Тишо се обяснявал в любов на Венета Райкова.
– Скъпа, за теб бих отишъл до края на света!
– Кога тръгваш?
——
Иванчо качил на стоп момиче и като пристигнали, то попитало:
– Какво искаш за благодарност – да си сваля гащичките или да ти дам 5 лева?
– Дай 5 лева, че гащичките ти може и да не ми станат.
😀 😀 😀 😀
——
Един борец се обажда по телефона на свой приятел, също борец:
-Какво правиш, браточка?
Чува се пъшкане.
-Абе, опъвам една антена на терасата…..
Първият с изненада казва:
-Еее, ама и ти все с едни имена ги намираш….
——
-Тате, тате, хайде да отидем на цирк!
-За какво, сине, някакви си глупости да ни показват.
-Гледах рекламата – там едни голи каки яздят лъвове.
-Е,може пък да отидем, отдавна не съм виждал лъвове.
Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
– Това е, няма да вляза!
След 10 метра: – Усложнявам експеримента – ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина – гледа любимата си ракия: – Усложнявам експеримента – ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи: – Усложнявам експеримента – ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата: – Усложнявам още – ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал: – Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!
——
Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:
– Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?
– Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.
Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:
– Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите !
– Ами от вятъра, пиян съм като мотика!
——
В кръчмата:
– Две жени едва не се сбиха за мен.
– Айде, бе!
– Едната викаше: „Вземи си го!“, а другата: „За какво ми е!“.
——
Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
– О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
– Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава…
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
– Е, щом няма никой, поне да се изпикая…
Джеймс Бонд седи на бара и си разглежда часовника. До него сяда засукана мадама. Минава известно време – никакво внимание от страна на Джеймс Бонд към красивата жена. След няколко неуспешни опита да му привлече вниманието, накрая тя го заговаря: – Какво толкова интересно има в този часовник? – Ами, невероятен е – мога да отгатна всичко с негова помощ! – Кажете тогава нещо интересно за мен! -Ами ….в момента сте без бельо! -Ха-ха! Не познахте, ето нося… – и му демонстрирала жената. -Ехх…пак е избързал с 3-4 минути!
——
Отишъл Джеймс Бонд веднъж на купон и едни момичета го питали: -Как се казваш? Той им казал: -Бонд…Джей мс Бонд. След тва си говорили,купонясвали и после момичетата пак го питали: -Абе ти как се казваше? -Бонд…Джеймс Бонд. След тва си тръгнал и на улицата като си пресичал го блъснала кола.И станало мрак.След известно време се събудил и над себе си видял един човек.Човека го питал: -Как се казваш? -Бонд…Джеймс Бонд.А ти? -Михаил…Архангел Михаил.
——
Запознанство между известни актьори:
– Бонд, Джеймс Бонд.
– Дам, Ван Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам.
——
Дъщерята на Бонд Джеймс Бонд искала да отиде на дискотека и попитала баща си:
-Тате, може ли да изляза – а той отвърнал: -Може, не може!!!
– И двете са богати на положения.
– И при двете калният терен не е за предпочитане.
– И двете се излъчват по кодирани телевизионни програми.
– И двете след края приключват под душа.
– И при двете резултатът е важен.
– И при двете можеш да попаднеш в положение на засада.
– И при двете има преки и непреки свободни удари.
– И двете могат да се отложат.
– И при двете има професионалисти и аматьори.
– И при двете след известно време има юбилей.
– И при двете е нужна загрявка, преди всяко начало.
– И двете при професионалисти имат мениджъри.
– И при двете има риск за контузия.
– И двете се наказват при фал отзад.
– И при двете има страх в чужд терен.
Единствено по което се различават:
– Във футбола играта с ръце е забранено, а в секса свободно.