Много Смях

Тропиците. Туристи сядат в дълга пирога за разходка по реката. Екскурзоводът казва на лодкаря:
– Слушай, не мога да крещя за всички в лодката. Ще говоря на предните, а ти ще повтаряш каквото казвам за тези отзад. Ще ти платя допълнително.
– Добре.
Плуват и екскурзоводът разказва:
– Сега минаваме покрай типично местно селце. Покривите са покрити с палмови листа…
Лодкарят:
– Сега минаваме… покриви… палмови…
Екскурзоводът:
– А сега сме в типичен тропически лес. Виждате банани, лиани, баобаби…
– …в типичен тропически лес… лиани, баобаби…
Екскурзоводът:
– По-нататък можете да видите местен жител, който… – в този момент екскурзоводът вижда, че този местен жител чука някаква красавица, облегната на един баобаб. – …Ъъъъъ, местен жител, който, струва ми се, кара велосипед.
Лодкарят:
– По-нататък можете да видите местен жител, който… (взира се)… мамка му, тоя се вози на моя велосипед!!!

Извънземните решили да отвлекат по един французин, англичанин и българин !

Първата вечер отвлекли французина! Изследвали го, и го върнали!

На сутринта като се събудил, французина започнал да крещи :

– Мамка му, това със сигурност не беше сън! Трябва да уведомя нацията, че не сме сами!

На другата вечер отвлекли англичанина! Пак го изследвали, и го върнали!

На сутринта и той се събудил, и започнал да крещи :

– Не е истина! Бях отвлечен! Правителството наистина крие много неща! Трябва да кажа на света!

На третата вечер отвлекли българина! Отново познатата процедура, и го върнали!

На сутринта българина се събудил, потъркал очи, погледнал се в огледалото, и възкликнал :

Леле, божке! Повече няма да близна от на Пешо ракията!

Сергей Станишев е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай.

По време на срещата Серьожата пита кралицата каква е тайната на успешния политик.

Кралицата му отговаря:

-Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!

Серьожата пита:

-А как се разбира дали някой е интелигентен или не?

-Много просто – отговаря му кралицата – трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.

…Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Серьожата да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.

-Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?

-Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество – отговорил Камерън.

-Правилно, благодаря Ви – казва кралицата, затваря телефона и се обръща към Серьожата:

-Разбрахте ли сега, г-н Станишев?

-Да, Ваше Величество, разбрах!

Прибира се Серьожата в България, вика Доган и го пита:

-Абе, Доган, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?

Доган се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за да отговори правилно.

След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от опозицията, да му отговорят.

Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Доган се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:

-Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?

-Разбира се, г-н Доган!

-Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?

-Естествено, това съм аз – отговаря ректора.

Доволен и щастлив Доган търчи при Серьожата и казва:

-Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!

-Не бе, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!

o АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части.
o АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите.
o ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът.o
БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”.
o БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост.
o ЕНЕРГЕТИЦИ – трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един – електротехник.
o МАФИОТИ – трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.
o ЯПОНСКИ БИЗНЕСМЕНИ – шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците.
o ИСТИНСКИ МЪЖЕ – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!
o ПРОГРАМИСТИ – нито един. Това е хардуерен проблем.
o ПСИХИАТРИ – само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.
o СВЕЩЕНИЦИ – също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне.
o СЕКСОЛОЗИ – двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.
o СЪТРУДНИЦИ НА ФИРМАТА “ЕПЪЛ” – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.