Много Смях

Един луд си пикаел през балкона на лудницата и като видял, че докторите го гледат спрял.
Докторите си помислили, че пациента им вече е вменяем и отишли при него. Един от докторите рекъл:
– Бре, ти вече си здрав щом изпитваш срам, като ни видя спря да пикаеш!
Лудия отговорил:
– Да бе, аз луд – луд, ама вие к’ви сте откаченяци ще вземе да ме дръпнете за пикнята и да падна долу!

–

В една лудница от време на време прибирали един невинен човечец на име Пешо, защото дърпал на връвчица една тухла, мислейки я за куче.
– Ей, Пешо! Пак ли ти бе! Хайде сега кажи това куче ли е или тухла?
– Абе, вие луди ли сте? Естествено, че е тухла!
Пуснали го. Той повървял, свил зад ъгъла и пак пуснал тухлата на земята. Обърнал се към нея и й казал:
– Видя ли, Шаро! Пак ги излъгахме!

–

– Докторе, какво да правя? По цяла нощ сънувам, че съм крава и преживям трева.
– Еее, голяма работа… Няма страшно.
– Как няма страшно бе, докторе? Сутрин като стана половината дюшек го няма.

–

Отива един човек за риба. Намерил едно закътано място, замаскирал се хубаво, седнал удобно и хвърлил въдицата. Седи и чака. По едно време чува някакъв глас отдалече – „Ходи се шибай!“
Уплашил се човека, че някой му крещи на него, наострил уши. Този път от по-близо отново се чува „Ходи се шибай!“. Човекът бързо събрал въдиците и се приготвил да бяга. Изведнъж гледа – по реката плува лодка, а вътре някакъв дебил гребе с лъжици.
– Абе, човек, защо гребеш с лъжици? – попитал той учуден.
– Ходи се шибай!

Последни търсения:

• луди вицове
• статуси за луди хора

Чукчата си купува кола. Питат го как е.
– Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа…
– Защо бе?
– Ами за напред има пет скорости, а само една задна…

–

Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата.
– Ей чакай малко бе – извикал след него шофьорът – Защо ми даваш 2 рубли, а не 4?
– А ти какво, не пътува ли и ти с мене?

–

Пристига чукча в Държавна планова комисия:
– Ами, три хиляди тухла ми трябва.
– За какво?
– Ами, икономически експеримент.
Дали му. След година чукча пак пристига:
– Ами, три хиляди тухла ми трябва.
– За какво?
– Ами, икономически експеримент.
Дали му, но решили да видят какво ги прави. Пристигат в Чукотка и гледат, чукча седи на брега и хвърля тухлите в морето.
– Какво правиш ти бе?
– Ами, седя и си мисля: защо тухла квадратна, а следа във водата кръгла?

–

Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката.
– Къде беше, изкарах си акъла?
– Кakво си се развикал, ходих да сменям червея…

–

Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат:
– Вие чукчи ли сте?
– Да!
– Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди!
– Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?

–

Отива чукчата да си прави изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина.
– Да беше донесъл и куфар с лайна – мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
– Знаех си аз, че ще потрябва!

–

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
– Какво става с теб – казали – преди работеше толкова бързо и толкова много – първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега…
А той отговорил:
– Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

Последни търсения:

• ebah ta6tata

На въпроса на журналист„Кой е Стоян Сърийски, Стенли” Бойко отговаря:
„Разплака дъщеря ми и аз го набих”.

Пред българската общност в Чикаго, Генералът изрича думи, които завинаги ще се запечатат в сърцата на българските имигранти 🙂 „Това е основата на населението в момента – един милион цигани, 700 – 800 хиляди турци, два милиона и половина пенсионери… И вие като избягахте милион и половина, човешкия материал, който се явява на избори или можем да избираме като кадри, никак не е голям.”

Най-сполучливите остроумия обаче се раждат в споровете между Борисов и Станишев:
„Станишев изяде бостана, от мен сега искат дини”;
„Станишев е много малък, за да иска дебат с мен”;
„Станишев превърна службите в пачавра”;
„Станишев ще ме накара да стана премиер”

Самият Станишев също не остава длъжен на Бойко Борисов и опонентите си от ГЕРБ с поздрава си:
„Здравейте, циркаджии!”

По време на предизборната кампания относно отношението на Борисов Станишев казва:
“Бойко съвсем се е разпищолил”

Култовата изцепката на Яне към зам.-председателя на парламента:
„Кой си ти да казваш, че няма да променяш правилника?!”

Министър Симеон Дянков остава незабравим с изцепките за :
„В БАН са феодални старци”
и представянето на Бюджет 2010 като „Постна пица”

Последни търсения:

• пернишки изцепки
• nai sme6nite cigani
• бойко борисов изцепки
• изцепки на политици
• изцепки на бойко борисов
• много смешни картинки с надписи
• piani

Води Мойсей евреите из пустинята… Година, две, три…
Харесал по едно време едно място и казал:
– Хайде да спрем и да се заселим тук!
– Не, нещо много гадно мирише! – провикнал се някой.
Продължили да обикалят. По някое време пак:
– Хайде да спрем в тази долина и да се заселим?
– Не, кофти мирише.
Обикаляли, обикаляли… 40 години, докато накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили.
Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.

–

Срещат се двама евреи, заговарят се и единия почва да разправя:
– Жена ми е толкова умна, добра, красива, готви страхотно…
Другият го прекъсва:
– Абе Исак, толкова ли си я закъсал, че се опитваш да ми продадеш жена си?

–

На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
– Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
– Недей така бе Моше, не бива.
– Моля те бе, Исак!
– Нямам патрони, нали преди малко свършиха…
– Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам….

–

Срещат се двама евреи.
– Как е?
– Зле е.
– Защо зле?
– Жена ми спи с лорд Балтимор.
– Да, не е добре.
– Вярно, че и аз спя с неговата жена.
– Това е добре.
– Не е добре. Има две деца от мен.
– Това е зле.
– Но и от лорда жена ми има две деца.
– Тогава сте квит!
– Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.

Последни търсения:

• вицове за евреи
• vicove za evrei