Бисери и объркани в превода

„Супа“ – „Soap“
(Из меню в ресторант в Созопол)

Изпълнителен директор – Director of action
(Табела на вратата на офис в Сопот)

Ахтунг!Ахтунг!Тук се продават репички без нитрати!
(Надпис на сергия за зеленчуци- пазар“ Красно село“)

„Grilled old man from Bansko“
(Английски превод в меню – запечен Бански старец)

Търся фарове за HONDA кибик 3 врати?
(Клиент в магазин)

Сева-нап – 1.00 лв. /разбирай 7up/
(Надпис на павилион)

-Филмът с хепи енд ли е?
-Не,с Брад Пит.
(Разговор между тинейджърки)

Сапун ПАЛ-МОЛИВ
(Надпис в магазин)

„Геврейшън със семенейшън!“
(Продавач на гевреци на плажа в Приморско)

кирилица из нот дед
(надпис в училище)

Хемендекс с яйца
(Меню в стол)

„Сан Поло и Бионш“
(Превод на „Sean Paul feat. Beyonce“)

Англоговоряща клиентка се обръща към барман:
– Do you speak English?
– Рехаво…

„Хог Дог с кремвирш“
(Надпис в лавка в училище „Св.Св.Кирил и Методий“ – Разлог)

На въпрос „Как беше по Флорида?“ българка в Атланта отговаря:
„Каква Флорида, бе?! Аз бех в Маями!“

Цигани продават царевица на плажа:
„Хайде на царевицата! Кукуруза! Царевейшън!“

Из списък с изисквания за кандидати за работа:
„enjoys working under pressure and associated deadlines“

„лош енд гол“
(Транскрипция на името на шампоан Wash&Go, дочута в магазин)

„Хабурзи“
(Надпис пред заведение с хамбургери в Балчик)

LOVIM BRIMKI
(Табелка на шивашко ателие)

„The closed is open“
(Надпис на врата на тоалетна)

ЛОКМЕНИ
(Надпис на магазин в Червен бряг)

GERMANSKI AUTOTSCHASTI
(Надпис на магазин в с.Приселци, Варненско)

A „shit“ of meat and vegetables
(Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора
Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци)

„Автобусът разполага с минни бар“
(Надпис в междуградски автобус)

Деца, Брат Пит е много известен актьор, но не знам защо го наричат „Брат“…
(Преподавател по английски език от ТООП, Дупница)

Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка

Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!
Пусни му на чиляка… оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета…
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.

Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!

Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!

Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

Желанието

Прибира се един вкъщи и гледа – на мястото на къщата на съседа му – разкошен дворец, пред двореца – тенис корт и комшията и Агаси играят тенис!
– Комшу, как стана тая работа?
– Ами бях на риба, хванах старата жаба и тя ми каза, че ако я пусна, ще ми изпълни едно желание. И така стана…
– И къде я пусна?
– Във вира под моста. Ако я хванеш, викай силно, защото недочува!
Отишъл човекът на посоченото място и не след дълго хванал жабата. Всичко станало така, както казал комшията, човекът си поискал всичко вкъщи да потъне в злато, пуснал жабата и си тръгнал. Когато приближил до дома си, още отдалече видял, че на мястото на къщата му растат някакви тръстики, папури… с една дума – блато!
Отишъл при съседа и казал:
– Комшу, видя ли каква стана тя… Поисках злато, а гледай сега…
– Ами аз те предупредих, че е глуха. Ти да не си мислиш, че аз съм искал голям Тенис?

Categories: Вицове Tags:

Мумуна може вози рейс?

Един негър се качва в автобуса. Пътува си нашия обаче вижда как някъв човек се качва с маймуна на каишка. Отива негъра при шофьора и го пита:
– Шофьор, мумуна може вози рейс ?
Оня си кара невъзмутимо. Негъра пак пита:
– Шофьор, шофьор, мумуна може вози рейс ?
Другия пак си мълчи. Негъра продължава да пита:
– Шофьор, мумуна може вози рейс ?
Шофьора вече не издържа и се разкрещява:
– Абе така и така си се качил, остани!

138 страници