Много Смях

Тъща отива на гости у зет си и дъщерята. Носи подарък палма. Зетят я посреща на вратата, вижда палмата и възкликва:
– Е, хубава работа! Не стига ли, че ми пробута маймуната си, а сега й носиш и палмата!

————

Младо семейство решило да излезе вечерта на ресторант. Приготвили се, изтупали се, изкарали кучето в задния двор и т.н. Таксито пристигнало и когато тръгнали да излизат, кучето се шмугнало обратно в къщата. Те не искали кучето да остане в къщата и за това жената отишла при таксито, а мъжът тръгнал да търси кучето. Жената не искала да се разбира, че оставят празна къщата и за това казала на таксиметровия шофьор:
– Той се качи горе, за да каже чао на мама.
Няколко минути по-късно мъжът влиза в таксито и казва:
– Извинявам се, че се забавих толкова. Тъпата кучка се беше скрила под леглото и трябваше да я ръгам със закачалката, за да излезе! След това трябваше да я увия в одеало, за да не ме хапе и драска докато я влача по стълбите и я изхвърлям в задния двор! И само да има късмета пак да ми се изсере в зеленчуковата градина!

————

– Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?
– Да не помислят съседите, че я бия.

————

 На една жена мъжа й починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т.н. Помолила го да я свърже със съпруга й. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа:
– Пешо, ти ли си?
– Аз съм Маро, кажи как си ти, добре ли си?
– Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа….Кажи ти как си?
– Ами много добре: сутрин се събуждам, правя секс, после закусвам, пак правя секс, то станало време за обяд- обядвам, после преди следобедния сън пак секс, като се наспя пак един секс, хапвам и правя един секс, то станало време за вечеря- хапвам и после пак секс, лягам да спя и на сутринта същото…
– Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая?
– А…Рая., преродих се – заек съм тука в Долни Богров!

1) Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай „Имаш ли достатъчно въздух?”

2) Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената.

3) Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама.

4) Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат Адмирале.

5) Мяукай профилактично.

6) Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: „Ти си един от тях” – и се отдалечи бавно.

7) Казвай – ДИНГ на всеки етаж.

8 ) Кажи ”Какво ли правят тези?” и натисни всички червени бутони.

9) Казвай БУМ, всеки път когато някой натисне копче.

10) Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: „С нови чорапи съм.”

11) Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: „Твоя часовник ли тиктака?”

12) Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.

13)С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: „Това е моето лично пространство”.

14) Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.

15) Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.

16) Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.

17)Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи „Здрасти Жоро, как ти мина деня?”

18) Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: „Хей, това си е мое!”

19) Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора.

20) Мачкай въображаеми листи.

21) Извикай „Групова прегръдка” и се опитай да прегърнеш всички.

22) Гризете си ноктите или извадете нокторезачка и ги изрежете

Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка. Виждат го двама руснаци и единият вика:
– Ей, ето го най-добрият приятел на човека.
– Да бе, и мъкне някакво куче с него.

Четирима старци седят на игрището за голф и играят.
– М-дааа, от година-на година, стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки – казва единият.
– Ахаа, и разстоянието от дупка – до дупка става все по-голямо… – добавя другият.
– И хълмчетата са по-стръмни от едно време.. – казва третият.
Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва:
– Стига мрънкахте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата….

Последни търсения:

• вицове за старци
• vicove za starci