Какво е интересното днес?


Яки кратки вицове

кратки вицове коте

– Тате, всички в училище говорят, че родителите ми са необразовани.
– А какво е това училишще, сине?

––––––-

– Какви са ти дълги пръстите. Да не би, като малък да си свирил на пиано?
– Не, често мия епруветки.

––––––-

Късно снощи четирима маскирани мъже са нападнали Кубрат Пулев и са му отнели… една минута от времето…

––––––-

Сутрин в офиса, нищо не повдига така високо настроението както това, да пуснеш няколко таблетки Виагра в общата кана за кафе.

––––––-

Пак запомнете момичета! Единствено силно чувство, което мъжете винаги си признават че изпитват, е чувството за силен глад.

––––––-

„Мама ми казваше, че ако всичко си изяждам, ще стана голям и силен. И ето! Сега съм на 40 години, 2 метра висок и работя като хамалин на гарата.“

––––––-

Само в нашата страна на въпроса: „Какво правиш?”, можеш да чуеш отговор: „ Ами нищо… Бачкам.”

––––––-

Какво казва Батман на Робин преди да се качат в колата :
– Робин, качвай се.

––––––-

По неофициални данни средната заплата в България е 300 евро. А как се изчислява тази средна заплата? Много лесно. Ако шефът ви яде свинско месо, а вие ядете зеле, значи двамата общо сте яли свинско със зеле.

––––––-

Някакъв имал болт на пъпа … отишъл на лекар … отвили му болта и му паднал г*за.

––––––-

Ако на една блондинка и се появяват черни корени в косата, това означава че мозъкът и все още се съпротивлява.

––––––-

Съдейки по SMS-те, които получих за рождения си ден, явно най-големите ми приятели са банката и мобилния ми оператор.

Вицове за ученици и учители

Вицове за ученици и учители

Един як учител води урок в своята класна стая. От съседната стая обаче, се чува голям шум. Някакъв тип вдига врява и крещи там. Учителят се ядосал, отишъл в другата стая, хванал за ухото злосторника, дето вдигал врява и го завел в своята стая. Изведнъж в съседната стая се възцарила тишина. Злосторникът пък си седял тихо на последния чин в стаята на учителя. Учителят продължил да си води спокойно урока.
След няколко минути на вратата се почукало и се показала главата на едно дете:
– Господин Петров, много се извинявам, но може ли да ни върнете преподавателя?

–-

– Какво си мислят учителите на 15-ти септември?
– Защо всеки път цветя, не може ли някое левче…

–-

Иванчо пита учителката си:
– Госпожо, вярно ли е че токът се яде?
Учителката отговаря учудено:
– Не е вярно, Иванчо, кой ти го каза?
– Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми: „Гаси тока и го лапай“

–-

Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да вика:
– Госпожо, госпожо, Иванчо има в джоба си жаба!
– Иванчо, я ела тук! – извикала учителката.
– Я да видя къде е тая жаба.
Иванчо ѝ показал джоба си и учителката бръкнала и в момента, в който бръкнала, извадила ръката си и извикала:
– Уййй !
Иванчо казал:
– Уй я, уй! Жабата е в другия джоб!

–-

Иванчо към майка си:

– Мамо, днес ме вика директорът на училището и ме пита имам ли по-малки братя и сестри. Казах му че нямам.

– Правилно си отговорил. А той какво каза?

– Нищо, само че много се зарадва..

–-

Върви Иванчо с баща си покрай училището.
– Сине, в това училище ли учиш?
– Да.
– Преди двадесет години аз също тук съм учил.
– Сега разборам, какво е имал предвид директора, когато каза, че такъв идиот в училището двадесет години не бил виждал.

Африканската Савана

Африканската савана. По обед. Лъвът и лъвицата лежат на слънце, тен събират. Изведнъж прибягва един заек, прасва един в ченето на лъва и духва. Лъвът – нула внимание, а лъвицата – в шок!
– Ти цар на животните ли си, или какво? Настигни го и го скъсай на две!
– Бе стига бе, голема работа, малък е още, глупавичък, има комплекси да избива, майната му…
– Както кажеш, ти си знаеш
Всичко това се повторило няколко пъти и всеки път – подобен разговор между двамата. По едно време, при поредния набег от страна на зайчето, лъвицата скокнала и го погнала.
Наляво, надясно, през шубраците – голяма гонка. Накрая, заекът се шмугнал в една бетонна тръба, лъвицата след него и заседнала. Заекът заобиколил тръбата и на спокойствие опрашил лъвицата цялостно. Измъкнала се тя по някое време и се прибира – с подвита опашка, увиснали уши, тъп поглед.
Лъвът я гледа и подозрително пита:
– Към тръбата ли те замъкна?..

Вицове за автомобили и шофьори

– Добър ден, господине! Сержант Иванов, моля документите за проверка! Знаете ли за какво ви спирам?
– Ъъъ….малко бързичко карах!
– По-точно с 237 км при ограничение 50!!! Хм…(чете името от документа) Генадииии, бързаме ли за някъде?
– Ъъъ… той Петър (сочи пътника от дясно)… той щото каза, че тоя Опел бил бракма независимо от чип тунинга…
– Петър значи!!! Значи и двамата сте в кюпа! Виж сега, Генади, при тая скорост направо ти късам книжката и кръщелното ще ти взема… Но да видите сега, че и аз съм човек, давам ви шанс – теглите чоп и единият идва с мен ей там в храсите да го нае*а…
Генади и Петър се съвещават:
– Да е*е, да е*е, колко да е*е? Старичък ми се вижда, може и да не му стане, а и като стиснеш малко дупето, може и да не влезе… трябва да се рискува… без книжка е трудно…
Хвърлят чоп и Генади тръгва към храстите с наведена глава и бавни крачки…
30 минути по-късно вече шофират. Петър плахо разчупва тишината:
– К’во стана?
– А, нищо… е*е си човека…

– Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки… За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си. Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка… Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе между краката ми. Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а. Фаса в устата успях да задържа с последни усилия… О, как мразя жени зад волана!!!

След 20 години като вградят фейсбук в колите:
Правиш маневра, правиш задръстване и ти излиза съобщение:
„34 души смятат, че си педераст;
28 „вежливо“ те питат: „Кой ти даде книжката, бе?“
…публикацията е харесана от патрул на КАТ .

138 страници