Много Смях

 Най-древната професия – проститутка. Втората древна професия – крадец. Третата древна професия – политик – резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

–

Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла. Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието. След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици. След няколко дни местният шериф минавал оттам и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило. – Всички ли бяха мъртви? – попитал шерифът. Фермерът отвърнал: – Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат политиците.

–

Когато на едно момченце ужасно му трябвали сто долара, за да купи подарък, майка му предложила да се помоли на Господ и детето написало на Бог писмо, в което го помолило за парите. От пощата препратили писмото на президента, който толкова се трогнал от молбата, че наредил на секретарката си да прати на момчето пет долара. Когато получило парите, момченцето отговорило: „Мили Боже, много Ти благодаря за това, че ми прати парите. Забелязах, че ги пращаш през Вашингтон. Както обикновено, ония крадливи копелета са отмъкнали деветдесет и пет долара“.

–

 За да се купи апартамент в София, трябва да се работи 100-120 години, – Ето, виждаш ли, правителстото се грижи, за да живеем, колкото се може повече!

–

 Президент посреща на аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му предварително написаното привествие и той започва да го чете пред микрофона: – О, о, о, о, о… – Господин президент,- подшушва му – това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!

 –

 Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои „наблюдаващ“ и бабата му казва: – Сине, помогни ми да си попълня бюлетината. Той й помогнал. – А за кого гласувах? – попитала старицата. – Бабо – строго я скастрил наблюдаващият, – у нас изборите се тайни!

 –

 Кандидат за кмет от сините се прибира от предизборна обиколка един ден по-рано. Влиза в къщи и какво да види… В леглото жена му с опонентът му от червените. Почнало седесарчето да беснее и да чупи, развикал се… Другият го гледал спокойно от леглото, изчакал го да спре за момент и казал: – Спокойно колега! Нали знаеш – ЗАЕДНО МОЖЕМ ПОВЕЧЕ!

–

 Погребват руски олигарх. Други олигарси и видни мъже на държавата стоят опечалени наоколо. Преди да затворят ковчега, Путин хвърля вътре по стар обичай банкнота от сто долара. Доближава се Абрамович и също хвърля 100 долара. След това идва Березовски, пише чек за 300 долара, пуска го вътре и прибира двестате долара.

Последни търсения:

• vicove za politici

Професор към студент на изпит:
– Кажете ми какви видове раждане познавате?
– Преждевременно, със закъснение, неправилно.
– По-подробно моля?
– Преждевременно – година преди сватбата, със закъснение – три години след смъртта на съпруга, неправилни – когато вместо жената ражда съседката.

–

Двама студенти пият:
– Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.

–

Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си и решил да се покаже колко е напред с материала и питал:
– Колежке, как го предпочиташ – вагинално, анално или орално?
– Така като те гледам, колега, може само венозно…

–

– Къде беше вчера цяла нощ?
– В женското общежитие.
– И какво прави?
– До сутринта чуках.
– Уау! Разказвай подробно!
– Какво подробно? Чуках, чуках, но нито една врата не отвориха.

–

Професор пита студент, който завършва медицина:
– Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
– Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!

–

Един студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохохол, дава ги на професора и му казва:
– Пишете ми три!
– Благодаря, ще взема само две!

–

Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места.
Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка:
– Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката…къде са краката!?…Пак са ми пробутали някаква китара!

–

Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
– Е, това е – казва професорът – дайте си книжката.
– Почакайте – казва студентът – нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите – пишете ми двойка, ако не – тройка.
– Добре.
– Как са забива червей в земята?
– Не знам.
– Залива се с цимент и се забива.
– Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
– Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
– А това е от жена ми.

–

Професорът:
– В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата „Лъжа“. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
– Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.

–

На изпит професор пита неподготвен студент:
– Какво е това изпит?
– Това е беседа между двама умни хора.
– А, ако единият от тях е идиот?
– То, тогава вторият няма да получи стипендия.

–

Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:
– Тук ли живее Иван Иванов?
Портиерът отговоря:
– Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!

Последни търсения:

• ебах тъщата
• Как ебах тъщата

Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
Обирам паяжини, почиствам мухъл, премахвам ръжда. /За пенсионерки с отстъпка./
Квалифицирана учителка дава уроци по химия, нося си и пожарогасител.
25-годишна с много специално образование, без малки деца, контактна.
Търся работа почасово или докато се уморя.
Доктор Трошан Костов набира пациенти.
Световноизвестна международна компания търси да назначи чистачки. Изисквания: висше образование, английски език, компютърна грамотност.
Фирма остъклява балкони с шперплат.
Предлагам семе втора ръка. От производител
Продавам запорожец в отлично състояние. Дори един прозорец се отваря.
Открадната е синя лада. Който я кара, да знае, че са й повредени спирачките.Освен това е газова и й изтича газ в купето. В багажника е трупа на тъщата,моля заровете го някъде.
Закачвам корнизи и пердета.
Повреждам касови апарати срещу заплащане.
Пъшкам само срещу 8 импулса в минута.
Осеменявам със сортови семена. Поръчките са придружени със снимки.Станко Агронома
Търся спонсор за книгата си „Как станах милионер“.
Ако си излекувате 32 зъба при нас, 33-я ще ви излекуваме безплатно!
Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.

Последни търсения:

• забавни обяви
• бетонобъркачка втора ръка
• смешни обяви бисери
• zabavni obqvi

Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри…
Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
– Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
– Ш: Ъъъъъ… Колата не тръгва.
– Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
– Ш: Ааа… е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам…
– Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация… – въздъхва – Имате ли бензин в резервоара?
– Ш: Хм… Бензин в резервоара, казваш… А как да разбера?
– Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на „Е“ или на „F“?
– Ш: А къде е предният панел?
– Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
– Ш: Аааа! Виждам… Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
– Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
– Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
– Т: Как на нула?
– Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише „x1000“. Това ли е модела на колата – x1000?
– Т: Ех, – дълбоко въздиша, затваря очи: – Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише „Е“, после полуокръжност и след това „F“.
– Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
– Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
– Ш: Ъхъ.
– Т: Натиснете точно по средата…
– Ш: (Чува се силно „бииииип“) Аууу! Така ли трябва да прави?
– Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
– Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
– Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
– Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е „съединителят“?
– Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
– Ш: Намерих го.
– Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
– Ш: Ъхъ.
– Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
– Ш: Натиснах.
– Т: Сега завъртете ключа за запалване.
– Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
– Т: Моля?
– Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
– Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
– Ш: С крака? А може ли?
– Т: (все още се дави се от смях) Може.
– Ш: Да пробваме… Уха, много е удобно… Защо не ми казахте веднага… Натиснах.
– Т: Сега завъртете ключа за запалване.
– Ш: Къде е запалването?
– Т: В основата на волана в дясно.
– Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
– Т: Ами сложете го.
– Ш: Кого?
– Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
– Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
– Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
– Ш: Във връзката?
– Т: Да, там където си държите останалите ключове…
– Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
– Т: (хвърля слушалката) Туууууууу…
– Ш: Ало? Ало?…