Много Смях

Последни търсения:

• qki bebeta
• много забавни снимки
• красиви бебета
• qki kartinki 2012
• смешни снимки на бебета и деца

„Спирачките са за страхливците!“

„Измий ме, сърби!“

Върху прашен Запорожец с пръст: „Екипажът търси стюардеса“

Надпис върху камион: „Тук работят 400 коня и едно магаре“

Върху Москвич: „Не задминавай, обидно е!“

„Внимание! Тъща в колата!“

На Москвич: „Един час позор- и съм си на село!“

„Не карай след мен, заблудих се!“

На запорожец: „Като порасна ще стана ферари!“

На стар москвич: „Сигнализирайте, ако нещо падне!“

На запорожец: „Сушен мерцедес“

Паркирах новото си пежо пред къщи и казах на дъщеричката ми, която си играеше на детската площадка – да не си я пипнала с пръст. След малко излизам и гледам на шофьорската врата нарисуван пейзаж – къщичка сред дървета, колибка с кученце. Развиках се, а тя ми казва: „Тате, ама аз не с пръстче, аз с тухличка!“…

На тико: „Не обиждай малките“

На бронята на мощен камион: „От съдбата си не можеш да избягаш“

„Бъркам педалите!“

На стар разнебитен пикап: „Шумахер почива, Валери работи!“

На трабант: „Бясната табуретка“

На стар москвич: „Какъвто живота, такава и колата…“

На новобоядисана алфа с пирон кварталните хулигани надраскали: „Много лошо“. Собственикът я пребоядисва и на другия ден гледа нов надпис, пак с пирон: „Сега вече е добре“.

Над вратата в маршрутка: „Място за удряне на глави!“

„Пиян съм, карам на автопилот!“

На спортно кабрио: „Не пречи, излитам!“

На запорожец: „Не задминавай! Прескочи!“

На трабант: „Малък, но подъл“

В маршрутка: „Викайте силно, шофьорът е глух!“

В друга маршрутка: „20 минути страх и сте си вкъщи!“

На ауди: „Искам си в Германия…“

На запорожец: „Консервата на смъртта“

Дама отива да и боядисат колата. На вратата пише с пирон „кучка“. Боядисват я. След 3 дни в същия сервиз отива мъж. И той кара колата си да я боядисат. На вратата му пише: „мъжът на кучката“.

В маршрутка: „Моля, яжте семките, бананите, портокалите… с обелките!“

В едно село имало много бедно семейство което се изхранвало само от млякото на една крава. Един ден кравата умряла и майката отишла при кмета да иска пари за нова крава. Дал й той и тя отишла при най-големия си син и го пратила в града за крава. Тръгнал той. Пътеката минавала през гората и изведнъж изкочила перверзн…ата фея и му вика:
– Колко тека можеш да ми направиш?
– 5 – казал той.
– Ми добре, отвърнала тя. Ако ми направиш 5 ти давам двойно парите. Ако не можеш ти ги взимам. Почнал той един… два…. три… и така четири. Не можал повече. Взела му тя парите и той се върнал в селото. Казал че изгубил парите.
Майката отива за втори път при кмета. Молила се, ревала…
Дал й той пари и тя пратила средния син за крава.
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
– Колко тека можеш да ми направиш?
– 10 – казал той.
– Ми добре – отвърнала тя. – Ако ми направиш 10 ти давам тройно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той… един….два… и така до деветия.
Не можал повече. Взела му тя парите и той се връща в тях… бой… викове. Майката за трети път отива при кмета.
– Кмете, дай някой лев! Тез простаци… така и така…
Дал й той пари. Тя ги дава на най-малкия син и той отива за крава…
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
– Колко тека можеш да ми направиш?
– 25 – казал той.
– Ми добре. – отвърнала тя. – Ако ми направиш 25 ти давам четворно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той… един….два… три… пет… десет… 15…. 20 …. 25… 30…
– Стига – викала феята…..
– Стига ли – казал малкия брат – сега ше ти покажа от кво умря кравата!

Традиционен капитализъм

Имате две крави.
Продавате едната и си купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация

Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация

Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави

Японска корпорация

Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация

Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация

Имате две крави.
И двете са луди

Италианска корпорация

Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация

Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Просто ги държите на отговорно пазене.
Между временно ги използвате за реклама и продавате
шоколад.

Индуска корпорация

Имате две крави.
Обожавате ги.

Китайска корпорация

Имате две крави.
Имате 300 човека, които доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Българска корпорация

Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След тригодишни мъки получавате само две крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

Спекулативния капитализъм на Енрон

Имате две крави .Продавате три от тях на публично регистрираната си компания ,като използвате документи за кредит ,взет от зет ви от банката ,тогава извършвате дългов /ипотечен суап с асоцирана генерална оферта , така че си връщате обратно всичките четири крави ,с данъчен кредит за пет крави . Млечните права върху шестте крави се травсферират по посредник към фирма на Кайманите ,притежавана тайно от главния акционер ,който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави , с опция върху още една .Продайте една крава ,за да купите нов президент на САЩ,и ще се окажете с девет крави .При официалното съобщение не се предоставя балансов лист .Публиката купува вашия бик.