Много Смях

Въпрос:Кое е последното нещо, което преминава през главата на бръмбар, ако се удари в предното стъкло на колата?
Отговор:Гъзът му.

–
Един гущер и един заек отишли до една релса. Тогава гущера казал:-Аз ще легна на релсата, но когато идва влак ми кажи.Зайчето се съгласило. Когато се задал един влак, зайчето, което заеквало, казало:-И-и-и-и-и-и-ибахти как го размаза.

–

Три мишки седят и си говорят за подвизите си:-Аз влизам в капана, изяждам сиренето и правя няколко упражнения на пружините-казва първата.-А, това нищо не е! Аз правя същото, но като свърша хващам котката и я вкарвам в капана-извикала втората.В това време третата става и се насочва към вратата. Другите я питат:-Къде бе?-Отивам да еба котарака.

–

Въпрос:Защо негрите не ядат черен шоколад? Отговор:За да не си хапят пръстите.

Е как ме натоварихте, направо се уляхте !

Ейй, че готини гащи …

Важното е да си в крак с модата …

Художник отива при директора на художествена галерия и пита:
– Как е? Продават ли се картините ми?
Директорът:
– Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини.
Художникът:
– Ама, това е великолепно!
Директорът:
– Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар…

На репетиция на духов оркестър диригента прави забележка:
– Втория тромпетист свири фалшиво!
Глас от оркестъра:
– Втория тромпетист още не е дошъл.
– Добре, кажете му като дойде.

Европеец се кани да се изкъпе в Амазонка. Индианец му казва:
– Господине, не се къпете тук, пълно е с крокодили.
– Има ли място без крокодили, където мога да се изкъпя?
– Да, по близо до океана.
– Сигурен ли сте?
– Сигурен съм, там крокодили няма, защото се страхуват от акулите.

И колата е хубава, ама си намерих нещо по-интересно…

Откакто си купихме тези шалове, не страдаме от чувство за малоценност за малките ни гърди 🙂

Щом не ми даваш топката , ще ми дадеш задника си …

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
– Спешно повикване! – казва той на жена си и започва бързо да се облича.
– Нещо сериозно ли е? – пита младоженката.
– Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

Президент посреща на аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му предварително написаното привествие и той започва да го чете пред микрофона:
– О, о, о, о, о…
– Господин президент,- подшушва му – това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!

Зъболекар към пациента:
– Когато започна да пиля зъба ви, моля ви, крещете с пълна сила.
– Защо?
– Защото до началото на прякото предаване на мача остава половин час, а навън чакат още десет човека!

След поредната двойка на домашното по български, учителката казва на Иванчо да доведе на другия ден дядо си в училище.
– Госпожо, не трябва ли да дойде баща ми?
– Не, Иванчо! Дядо ти – за да му покажа какви грешки допуска синът му в твоите домашни…

Хм, какво ли има тук отдолу ?

Абе , искам да се изкъпя добре, не ме дърпайте 🙂

Малко екологичен тен 🙂

При гинеколог влиза омърлушена жена.
– Докторе, мъжът ми не може …
– Ето ви една таблетка – казал докторът – дайте я на мъжа си. Само запомнете, че това е неизследвано лекарство и за това ви моля утре да дойдете да ми разкажете как беше.
На другия ден жената нахлува в кабинета напълно преобразена, усмихната.
– Докторе, дайте ми още от лекарството, ефекта е потресаващ. Значи накарах мъжа ми да вземе таблетката преди обед. Още по време на обяда ме уважи три пъти, след половин час още пет пъти, след час още три пъти и още два пъти точно преди да умре.

Тече лекция в медицинския университет, тема “Сексуални аномалии”. Професора:
– …известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазъма за един полов акт…!
Мъжки вик, изпълнен с молба:
– Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
– Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!

Млад режисьор правил първият си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение.
– Ти луд ли си, бе? – възкликнал директорът. – На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?
– Не се бойте! – отвърнал режисьорът. – Стражението ще бъде с истински патрони.