Много Смях

Уважаеми господине,
Пиша Ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т.3 от доклада ми за злополуката.Причината за инцидента бе наречена от мен „недооценяване на обстоятелствата“.Вие помолихте за по обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар.В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда.Когато приключих работата си установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230кг.За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.След това слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така,че тухлите да бъдат спуснати бавно.
В т.11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60кг.Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето.Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост.Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата.За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката.Горе долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи.В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 15кг.
Отново Ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло.Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата.КЪМ ТРЕТИЯ ЕТАЖ ОТНОВО СЕ СРЕЩНАХ С ВАРЕЛА, КОЙТО ТОЗИ ПЪТ СЕ ИЗКАЧВАШЕ НАГОРЕ.ТОВА МИ ДОНЕСЕ ФРАКТУРИ НА ДВАТА ГЛЕЗЕНА, ИЗБИТИ ЗЪБИ И НЯКОЛКО РАЗКЪСНИ РАНИ по краката и долната част на тялото.Тук късметът започна леко да ми изневерява.Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на крайщата се стовари върху мене.Това обяснява и двата счупени крака.Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

Ловец на едър дивеч отишъл на сафари с жена си и тъща си. Една вечер съпрузите седели край лагерния огън и вечеряли, когато забелязали, че тъщата липсва. Ловецът взел пушката си и следван от жена си, навлязъл в джунглата да търси изчезналата жена.
След като я търсили повече от час, накрая я видели, опряла гръб до една скала. Пред нея стоял грамаден лъв.
– Какво ще правим? – изпищяла съпругата.
– Нищо – отговорил съпругът. – Лъвът сам се е забъркал в тая каша.

––––

Адвокат праща телеграма на свой клиент в чужбина: „Тъща ви се помина в съня си. Да я погребем ли, да я балсамираме ли или да я кремираме?“
Отговорът гласи: „Не рискувайте – поръчайте и трите !“

––––

Една вечер съпруг закъснява от работа.
– Сигурна съм, че си има любовница – казва жена му на майка си.
– Защо винаги мислиш най-лошото? – пита тъщата. – Може просто да е катастрофирал.

––––

Полицай патрулира по улицата. Изведнъж вижда че в дъното на улицата се е събрала тълпа и нещо крещи. Полицаят се затичал натам и като наближил какво да види. На осмия етаж на жилищен блок една възрастна жена се е хванала с пръсти за парапета на балкон и виси надолу. А някакъв мъж в същия момент удря с крака по пръстите на жената, за да се пусне, да падне и да се пребие.
Полицаят се разкрещял:
– Какво правиш бе, изрод? Остави жената, че ще стрелям.
– Това не е жена – извикал мъжът. – Това е тъщата ми.
– Така ли – замислил се полицаят. – Виж я ти, как се е зацепила за парапета гадината.

Последни търсения:

• секс с тъща
• спах със зет си
• вицове за тъщи
• seks s ta6tata
• спах с тъщата
• тъща и зет

Деветте чудеса на социализма.

1. Всички имаха работа.
2. Независмо, че всички имаха работа, никой не работеше.
3. Независимо, че никой не работеше, планът се изпълняваше на 100… процента.
4. Независмо, че планът се изпълняваше на 100 процента, а магазините нищо нямаше.
5. Независмо, че в магазините нищо нямаше, всички имаха всичко.
6. Независмо, че всички имаха всичко, всички крадяха.
7. Независимо, че всички крадяха, стигаше за всички.
8. Независимо, че стигаше за всички, всички бяха недоволни.
9. Независимо, че всички бяха недоволни, всички си живееха добре.

––––

 Съдията пита:
– Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
– Всеки сам кове щастието си, господин съдия.

––––

– Коя е любимата поза на жената?
– Мъжът, наведен над щанда за бижута…

––––

Молитва на жената

Ах, Боже, Боже,
без мъж се не може.
Стига мъжът да може,
… жената всякак може –
и здрава може, и болна може.

Мъжът, Боже, не винаги може
и когато спре да може,
прибери го, Боже!
И понеже жената без мъж не може,
намери й друг, Боже, и чужд може,
стига да може! О,Боже!!!

Ооо, Боже,
ти който направи на онази
да роди без да съгреши,
помогни на нас
да съгрешим без да родим

––––

Мутра отива в туристическа агенция.
– Какво ще обичате?
– Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така…
– Какво ще кажете за Бахамските острови?
– Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата.
… – Малко ски из Алпите?
– Не. И това съм го правил.
– Знам, какво ви е нужно – сафари!
– Това какво е?
– Ще се повозите на джип, ще постреляте…
– Че то все едно, че съм на работа!

––––

– Ало, пожарната ли е?
– Да!
– Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя…

––––

Въпрос: Защо блондинките мълчат докато правят секс?
Отговор:
1. Забранено им е да разговарят с непознати
2. Не е културно да се говори с пълна устa

––––

Кат спира тир за проверка..,на полицая му прави впечатление,че в кабината има маймунка и пита..
-Защо возиш таз маймуна с теб ??
-Амии..старши,дълги пътувания..далеч от дома…-научил съм я да ми прави свирки…та по-лесно да ми минава времето !
-Брейй…да не лъжеш..я покажи !! ….Шофьора завъртял един шамар на маймунката зад врата и наистина тя започнала да му прави свирка.
-А стига бе…-изумил се полицая-,я пак я накарай. -….Пляс пак един шамар зад врата и маймуната пак започнала..-свършил шофьра и пита полицая..-
-Старши ,искаш ли и ти да пробваш ??
-Добре…ама ако може не ме удряй толкова силно зад врата….

––––

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.
Девойката веднага му задала няколко въпроса:
– Имаш ли 2 мерцедеса?
– Не! – отговорил момъкът.
– Имаш ли вила на два етажа?
…- Ами…не! – пак измънкал младежът.
– Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
– Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

––––

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
– Кво има, бе?
– Пика ми се, ама ме мързи да слизам…
– Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере…
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и…
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият…
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
– Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед…
Втората:
– Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
– Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : “ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!”

––––

Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
– Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанинът и отплувал. Французинът се помолил:
– Господи, моля те, изпрати ми толкова …дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французинът, направил си сал и отплувал.
Тогава се обадил и българинът:
– Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ – Я – ЯС – С – С – появил се дървен мост, чак до брега.

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад – смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там – тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. „Добро“ приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. „Страхотно“ приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят – те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.