Много Смях

Каубой влиза в бар, на една от масите трима мъже и едно куче играят покер.
- Ама и умно куче!
Един от играчите:
- Друг път умно, като има добри карти и маха с опашка.

-

Обява:
„Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, обади се у дома!!!“

-

Един човек си стоял на пейка в градската градинка. В този момент минал униформен полицай с куче и човекът му казал:
- Ей, на къде си повел тази овца?
- Това не е овца, а куче – отговорил полицаят.
- Не питам теб, а питам кучето!

-

майкооооо, ще си счупя гъзааа……

еейй сега ще счупя рекорда , мамка му…

идвам…олеле

-

Стара мома поглежда вестника и възмутено го захвърля.
- Мъжете са станали невъзможни!
- Какво се е случило?
- Погледнете, тук пише, че вчера двама шахматисти са си разменили дамите!

-

В спортен магазин:
- Имате ли парашути?
- Да!
- Бихте ли ми обяснили как се използват?
- Дърпате тази ръчка и парашута се отваря.
- А ако не се отвори?
- Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният.
- А ако и той не се отвори?
- Тогава го донасяте в магазина и ви го сменяме…

-

Любо Пенев в спортен магазин:
- Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер?
- Да, заповядайте!
- Две леви, ако обичате.

Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои блондинка.
Един от пътниците се обажда:
- Госпожице, навън е адски студено… бихте ли затворили прозореца?
Блондинката продължава да стои мълчаливо.
Друг пътник се обажда:
- Затвори джама, ма. Не виждаш ли какъв студ е навън?
Блондинката продължава да стои невъзмутимо.
Трети пътник нервно се пресяга и затваря прозореца.
Блондинката се обръща и бавно казва:
- И какво? По-топло ли стана навън сега…

-

- Защо блондинката застава в ъгъла на стаята когато и е студено?
- Защото там е около 90 градуса

-

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда – СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти – БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода – ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници – АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция – НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата – ПИТАГОР
7. Полов акт с кол – КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци – КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне – КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби – ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда – НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя – ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник – ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си – КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица – КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините – ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си – ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
19. Човек, който си маже космите с нафта – КОСМОНАФТ.

-

Върви един програмист и гледа – жаба. Взима я, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
- Целуни ме и ще стана принцеса!
- Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба – ей това ме кефи!

Един човек.който бил поканен на бал с маски,решил да се облече като Адам,така че писал до една фирма,разпространяваща маскарадни костюми,и поискал необходимото облекло.Няколко дни по-късно той получил един смокинов лист,но той бил прекалено малък.Тогава човекът написал до фирмата следното писмо:
“ Уважаеми господа,връщам ви костюма,който ми изпратихте,тъй като той не покрива изискванията ми.Може би бихте могли да ми изпратите по-голям?“
След няколко дни получил по-голям смокинов лист,но се оказало,че и той му е малък,затова написал писмо до фирмата за по-голям.Това се повторило няколко пъти,докато накрая човекът получил следното писмо:
„Уважаеми господине,ние ви изпратихме най-големия смокинов лист,който имаме в наличност.И ако той все още не покрива вашите изисквания,ние ви предлагаме да пъхнете изискванията си в ухото си и да се маскирате като бензинова помпа.“ 

-

Влязъл клиент в ресторант и си поръчал кафе.Сервитьорът донесъл кафето,извадил от горното джобче на сакото си една лъжичка и му разбъркал захарта в чашката.В този момент клиентът забелязал бял конец на панталона му.
- Господине,имате бял конец на панталона си – предупредил го той.
- Знам – отговорил сервитьорът. – Нашият шеф е много взискателен и ни е забранил,като ходим в тоалетната,да се пипаме там,затова аз съм го вързал с конеца.
- Ами с какво го прибирате?! – озадачил се клиентът.
- С лъжичката – отговорил сервитьорът и посочил към джобчето на сакото си.

-

В пилотската кабина влязъл терорист и наредил на пилота:
- Карай за Истанбул!
- Не може – отказал пилотът. – Ние сме за Каспичан.
- Как бе,та там няма летище – учудил се терористът.
- Не знам.Разберете се отзад с бабичката с картофите и леката картечница.

Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората.
Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя:
- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.
- Не шефа каза и ще те е*ем.
- Аиде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.
- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000.
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане – шефа каза.
В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ането, нали?

-

Двама приятели си говорят:
- Какви хора има на света, какви шофьори. Ще те изпръска без да иска, ще спре, ще ти се извини, ще те покани в тях на гости да пренощуваш, ще ти изпере дрехите, ще ти сложи масата, ядене, пиене, на сутринта ще ти изгади дрехите,ще те облече, ще те закара да вас…Какви шофьори има ейййй…
- На кого се случи това на теб ли?
- Не, на жена ми….

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как… – пита невярващо нашият човек. Ти… и двете ли?
- Не бе, преди и аз да заспя им казах, че сме румънци.

-

- Давате ли кредити срещу честна дума?
- Няма проблем.
- А ако не ги върна?
- Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния…
- Кога ли ще бъде това…
- Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…

Един кон влязъл в бар и казал: „К’во като съм кон.“ и излязъл

-

Учитетелката пита Иванчо: – Защо сутрин има роса?: – Защото Земята се вьрти и се изпотява.

-

Женска стая в студентско общежитие. С размах в стаята влетява студентка и вика:
- Момичета, сваляйте бикините, че ни идват три момчета на гости!
Чува се кратко шумолене.
- Не тези бикини! Тези от простора свалете!!!

-

Марийка на баща си:
- Тате, нужна ми е много твоята помощ?
- Чакай да позная, Марийке. Каза ти Иванчо, че те обича, наеба те и сега не те познава..
- Не това бе тате, това беше в 3-ти клас, задачата по математика ми е много трудна…

-
- Знаеш ли какво се случва с малките момиченца, които не си изяждат кашата?- пита майката малката си дъщеря.
- Да, те стават манекенки

Две гарги спорели коя е по-черна и затова решили да питат една костенурка.
Костенурката обаче мислила, мислила, мислила .. и след няколко дни отсекла – Ами да! Ще си купя трактор!
-

Някакъв влиза в публична тоалетна. Вътре грамаден мъж му слага нож до гърлото и казва:- Или живота или един път! – на нашия човек живота му бил скъп, онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил.Излиза навън човечеца, но си мълчи. Другия от компанията също влязъл да пусне една вода.Историята се повторила, онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил.И втория си замълчал, когато излязъл. Третия докато ги чакал му се припикало та и той влязъл.След минута от там се чул силен нечовешки крясък. Първият веднага се обадил:- Е сега тоя го уби…Втория добавил:- Или пък му свърши вазелина!

-

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо…
Тогава хамстерът казал:
- Ааа, аз няма да участвам!

-

Крадец влиза в къща да краде и чува: -И аз те гледам и Исус те гледа! Крадеца не обърнал внимание и продължил. След малко пак: -И аз те гледам и Исус те гледа! Крадеца се осъмнил, светнал лампите и видял 1 папагал. Попитал го: -Кво си ти бе ? -Папагал. -И как се казваш? -Моисей. -Е тва е много тъпо име за папагал?! …-Е то и Исус е странно име за питбул ама виж как те гледа!

чувството да влезеш в устата на слон и да излезеш през ….. му не може да се опише

много добре си почивам в джакузито …

-

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
- Едно, две, три, четири?
Гошко:
- Пет, шест, седем, осем?
Иванчо:
- Девет, десет, вале, дама, поп?

-

Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно – нямате мляко.
- Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля? Обаче се радвам, че дойдох.

Сподели във Facebook

В полеви условия, трябва да използваме нещата практично ….

Добре че са сложили тоя параван, че голям срам иначе

–

Докторе,докторе какво ми има?
Успокойте се това са най обикновенни хемороиди.
Хемороиди? на лицето?
Аааа това Ви е лицето!!!

–

Седят две блондинки, едната говори на друга:
- Днеска правих тест за бременност!
Втората пита:
- Въпросите сложни ли бяха?

Току що назначен футболен треньор към на президента на клуба:
- Трябват ни двама добри защитника, вече съм огледал двама доста добри, струват има няма три милиона.
Президентът се замислил и след малко казал на треньора:
- Виж сега,  ти си гледай твоята работа, от какъв зор са ни, аз за 100 хиляди си уреждам 3 точки в лигата.

–

След пореден мач, в който е направил множество пропуски Христо Йовов искал да се застреля.
- И какво?
- Еми, не улучил…

–

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
- Три – признала си тя.
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- И накрая?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…