Много Смях

„Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?“
„Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, „Дуфалак“-а, клизмата и т.н.?“
„SOS! Мама спи през цялата нощ!“
„Струва ли си столчето „Чико-Поли“?“
„Не ми дават да късам тапетите!!!“
„Как да се промъкна до котката?“
„Поход в поликлиниката. Писна ми!!!“
„Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?“
„Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим к това?“
„Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?“
„Почивка в чужбина – струва ли си да вземам и родителите?“
„Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване“
„Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?“
„Някой пробвал ли е на вкус „Фастум-Гел“-а? Искам, но досега не ми се е удало…“
„Какво трябва да може мама на 27 години?“
„Цица отделно от мама: възможно ли е това?“
„А вас целуват ли ви по дупето?“
„Препоръчайте ми логопед за баба“
„Колко джиесема сте осмукали досега?“
„Help! Обуха ми обувки – как да стана прав?“
„Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..“

Последни търсения:

• bebeta smyah

Ако бихме класифицирали жените по класове в информационните технологии, бихме имали за избор следните варианти:

Интернет-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.

Уиндоус-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея

Пауърпойнт-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.

Ексел-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Уърд-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

ДОС-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

Бек-ъп-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

Скан-диск-жената:
Знаем, че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

Скрийн-сейвър-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

Хард-диск-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

Имейл-жената:
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Наръчник за гладко и правилно писане
1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят.
2. Избягвай фразеологизмите – откак свят светува, те са бита карта.
3. Внимавай да не задръстиш текста с… многоточия.
4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н.
5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието.
6. Написаното е зграда чийто основи са правописът.
7. Възможно най-рядко поставяй кавички: нищо не “губиш”.
8. Никога не обобщавай.
9. Чуждиците съвсем не са индикация за bon ton.
10. Бъди крайно пестелив откъм цитати. Както казва Емерсон: “Мразя цитатите. Изразявам се със собствени мисли.”
11. Сравненията наподобяват фразеологизмите.
12. Не претрупвай фразата; не повтаряй два пъти едно и също; да повтаряш два пъти едно и също е излишно (под “претрупване” следва да се разбира ненужното разгръщане или обяснение на идея, която читателят очевидно вече е разбрал от самото начало, без повтаряне).
13. Само тъпите копелета се изразяват просташки.
14. Може би не е лошо да бъдеш повече или по-малко конкретен.
15. Литотата е най-великата от изразните техники.
16. Не смесвай висок и нисък стил – както и да ги изтипосаш, няма да стане по-яко.
17. Ако пишеш скучно, турцизмите също няма да ти оправят дереджето.
18. Слагай, запетайките, където им е мястото.
19. Не минавай често на нов ред.
Стига, разбира се, това да не е наложително.
20. Прекалено дръзката метафора е безпомощна като дерайлирал лебед.