- Е сега тоя го уби…Втория добавил:- Или пък му свърши вазелина!

–

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
– Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо…
Тогава хамстерът казал:
– Ааа, аз няма да участвам!

–

Крадец влиза в къща да краде и чува: -И аз те гледам и Исус те гледа! Крадеца не обърнал внимание и продължил. След малко пак: -И аз те гледам и Исус те гледа! Крадеца се осъмнил, светнал лампите и видял 1 папагал. Попитал го: -Кво си ти бе ? -Папагал. -И как се казваш? -Моисей. -Е тва е много тъпо име за папагал?! …-Е то и Исус е странно име за питбул ама виж как те гледа!

Последни търсения:

• яко смях вицове
• яки коментари за facebook
• най яките имена

чувството да влезеш в устата на слон и да излезеш през ….. му не може да се опише 🙂

много добре си почивам в джакузито …

–

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
– Едно, две, три, четири?
Гошко:
– Пет, шест, седем, осем?
Иванчо:
– Девет, десет, вале, дама, поп?

–

Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
– Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
– Кърмаче.
– Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
– Всичко е ясно – нямате мляко.
– Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля? Обаче се радвам, че дойдох.

Последни търсения:

• детски вицове
• децки вицове
• детски вицове за иванчо
• вицове детски
• смешни детски вицове
• детски забави
• детски виц

В полеви условия, трябва да използваме нещата практично ….

Добре че са сложили тоя параван, че голям срам иначе 🙂

–

Докторе,докторе какво ми има?
Успокойте се това са най обикновенни хемороиди.
Хемороиди? на лицето?
Аааа това Ви е лицето!!!

–

Седят две блондинки, едната говори на друга:
– Днеска правих тест за бременност!
Втората пита:
– Въпросите сложни ли бяха?

Последни търсения:

• много смешни хора снимки
• nai qkite kartinki za facebook
• yhs-default
• qki kartinki za telefon s nadpisi
• яки дупета
• ludi xora
• картинки на яки дупета
• за facebook статуси луди

Току що назначен футболен треньор към на президента на клуба:
– Трябват ни двама добри защитника, вече съм огледал двама доста добри, струват има няма три милиона.
Президентът се замислил и след малко казал на треньора:
– Виж сега,  ти си гледай твоята работа, от какъв зор са ни, аз за 100 хиляди си уреждам 3 точки в лигата.

–

След пореден мач, в който е направил множество пропуски Христо Йовов искал да се застреля.
– И какво?
– Еми, не улучил…

–

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
– Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
– Три – признала си тя.
– И с кого?
– Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
– Да.
– Е, след това те пускаше?
– А после?
– Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
– Да.
– Е, след това ти подаваха?
– И накрая?
– А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
– ?!?
– Е, почна да те аплодира…

Последни търсения:

• яки вицове за футболисти
• смешни футболисти