Много Смях

– Докторе, добър ден !
– Добър ден, следващия

– Докторе, тука като са пипна ма боли !
– Не са пипай, няма да та боли , следващия !

– Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли!
– Счупен ти е пръста, следващия !

-Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
-Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

-Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
-Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.

-Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
-Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.

-Докторе, никой не ме забелязва!!…
-Следващия.

-Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
-Отидете на ветеринар. Следващия.

-Докторе, пожълтяха ми зъбите.
-В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

-Докторе боли ме коляното.
-И мен ме боли. Следващия.

-Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
-Тогава се качвай надолу. Следващия.

-Докторе, дай ми нещо за глава.
-На ти шапка. Следващия

-Докторе, бременна съм.
-Честито. Следващия.

-Докторе, пикая на четири.
-Глътнал си копче. Следващия.

-Докторе глътнах мишка.
-Глътни и котка. Следващия.

-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.

-Докторе, имам високо кръвно.
-От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.

Тишо се обяснявал в любов на Венета Райкова.
– Скъпа, за теб бих отишъл до края на света!
– Кога тръгваш?
——
Иванчо качил на стоп момиче и като пристигнали, то попитало:
– Какво искаш за благодарност – да си сваля гащичките или да ти дам 5 лева?
– Дай 5 лева, че гащичките ти може и да не ми станат.
😀 😀 😀 😀
——
Един борец се обажда по телефона на свой приятел, също борец:
-Какво правиш, браточка?
Чува се пъшкане.
-Абе, опъвам една антена на терасата…..
Първият с изненада казва:
-Еее, ама и ти все с едни имена ги намираш….
——
-Тате, тате, хайде да отидем на цирк!
-За какво, сине, някакви си глупости да ни показват.
-Гледах рекламата – там едни голи каки яздят лъвове.
-Е,може пък да отидем, отдавна не съм виждал лъвове.

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
– Това е, няма да вляза!
След 10 метра: – Усложнявам експеримента – ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина – гледа любимата си ракия: – Усложнявам експеримента – ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи: – Усложнявам експеримента – ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата: – Усложнявам още – ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал: – Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

——

Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:
–  Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?
– Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.
Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:
– Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите !
– Ами от вятъра, пиян съм като мотика!

——

В кръчмата:
– Две жени едва не се сбиха за мен.
– Айде, бе!
– Едната викаше: „Вземи си го!“, а другата: „За какво ми е!“.

——

Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
– О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
– Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава…
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
– Е, щом няма никой, поне да се изпикая…