Много Смях

Мамо, пие ми се вода.
-Заспивай!
-Мамо, много ми се пие вода!
-Ще те набия!
-Като станеш да ме набиеш ще ми донесеш ли вода?
😀 😀 😀 😀

Началникът учтиво пита млад служител:
– Винаги, когато влизам в стаята Ви, Вие нищо не работите. Защо така?
– Ами, защото вие твърде тихо влизате…

————

Между сервитьори:
– Кой беше оня, дето го изпрати чак до вратата?
– Мой бивш учител по математика.
– Ха! Защо не ми каза по-рано? Успях да го ударя само петнадесет лева!

————

Срещат се двама приятели:
– Защо не си на работа?
– В болнични съм, трудова травма.
– Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител?
– Разтегнах си челюстта, като се прозявах.

————

Един се хвали:
– Намерих си работа на много готино място. Всички разправят, че там колектива е като едно голямо семейство.
На другия ден се връща омърлушен от първия работен ден:
– Вярно, като семейство са. Началникът е като тъща на всички…

————

Трима шопи отишли на работа у Либия. Кога се варнале, били само двама. Комшиите ги попитали?
– А бре, Вуте, каде е третио?
– А он остана за още две години у Либия.
– Е що че праи там?
– Е па отвори дюкян.
– А стига, бе! Со що го отвори тоя дюкян? От дека пари?
– А-а-а, он го отвори со шперцо…

————

Как върви работата?
– Ох, не питай… Началникът иска да работим за трима! Пак добре че сме петима.

Последни търсения:

• вицове за работа

Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:

– Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:

– А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената:

– А, пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голямо от твоето. Дреболийка, но ти е приятно!

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд.Срещу него върви някаква фантастична девойка.Хубави, големи „очи“,малко стегнато дупе, а в лицето – фантазия.Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той.Пресича тя на другия и той така.Мацката направила крачка встрани да се разминат, нашия и той така и се засрещнали.
– Извинете госпожице, вие сте най прелестното създание, което съм виждал, може ли да ви попитам нещо?
– Питайте господине!
– Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа на обяд, да ми направите една свирка?
– Простак, идиот, аз да не съм някоя долна курва??!?
– Не, не госпожице моля да ме извините ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали.Аз исках само да ви предложа, сега тук в 12 часа на обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на петището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после Лондон и Париж, да се разходим из бутиците, да ви купя бижута, парфюми, рокли …
От долу се чуло (полузадавено):
-И овбувки, и овблувки …