Много Смях

– Какво казал Господ като направил втория циганин?
– Да му еба майката, пак го препекох.

–

Защо циганинът като си ляга, слага два камъка до възглавницата?
Единият – за да угаси лампата, а другият – да провери дали е затворил прозореца.

–

Бракоразводно дело. Съдията пита Манго защо се развежда.
– Ами господин съдия, Айшето няма путка.
Съдията шашнат пита Айшето вярно ли е.
– Господин съдия – прибира се Манго пиян, вдигне един крак на мене, един на балдъзата…

Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
– Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
– Без костите – две кила и триста.

–

Известен хирург отишал на сафари.Пустини, пясъци, прахоляци… скука бате.
Връща се и се оплаква на колеги:
-Баси тъпотията – нищо не успях да утрепя!Да си бях стоял в операционната!

–

Акушер вади бебето от путката на жената, и моментално почва да му блъска главата в ръба на масата с всичка сила.
Когато забелязва изумения поглед на жената казва:
– Майтап ма!! То си беше мъртво!

–

Баща лекар към сина си – студент по медицина:
– Сине, за бъдещата ти кариера има няколко варианта
1)Ако си с 2 леви ръце, ама не те мързи да изчетеш световната медицинска библиотека, ще станеш специалист по вътрешни болести;
2)Ако си се метнал на мене и си си тъпичък, ама пък те бива в ръцете, ще станеш касапин… такова де… хирург; 🙂
3)Ако, обаче, нито си сръчен, нито си умен, стани синко един гинеколог, да гледаш цял живот на кво приличаш 🙂

–

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”

–

Една проститутка се качила в едно такси:
– Ще ме закарате ли до Варна?
– Няма проблем. – казал шофьора.
По средата на пътуването шофьора се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си.
– Нямам пари.
– Тогава ще те чукам.
– Нямаш проблеми, но съм в цикъл.
– Тогава ще те чукам отзад.
– Пак нямаш проблеми но имам разстройство.
– Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти еба майката. – ядосал се шофьора.

–

Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк.
– Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
– Мой си е. Подариха ми го.
– Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.
– Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
– Каква дарба, бе?
– Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.
Полицят се замислил и казал.
– Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
– Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полиця си метнал фурашката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
– Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!

–

Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампатта без да знае, че е вътре. От кенефа се чува:
– Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вка:
– Какво стана бе?
– Охххх… помислих че са ми изхвръкнали очите

Надпис в публичен дом: “ Заведението е на самообслужване.“
Надпис на въздушната възглавница: „Сега Вашата кола струва доста по-евтино!“
Надпис в автобуса: “ Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!“ Шофьора
Надпис в кабинета на доктора:  „Цветя и бонбони докторът не пие!“
Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!

Каубой влиза в бар, на една от масите трима мъже и едно куче играят покер.
– Ама и умно куче!
Един от играчите:
– Друг път умно, като има добри карти и маха с опашка.

–

Обява:
„Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, обади се у дома!!!“

–

Един човек си стоял на пейка в градската градинка. В този момент минал униформен полицай с куче и човекът му казал:
– Ей, на къде си повел тази овца?
– Това не е овца, а куче – отговорил полицаят.
– Не питам теб, а питам кучето!

–