Много Смях

Двама приятели разговарят:
– Жена ми е станала много широка, кажи ми какво да правя?
– Ще вземеш едно лимонче и ще натъркаш мястото и то ще се свие.
След една седмица пак се срещат:
– Какво стана бе? Лимончето свърши ли работа?
Другият отговаря:
– Цудо, цудо…

–

Мъж влиза в аптеката и от вратата се провиква:
– Един презерватив!
Аптекарката му отговаря:
– Ако обичате, господине, наредете се на опашката и си изчакайте реда, след което измислете някакъв по-цивилизован начин, за да ми обясните какво искате.
Наредил се той на опашката и зачакал да му дойде реда. Стигнал той до гишето,
разкопчал си панталона, извадил си инструмента и казал:
– Извинете, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

–

Сега е модата на малките телефони, когато дойде модата на малките пишки и ти ще си в крак с модата.

–

– Ако се оженя за теб, баща ти ще даде ли зестра?
– Да!
– А ще живеем ли в неговата къща?
– Да!
– А ще ни припише ли кръчмата и колата?
– Да!
– Бети, ще се омъжиш ли за мен?
– Не!

–

– Ти да не си импотентен?
– Просто още не се е заредил.

–

– Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?
– Абе не ги слушай… Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е – две дървета накръст.

–

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
– Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
– Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
– Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

–

Той:
– Хайде.
Тя:
– Не!
Той:
– Аз два пъти не предлагам.
Тя (светкавично):
– А аз два пъти не отказвам.

– Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас жените ни е нужно внимание..
– Внимание! Сега ще има секс…

–

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
– Ще те изнасиля!
– Не, не, моля ви не…
– Няма не!
– Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка…
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
– Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

–

Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш… Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо.
Що е то?
Шах.

Последни търсения:

• мръсни вицове 2011
• mrusni vicove
• нови мръсни вицове
• вицове за бети

Иванчо се връща в къщи с посинено око.
И майка му му казва:
– Иванчо, аз казах ли ти преди да се сбиеш да броиш до 10!
А Иванчо и отговаря:
– Да, ама мамо майката на Стоян му казала да брои само до 5. 

–

Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари, сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: “Марийка е от добро семейство, тя няма да пие”. Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: “Марийка е от добро семейство, няма да пуши”. Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита:
– Защо си дошла с училищна униформа?
– Ами, нали утре сме на училище…

–

– Иванчо, защо вчера не беше на училище?
– Бях болен, госпожо…
– Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
– Не съм ходил, у нас си бях!
– Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.

–

Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод.
На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши…
Стигнали до Иванчо. Той започнал:
– Татко като вземе заплата, я изпива цялата…
Учителката го прекъснала:
– Но Иванчо, в това изречение няма плод.
А Иванчо продължил:
– Ананас ни се ебава майката.

–

Марийка към Иванчо:
– Иванчо, айде да са оженим!
– Ма, кой ще ни вземе нас, ма Марийке…

–

Учителка поръчала на учениците си да донесат животински органи за часа по биология.
И всеки донесъл по нещо – крак, лапа, шкембе, далак, черен дроб…
Иванчо донесъл един гръклян. Учителката го запитала:
– Иванчо, откъде взе този гръклян?
– От дядо.
– И какво каза дядо ти?
– Хрррррррр…

–

Децата в класа на Иванчо получили за домашно да напишат съчинение в стила на Агата Кристи. То трябвало да отговаря на следните условия: да има по малко аристократизъм, малко загадъчност, малко религиозност и мало секс.
Иванчо написал следното съчинение:
„Графинята каза:
– Боже мой, пак съм бременна! От кого ли?“

Последни търсения:

• vicove za ivan4o i mariika
• vicove za ivancho i mariika
• sme6ni vicove za ivan4o

Седи си някакъв в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:
– Гошо, жена ти ти е сложила рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала – блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли:
„Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен…!“

–

В ресторанта:
– Келнер, какво ще ми препоръчате за пиене? Някакво вино?
– С дама ли сте?
– Да.
Онази, която току-що влезе в тоалетната?
– Да.
– Препоръчвам ви две големи водки.

–

Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.
– Влюбен съм в двайсетгодишно момиче – изпъшква старецът. – Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс три пъти на ден.
– Тогава защо плачете?
– Забравих къде живеем!

–

В Щатите един човек си кара колата по автомагистралата и попада в задръстване. Търпеливо започва да чака. Изведнъж някой почуква на стъклото му. Човекът сваля прозореца и пита:
– Какво става?
– Терористи са взели Буш за заложник и искат един милион долара
откуп, в противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят.
Ето защо аз минавам от кола на кола и събирам дарения.
Шофьорът пита:
– И по колко дават хората?
– Ами всеки различно – 5-10 литра…

–

В една изба обяват конкурс за нов дегустатор. Явява се един опърпан пияница, шефът му дава да пробва една ракия, а неугледният човечец му отговаря:
– Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет „Отлежала девет години“…
– Правилно!
Секретарката му подава втора чаша.
– Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът смигва на секретарката и тя му дава трета чаша (с нейната урина)…
– Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето…

–

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
– Кво има, бе?
– Пика ми се, ама ме мързи да слизам…
– Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето,
аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере…
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и… По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият…
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
– Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и
вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед…
Втората:
– Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато
бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
– Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и
присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : „ша та е** в гъза-а-а-а-а-а!!“

Последни търсения:

• вицове 2011
• нови вицове 2011
• SUPER VICOVE
• най новите вицове 2011
• най новите лафове

Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план „Шумахер“ – за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга „Любимо нарушение“.
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500лв картата „Антирадар“ – когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!