Архив

Статии по ключова дума: ‘вицове за семейството’

Семеен виц

Семейство – мъж и жена. Развалил се бойлерът. Жената към мъжа:
– Бойлерът не работи, ще го поправиш ли?
– Ха, аз да не съм електротехник!
Минало се известно време, вратата на гардероба пропаднала. Отново следния разговор:
– Гардеробът се развали, оправи го.
– Ха, аз да не съм дърводелец.
Чешмата протекла, но съпругът отново не бил и водопроводчик. Но, наложило му се да замине в командировка. Връща се и какво да види – всичко поправено. Пита жена си:
– Жена, кой поправи бойлера?
– Комшията.
– Кой поправи гардероба?
– Комшията.
– И чешмата ли комшията поправи?
– Да.
– Е, добре де, той не поиска ли нещо в замяна.
– А, поиска. Или секс, или да му направя торта.
– И ти какво? Направи му торта, нали?
– Ха, аз да не съм сладкарка!

Последни търсения:

  • вицове за комшии
  • семейни вицове смях
  • виц за електротехник
  • виц за семейството
  • форум-карате ли се със съпруга си за пари

Семейни вицове

Тъща отива на гости у зет си и дъщерята. Носи подарък палма. Зетят я посреща на вратата, вижда палмата и възкликва:
– Е, хубава работа! Не стига ли, че ми пробута маймуната си, а сега й носиш и палмата!

————

Младо семейство решило да излезе вечерта на ресторант. Приготвили се, изтупали се, изкарали кучето в задния двор и т.н. Таксито пристигнало и когато тръгнали да излизат, кучето се шмугнало обратно в къщата. Те не искали кучето да остане в къщата и за това жената отишла при таксито, а мъжът тръгнал да търси кучето. Жената не искала да се разбира, че оставят празна къщата и за това казала на таксиметровия шофьор:
– Той се качи горе, за да каже чао на мама.
Няколко минути по-късно мъжът влиза в таксито и казва:
– Извинявам се, че се забавих толкова. Тъпата кучка се беше скрила под леглото и трябваше да я ръгам със закачалката, за да излезе! След това трябваше да я увия в одеало, за да не ме хапе и драска докато я влача по стълбите и я изхвърлям в задния двор! И само да има късмета пак да ми се изсере в зеленчуковата градина!

————

– Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?
– Да не помислят съседите, че я бия.

————

 На една жена мъжа й починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т.н. Помолила го да я свърже със съпруга й. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа:
– Пешо, ти ли си?
– Аз съм Маро, кажи как си ти, добре ли си?
– Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа….Кажи ти как си?
– Ами много добре: сутрин се събуждам, правя секс, после закусвам, пак правя секс, то станало време за обяд- обядвам, после преди следобедния сън пак секс, като се наспя пак един секс, хапвам и правя един секс, то станало време за вечеря- хапвам и после пак секс, лягам да спя и на сутринта същото…
– Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая?
– А…Рая., преродих се – заек съм тука в Долни Богров!

Пазете семейното имущество

Мъж ляга да спи с жена си. Изведнъж жената пита:
– Вратата заключи ли?
– Заключих.
– Френското резе дръпна ли?
– Дръпнах.
– Холандският лост постави ли?
– Поставих.
– Английския катинар заключи ли?
– Заключих.
– Верижката сложи ли?
– Бре, забравих я.
– Е, да, разбира се. Крадци, влизайте и грабете!

Семейни вицове

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
– Леле, мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
– Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!

––-

Двама съпрузи постоянно се карали. Накрая решили да се разведат.
В съдебната зала съдията попитал:
– Госпожо, вие защо искате да се разведете със съпруга си?
– Той постоянно ме нарича крава!
Съдията си поговорил с тях по отделно, мъжът обещал да не нарича съпругата си крава и накрая двамата се сдобрили. На излизане от съдебната зала жената не се стърпяла и казала:
– Видя ли бе, сдобриха ни накрая!
Мъжът я погледнал злобно и отговорил:
– Я да траеш, че като те ковна между рогата ще видиш как са ни сдобрили!

––-

Двама приятели си говорят:
– По случай сребърната ни сватба пратих жена си на Ривиерата. – се похвалил единят.
– Страхотен жест от твоя страна! При това положение какво ще й подариш за златната?
– Ще отида до Ривиерата за да я прибера.

––-

Говорят си двама колеги:
– Вчера бях на гости у тъщата…
– И к’во, хапнахте, пийнахте…
– А, не! Аз като ходя при тъщата, въобще не пия..
– Що, бе, тя не ти ли дава?
– Не, просто веднъж, като й бях на гости, така се напих, та ми се стори, че имам две тъщи. Такъв ужас никога повече не искам да изпитвам…

––-

Каква е приликата между слънцето и тъщата?
– И двете не трябва да ги гледаш с невъоръжено око!

––-

На вратата се звъни и мъжът отваря вратата. На прага стои тъща му с куфар.
– Може ли да остана тук за няколко дни? – пита тя. Той отвръща:
– Може, естествено. – И затваря вратата под носа й.

––-

Мъж се прибира развълнуван у дома и казва:
– Жена, стягай си багажа, загубих те на покер!
– Как можа?!
– И добре, че се спрях навреме, иначе щях да проиграя и заплатата…

––-

„Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля
ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре.
Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

Последни търсения:

  • семейни вицове
1 страници