Много Смях

Дали ще изглежда така бебето ми …

Кой ли от двамата износва бебето на това семейство 🙂

Моля те не се опитвай да излезеш оттам! Изхода е от друго място 😀

–

Секретарка влиза в кабинета на началника си разплакана:
– Шефе, бременна съм! Сега се връщам от гинеколога. Като смятам датите, явно е станало като бяхме на оная конференция в Пампорово. Аз съм женена, ти си женен… аборт не мога да направя… остава ми само да се самоубия! Началникът я прегръща съчувствено:
– Да-а-а, знаех си аз, че винаги мога да разчитам на теб!

–

Питат Радио Ереван:
– Как да убедим блондинка да се омъжи за нас?
– Кажете й, че е бременна!
– А ако не повярва?
– Тогава й кажете, че вие сте бременен!

–

Бременно момиче пита генеколога:
– А в каква поза ще раждам?
– Приблизително в тази в която сте го заченали.
– Какъв ужас, да раждам на предната седалка на запорожец с изваден крак от прозореца!

Когато човек се напие трябва да му е прохладно на краката 😀 😀

И да се напия не забравям, че имам дете 🙂

Това се казва лице в лице с истината…хахах

–

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат – поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
– Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! – разкрещял се първият рибар.
– Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

–

– Тате, думите „трудно“, „сложно“ и „тежко“ синоними ли са?
– Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин…

–

Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
– Какво правиш, бе? – пита шофьорът. – Тук да не ти е хотел?
– А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата…

направо му избивам зъбите и си тръгвам : ))))

хахахахаха айде сега намери кой кабел не е включен 🙂

Ще изчакам още малко ама ако не дойде сервитьора до пет минути влизам и му земам живота 😀 😀 😀 😀

–

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.- Кой е? – попитал сънено заека.- Аз съм – отговаря глас отвън.- А, аз ли съм – си рекъл заека и пак заспал.

–

Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва:- Една водка за мен и една кола за вълка.- Добре – отговорил бармана.На следващия ден заека пак поръчва:- Две водки за мен и две коли за вълка.Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил.На по-следващия ден заека отново поръчва:- Три водки за мен и една кола за вълка.Барманът учуден пита:- Е защо така бе зайо?- Защото вълкът като се напие не знае какво върши.

–

Един селянин хванал златната рибка:
– Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Тогава той я хванал за опашката и я ударил в един камък:
– Ти на кой ще викаш селянин, бе?!

хахахахахахаххахахахаахахаха

Я чакай да погледна какво се крие отдолу ….

Тоя да му мисли ако не ме подстриже както трябва 🙂

–

Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
– Как стана това?
– Тайна.
– Какви са бъдещите ви планове?
– Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
– Как стана това?
– Тайна!
– Какви са следващите ви планове?
– Да счупя главата на щрауса!

–

По време на един от кръстоносните походи, два лъва вървят из саваната и изведнъж виждат рицар, който си почива облегнат на едно дърво. Единият лъв побутва другия и казва:
– Опа! Ето я вечерята!
Другия прави недоволна физиономия:
– Да си призная честно, писна ми вече от тия консерви…

–

Мравката се оженила за една слоница. Още първата брачна нощ се качила на нея и… секс до зори. На сутринта слоницата умряла. Започнал Мравчо да копае гроб. По едно време избърсал потното си чело и въздъхнал:
– Ех, съдба! Една нощ ебане, цял живот копане!