В затвора питат осъдения:
- За колко време и защо си тук?
- Осъдиха ме на три години, загдето нарекох шефа на фирмата глупак и некадърник.
- Но за обида максималното наказание е една година.
- Една година получих за обидата, а останалите две – за разкриване на служебна тайна.
————
Съдията:
- Обвиняемия, какво имате да кажете по случая?
- Ами, прибирам се аз от работа и гледам – жената гола в леглото, прозореца – отворен и един по гащете бяга по улицата. Взех хладилника, бам, през прозореца и сега той ме съди.
- А обвинението има ли да добави нещо?
- Ами тичам си аз сутринта по улицата и изведнъж -бам, един хладилник отгоре ми, счупи ми крака.
- А свидетеля, вие ще добавите ли нещо?
- Ами стоя си аз в хладилника…
————
Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител! Искате ли да кажете нещо по повод на присъдата?
- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени…
————
Във ВАС, съда пита данъкоплатеца:
- Вие така ли направихте, за да извършите отклоняване от данъчно облагане, както разказва данъчния инспектор?
- Не, не по този начин, но и неговия метод заслужава внимание.
————
Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
- Какво е станало? – загрижено пита приятелят.
- Автомобилна катастрофа!
- Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката – не!
- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3.
Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето – отговаря студентът.
- Пак е горещо…
… – Ами отварям прозореца…
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии… Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо…
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо. Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!
————
-Мамо, бременна съм!
-Какво? Нали ти казах, че ако някое момче докосне гърдите ти трябва да кажеш ,,НЕ“, а ако те докосне на интимно място ,,СПРИ“!
-Да, но той ме докосна на двете места и аз извиках ,,НЕ.. СПИРАЙ“ !
————
На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
- Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
- Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Не позна! – и й се изредили всички.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Пак не позна! – и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
- Моля те, кажи калинка!
- Слон!
————
Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.
Саркози: – При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
Обама: – При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. …
Българския президент: – При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500, нас не ни интересува!
————
Пиян мъж се прибира в 4.30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
-Жено, ставай!
Тя: Остави ме, спи ми се…
Той: Хайде по-бързо ставай, че спечелих шестица от тотото!
Тя: Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено – и кръчми и барове…
Той: Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ?! Ставай и си заминавай!!!
————
Семейството на Иванчо живеели в едностаен апартамент.Родителите му решили да правят секс и майка му намазала 1 филия с лютеница,дала му я и го изпратила на балкона с думите:-Тук ще стоиш и ще казваш кои хора минават по улицата!След малко Иванчо вика:-Иванови си идват от пазар.Майката:-Как разбра?Иванчо:-Носят торби с картофи,домати.Петрови си идват от море.Разтоварват куфари,чадъри.А в Марийкини пада здраво е*ане.Отвътре майка му учудено пита:-Как разбра?Иванчо:-Ей я на балкона,държи 3 филии с лютеница.
————
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
————
Xванал Вълкът Червената шапчица и я вкарал в храсталаците.
- Давай!
- Вълчо, в ред ли си?
- Казах ти! Давай!
- Вълчо, ти си толкова голям, а аз толкова малка. – Давай, че ще се ядосам!
Червената шапчица си съблича рокличката, сваля бикините.
- Аз тук да се е*беш ли съм те довел?! Давай виното и питката!
————
Циганка влиза в магазин за бельо.
- Колко струват гащите, ма?
- Пет лева.
- Много скъпи, ма!
- Ееееее, поскъпна трикотажът!
Излиза от магазина, повдига си леко полата отпред и казва:
- Шундо, шундооооо, щом е поскъпнал трикотажът, има да глеееееедаш паважа!
————
Една свекърва казва на снаха си:
-да те питам нещо моя внук не прилича много на моя син, липсват някой черти, а други не са така ясно изразени защо така?
снахата и отговаря:
- майко това между краката ми е п…ка, а не ксерокс!
————
Един шофьор си плаща глобата за превишена скорост на полицая и той му дава квитанция.
- Какво да правя с това листче? – пита шофьорът.
- Запазете го! – казва му полицаят. – Като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.
————
Циганин и мазохист седят в една килия. По едно време мазохистът си реже единия пръст и го хвърля през прозореца. След малко си реже и другия пръст… Накрая китката. Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал:
- Абе брато, ти много хитро се изнасяш…
————
Вечерна проверка. Старшината пита:
- Попов?
- Тук!
- Петров?
- Тук.
- Стоянов… абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите… На подводница сме.
————
Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.
————
Баба Яга била поканена на бал.За вечерта тя решила да си направи прическа. Обаче имала три косъма на главата си. Мислила ,мислила и си рекла:“Ще си направя плитка“. Добре, ама като я правила, единият косъм се скъсал, останали само два. Тогава си казала:“Е,ще си направя опашка’. Речено-сторено!Почнала да я прави, но и другият косъм се скъсал, останал само един, тогава си рекла :“Еми, ще ходя със спусната коса“ !
————
Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: – Синът ми наскоро стана свещеник… и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх – казва втората – моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. – А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство – хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: -Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: „Ооо, Боже!“
————
За 32-я рожден ден на Христос, учениците му направили подарък – проститутка. Спасителят и проститутката се осамотили в една стая, но само след минути жената избягала в паника и с крясъци, уплашена до смърт. Всички се струпали около учителя си и го попитали какво се е случило. Той отговорил съвсем спокойно и с благ глас:
-Тя влезе и се съблече, разтвори си краката, а там видях една рана… докоснах я с ръка и тя зарасна.
————
Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял:
- Тук почива, тук почива…
Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:
- Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!
————
Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката.
- Добър вечер! Какво ще желаете?
- Една голяма телешка пържола за мен – казал мъжа.
- Ами лудата крава?
- Тя ще си поръча сама…
————
Един мъж споделя на приятеля си: „Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи!“
————
Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:
- Тоя единия ви тигър изглежда леко недобре.
- Това е, защото истинският тигър умря и с кожата му е облечен един от пазачите.
- Ама той тоя „тигър“ непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.
- А това е, защото другият тигър в клетката е истински.
————
Тая нощ комшията ми звъня на вратата в 2:20! Представяш ли си?! В 2:20! За негов късмет още си свирех на барабаните и не си бях легнал…
Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: – Синът ми наскоро стана свещеник… и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх – казва втората – моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. – А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство – хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: -Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: „Ооо, Боже!“
————
За 32-я рожден ден на Христос, учениците му направили подарък – проститутка. Спасителят и проститутката се осамотили в една стая, но само след минути жената избягала в паника и с крясъци, уплашена до смърт. Всички се струпали около учителя си и го попитали какво се е случило. Той отговорил съвсем спокойно и с благ глас:
-Тя влезе и се съблече, разтвори си краката, а там видях една рана… докоснах я с ръка и тя зарасна.
————
Прибира се мъжът, няма нищо за ядене и казва на жена си:
- Ти и децата сте лесни – ще ядете бой! А аз какво ще ям?!
————
Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял:
- Тук почива, тук почива…
Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:
- Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!
————
Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката.
- Добър вечер! Какво ще желаете?
- Една голяма телешка пържола за мен – казал мъжа.
- Ами лудата крава?
- Тя ще си поръча сама…
————
Един мъж споделя на приятеля си: „Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи!“
————
Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:
- Тоя единия ви тигър изглежда леко недобре.
- Това е, защото истинският тигър умря и с кожата му е облечен един от пазачите.
- Ама той тоя „тигър“ непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.
- А това е, защото другият тигър в клетката е истински.
————
Тая нощ комшията ми звъня на вратата в 2:20! Представяш ли си?! В 2:20! За негов късмет още си свирех на барабаните и не си бях легнал…
Последни търсения:
- мамо бременна съм! - какво? нали ти казах че ако някое момче докосне гърдите ти трябва да кажеш не
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!
Добре дошли в Много Смях! Тук ще
намерите най-яките вицове, за да се скъсате от смях - вицове за
студенти, вицове за животни, мръсни вицове, вицове за адвокати, вицове за
блондинки, вицове за животни, пиянски вицове и още много смешни вицове
:)))) Весело четене!
