Много Смях

Заплатата е като менструацията: чакаш я цял месец, а свършва за три дни.

Не е важно колко“харесва ми“ има на твоята стена,колко приятеля имаш в листата си,колко публикации на стената си и на колко снимки си маркиран.Важно е на колко хора си скъп(а) в животът.

Аз броя до 3 и заспивам, а понякога и до 5 без 15……

Най-краткият любовен sms: Щ + Щ.

Търся мъж, без проблеми, за да му ги създам.

Светофара е влюбен в мен .. всеки път щом дойда се зачервява!!

Повечето хора използват първите години от живота си, за да съсипят последните.

Момче към фитнес инструктора: – Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам? – Банкомата.

Парите — това е шестото чувство, без което останалите пет са безполезни.

Мацките на име Кирилка правят най-перверзния секс…

Аз съм ранима жена, когато плача, не виждам кого удрям с лопата.

Човек никога не е тъй щастлив, нито тъй нещастен както си въобразява.

Много по-лесно е да събудиш у някого любов, отколкото да я запазиш.

Скъпи Дядо Коледа, бях добра цяла година… Добре, де, през повечето време… Така, де, от време на време… Майната му, сама ще си го купя!“ :))

Скучно ли ви е? Изпратете SMS с текст „Бременна съм“ на произволен номер.  :-Р

Последни търсения:

• смислени статуси
• smeshni statusi za fb
• statusi za facebook 2012
• feisbyk
• статуси за фейсбук 2012
• facebook statusi 2012
• ненормални статуси за facebook
• fb статуси смешни
• статуси за снимки
• status smqh

Подсъдимият всячески се стреми да омаловажи вината си:
-Как да кажа,ударих го с брадвичката по главата и той…умря.Признавам,извърших едно престъпленийце.
-Моля съда да наложи на подсъдимия едно смъртно наказанийце!-казва прокурорът.

——

Полицейски инспектор към своя подчинен:
-Не мога да разбера как заподозреният е могъл да се измъкне от гарата,след като изрично разпоредих да завардите всички изходи!
-Тъй вярно,завардихме ги.Вероятно се е измъкнал през някой вход.

——

Съдията:
-Можете ли да докажете своята невинност?
-Да,но дайте ми време да помисля.
-Давам ви пет години.

——

Жена споделя със своя приятелка:
-Наистина е забавно:съдът присъди на мъжа ми и трите деца,а нито едно не е негово.

——

По време на дело във връзка с кражба на лека кола адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:
-Вие уверен ли сте,че именно обвиняемият е откраднал вашата кола?
-След като изслушах вашата защитна реч,започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола.

——

Бащата бил адвокат.Синът също станал адвокат.Веднъж той заявил с гордост на баща си:
-Татко,аз спечелих делото,което ти си водил цели седем години!
-Загубил си синко!С това дело аз те изучих и те направих адвокат,а ти бързаш да го свършиш!

——

-Подсъдими,разбили сте касата.Защо?
-Беше заключена…

——

Бръснар е осъден на смърт.
Преди изпълнение на присъдата го питали кое е последното му желание.Той отговорил:
-Да обръсна прокурора.

——

Двама разговарят пред бракоразводната зала:
-Може ли глупостта на един мъж да бъде мотив за развод?
-Не зная.Но със сигурност може да бъде мотив за женитба.

——

-Този паспорт е фалшив!
-Нищо подобно.Паспортът си е истински,само че аз не съм същият.

——
 
-Откраднали сте лека кола.Какво ще кажете за ваше оправдание?
-Намерих я оставена пред гробищата и помислих,че собственикът и е умрял.

Честит имен ден на Иван, Иванka, Иванина, Ванина, Ваня, Ваньо, Йоан, Йоанa, Калоян, Йовко, Йовка, Ивайло, Ивайла, Иво, Ивона, Жан, Жанa, Яна. Бъдете живи, здрави, засмяни, успели и много щастливи 🙂

————————————

Нооо и днес няма да мине без няколко вица за Иванчо 🙂

Разговор между Иванчо и баща му:
– Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
– Разбира се сине. Кажи ?
– Какво е политик ?
– Ами сине, как да ти кажа … Нека да вземем за пример нашата къща. Аз нося парите – един вид, аз все едно съм “Ръководство”-то. Майка ти казва к`во да правим с парите – значи тя ще е “Правителството”. Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си “Народа”. Прислужницата ще я наречем “Работническа класа”, а твоят по-малък брат – “Бъдещето”. Разбра ли ме?
– ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля …

През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:
– Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
– Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
– Ами докато “Ръководството” се ебава с “Работническата класа”, “Правителството” – спи, “Народът” никой не го поглежда, а “Бъдещето” е цялото в лайна.

 ——

Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод.
На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши…
Стигнали до Иванчо. Той започнал:
– Татко като вземе заплата, я изпива цялата…
Учителката го прекъснала:
– Но Иванчо, в това изречение няма плод.
А Иванчо продължил:
– Ананас ни се ебава майката.

 ——

– Може ли утре да не идвам на училище? – пита Иванчо. – Майка ми ще прави пролетно почистване и трябвa да и помогна.
– Изключено! – казва учителя.
– Много ви благодаря! Знаех си, че мога да разчитам на вас.

——

– Вече започвам да се съмнявам дали Иванчо ме обича! – казва Марийка.
– Обича те, разбира се. Нима само за теб ще прави изключение? – отговаря приятелката й.

Последни търсения:

• честит имен ден иване
• вицове за имен ден
• яки вицове с иванчо
• вицове за ивановден

В затвора питат осъдения:
– За колко време и защо си тук?
– Осъдиха ме на три години, загдето нарекох шефа на фирмата глупак и некадърник.
– Но за обида максималното наказание е една година.
– Една година получих за обидата, а останалите две – за разкриване на служебна тайна.

————

Съдията:
– Обвиняемия, какво имате да кажете по случая?
– Ами, прибирам се аз от работа и гледам – жената гола в леглото, прозореца – отворен и един по гащете бяга по улицата. Взех хладилника, бам, през прозореца и сега той ме съди.
– А обвинението има ли да добави нещо?
– Ами тичам си аз сутринта по улицата и изведнъж -бам, един хладилник отгоре ми, счупи ми крака.
– А свидетеля, вие ще добавите ли нещо?
– Ами стоя си аз в хладилника…

————

Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител! Искате ли да кажете нещо по повод на присъдата?
– Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени…

————

Във ВАС, съда пита данъкоплатеца:
– Вие така ли направихте, за да извършите отклоняване от данъчно облагане, както разказва данъчния инспектор?
– Не, не по този начин, но и неговия метод заслужава внимание.

————

Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
– Какво е станало? – загрижено пита приятелят.
– Автомобилна катастрофа!
– Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
– Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката – не!

————

„Празнувайте тази Коледа, като за последно!“

С обич,
Маите.

Последни търсения:

• вицове 2012
• смешни вицове 2012
• vicove 2012
• най яките вицове 2012
• смях без гащи-съдията
• nai qkiq vic
• вицове за маите
• вицове за 2012
• smqh 2012
• най-новите вицове 2012