На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал. На най-близкия остров оцелели само трима студенти – от МЕИ, от ВИАС и студент по биология.
Намерили ги местните канибали и им казали:
– Ще ви ядеме.
– А, как така ще ни ядете.
– В казана и после ще ви ядеме.
– Да ама така няма да е честно. Трябва да ни дадете някакъв шанс.
Мислили диваците, мислили и накрая един от тях казал:
– Който ни преброи овцете, няма да го изядем!
Студентите се зарадвали и поискали веднага да им покажат овцете…
Повели ги диваците към върха на една планина и като го стигнали, от другата страна се видяло цяло поле пълно с овце!
Седнал студентът от ВИАС, смятал размера на полета, размера на овцете и какво ли още не, но накрая се отказал и канибалите го изяли…
Седнал после и студентът по биология, смятал откога има овце, с каква скорост се размножавали и т.н., но накрая и той се отказал.
Изяли го и него…
Седнал накрая студента от МЕИ, помислил малко и казал:
– Вие имате 19 456 410 овце!
– А, как позна, бе?
– Много просто, броиш краката и делиш на 4.
– Каква е разликата между жената и батерията?
– Батериите имат и положителна страна!
————
– Коя е най-важната част на една кола ? – пита изпитващия от ДАИ
– Амиии…волана и спирачките. – отговаря кандидат – шофьора
– Не ! Седялката е най – важното в една кола !
– ???
– Ако няма седялка на ‘ уя ми ли ще седнеш !?!
————
– Сестра! – възмутено се скарал доктора – престанете да записвате рецепти за сладкиши, където ви падне и на мойте бланки. Вчера пак в аптеката на един болен му приготвили торта !
————
Сдружението на музиколозите, музиковедите и музикантите в България реши да изпрати новата песен на Веско Маринов в космоса. Единственото условие е той да пътува с нея.
————
-Мариане как издържа един месец без Ариана?
-Ми пих Шуменско…
————
Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:
– Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?
– Мерси, тате!
Международен семинар на бавните и мързеливите. Всеки участник трябвало да дойде с някакво бавно животно.
Един дошъл с костенурка, друг със слон, трети със змия. Идва нашенеца бавно бавно, обаче нищо не носи. Питат го:
– Абе, къде ти е животното?
– А а а м м и….ааз сси вземах ееедин оохлювв, ообачче гго иззпусснах, и ддоккатто сссе нннаввведда да гго ввзеемма, ттой се шшмугнна в ххраститте…
Събрал лъва животните в гората. На събранието той казал:
– Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн.
Бурни аплодисменти… Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала:
– Уррраааа…
Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил:
– Този басейн ще се ползва само в събота и неделя.
Пак бурни аплодисменти… Пак жабата изчакала и накрая казала:
– Уррраааа!
Лъва ядосано я погледнал и казал:
– В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти.
Жабата весело отвърнала:
– Хе-хе-хе… Пак преебаха крокодила.
––
Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:
– Певицата изпълнява ли желания?
– Да, господине!
– Тогава й кажете да млъкне!
––
След бурна нощ заедно мадамата пита мъжа:
– Ти как мислиш, не трябва ли сега да се оженим?
– Я чакай, откога минахме на „ти“?
––
2100 година! На брега на реката седят три крокодила.
– Някога сме били зелени на цвят – си спомня първия.
– И можехме да плуваме – добавя втория.
– Стига спомени! – казва третия. – Да летим да събираме мед.
––
Въпрос: Що е то – сваля ти гащите и след това те изоставя?
Отговор: Морската вълна!
––
Попитали радио Ереван:
– В лошо състояние ли са пътищата в България?
Радиото отговорило:
– Пътища не видяхме, но по-голямата част от страната е проходима с джип.