Много Смях

Вицове за ученици и учители

Един як учител води урок в своята класна стая. От съседната стая обаче, се чува голям шум. Някакъв тип вдига врява и крещи там. Учителят се ядосал, отишъл в другата стая, хванал за ухото злосторника, дето вдигал врява и го завел в своята стая. Изведнъж в съседната стая се възцарила тишина. Злосторникът пък си седял тихо на последния чин в стаята на учителя. Учителят продължил да си води спокойно урока.
След няколко минути на вратата се почукало и се показала главата на едно дете:
– Господин Петров, много се извинявам, но може ли да ни върнете преподавателя?

–-

– Какво си мислят учителите на 15-ти септември?
– Защо всеки път цветя, не може ли някое левче…

–-

Иванчо пита учителката си:
– Госпожо, вярно ли е че токът се яде?
Учителката отговаря учудено:
– Не е вярно, Иванчо, кой ти го каза?
– Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми: „Гаси тока и го лапай“

–-

Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да вика:
– Госпожо, госпожо, Иванчо има в джоба си жаба!
– Иванчо, я ела тук! – извикала учителката.
– Я да видя къде е тая жаба.
Иванчо ѝ показал джоба си и учителката бръкнала и в момента, в който бръкнала, извадила ръката си и извикала:
– Уййй !
Иванчо казал:
– Уй я, уй! Жабата е в другия джоб!

–-

Иванчо към майка си:

– Мамо, днес ме вика директорът на училището и ме пита имам ли по-малки братя и сестри. Казах му че нямам.

– Правилно си отговорил. А той какво каза?

– Нищо, само че много се зарадва..

–-

Върви Иванчо с баща си покрай училището.
– Сине, в това училище ли учиш?
– Да.
– Преди двадесет години аз също тук съм учил.
– Сега разборам, какво е имал предвид директора, когато каза, че такъв идиот в училището двадесет години не бил виждал.

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
– Какво има, момчето ми?
– Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети! – отговорил ученика.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: „Колко е 3 x 3?“
Момчето: „9“.
Директорът: „Колко е 6 x 6?“
Момчето: „36“.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
– Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
– Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
– Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
– Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
– Джобове – бил отговорът.
– Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
– Кокос.
– Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
– Дъвка.
– Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
– Подава ръка
– Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
– Аха.
– Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
– Палатка.
– В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
– Венчален пръстен.
– Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш, ми е добре.
– Нос.
– Имам твърдо тяло! Моят връх пронизва! В движение треперя!
– Стрела.
– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и означава много жега и вълнения? (…. – чукане)
– Firetruck (Пожарна кола).
– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
– Fork (Вилица).
– Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
– Фамилия.
– Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
– Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
– Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!“

В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита:
– Разбрахте ли защо ви наказах?
– Да – отговаря най-смелият – не трябваше да цакам с попа.

————

Иванчо казва на майка си:
– Мамо, класната те вика!
– Защо?
– Не знам?!? Не съм я виждал от месец…

————

Учителка изпитва ученик.
– Разкажи урока!
Ученикът мълчи.
– Кажи поне заглавието на урока!
Ученикът мълчи.
– Какъв предмет учим сега.
Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас.
– Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

————

– Иванчо, защо вчера не беше на училище?
– Водих кравата на бик.
– Е не можа ли баща ти?
– Можеше, но по – добре е на бик.

————

Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
– Е, как е, сине? Как се справи?
– Пет двойки, тате! – отвръща синчето.
– Мале-е-е! Голям бой ще падне!
– Знам, тате. Вече съм им взел адресите.

————

Учителка задава въпрос на ученик:
– Какво работи майка ти?
– Майка ми е консултант.
– Чудесно! А къде работи?
– В къщи – непрекъснато дава акъл на баща ми.

Последни търсения:

• скечове за училище
• ученически скечове
• вицове за учители
• Смешки за училище
• училищни скечове
• вицове за учители и ученици
• смешки в училище
• училищни смешки
• скечове за учители
• скечове за училището