В полеви условия, трябва да използваме нещата практично ….
Добре че са сложили тоя параван, че голям срам иначе 🙂
–
Докторе,докторе какво ми има?
Успокойте се това са най обикновенни хемороиди.
Хемороиди? на лицето?
Аааа това Ви е лицето!!!
–
Седят две блондинки, едната говори на друга:
– Днеска правих тест за бременност!
Втората пита:
– Въпросите сложни ли бяха?
Току що назначен футболен треньор към на президента на клуба:
– Трябват ни двама добри защитника, вече съм огледал двама доста добри, струват има няма три милиона.
Президентът се замислил и след малко казал на треньора:
– Виж сега, ти си гледай твоята работа, от какъв зор са ни, аз за 100 хиляди си уреждам 3 точки в лигата.
–
След пореден мач, в който е направил множество пропуски Христо Йовов искал да се застреля.
– И какво?
– Еми, не улучил…
–
Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
– Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
– Три – признала си тя.
– И с кого?
– Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
– Да.
– Е, след това те пускаше?
– А после?
– Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
– Да.
– Е, след това ти подаваха?
– И накрая?
– А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
– ?!?
– Е, почна да те аплодира…
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по трима свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, прoграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.
Аз съм шефа, що?
аз съм свикнал да спя на голямо легло ама ще подремна на тоя диван за малко 🙂
–
Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
– Как стана това?
– Тайна.
– Какви са бъдещите ви планове?
– Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
– Как стана това?
– Тайна!
– Какви са следващите ви планове?
– Да счупя главата на щрауса!
–
Един борец за добре свършена работа бил награден от шефа си с един безплатен ден на басейн. Но той никога не бил ходил на басейн и като отишъл там и влязъл във водата, му се допикало. Питал той човека до него къде да пикае, а оня му отвърнал :
– Ами как къде, в басейна … Всички така правят …
И така минал денят, а на следващия ден шефът го извикал в кабинета си :
– Идиот, кретен, простак! Как можа да се изпикаеш в басейна?!
– Ми … шефе, те всички там пикаят …
– Ами да, ама не от трамплина!
–
По времето на Тато провели анкета във В. Търново какво правят мъжете след секс.
5% писали, че се обръщат на другата страна и заспиват,
5% писали, че отиват в банята,
5% писали, че пушат т.нар. “посткоитална” цигара, а останалите
85% писали, че се прибират във Военното училище…;:)))
хахахахахахаха