Много Смях

Ръководство за експлоатация на жена в домашни условия

– Жената е капризна техника. Ето защо трябва да се полагат специални грижи за съхранението и експлоатацията й в домашни условия. Ако не можете да осигурите всичко необходимото – по-добре не си взимайте жена, а нещо друго …
– Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!
– В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
– Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат „муте“-то).
– Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
– Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!
– Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
– Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!).
– Сухи и консервирани храна не се препоръчва.
– Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!
– Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!
– Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 22 градуса.
– Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.
– Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.
– Отчетете факта, че – попаднала на свобода – жената може да се размножава безконтролно.
– За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме-навреме й обещавайте да й купите нещо.
– Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило – винаги се връщат!
– Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата!
– Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки.Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чувства значително по-добре!
– Учените до ден днешен спорят – може ли жената да мисли или не, но до единно мнение по въпроса още не се е стигнало!
– Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.
– В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра. В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!
– Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.
– Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по-нататъшна експлоатация!
– Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!
– На свобода жените бързо подивяват.
– При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!

Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)
1. Красив
2. Очарователен
3. Финансово обезпечен
4. Внимателен слушател
5. Духовит
6. В добра форма
7. Стилно облечен
8. С вкус към красивите неща
9. Пълен с приятни изненади
10. Романтичен любовник

–Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)

1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса
2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата
3. Има достатъчно пари за приятна вечеря
4. Слуша повече, отколкото говори
5. Смее се на шегите ми
6. Носи чанти от супермаркета с лекота
7. Притежава поне една вратовръзка
8. Оценява добре приготвената вечеря
9. Сеща се за рождени дни и годишнини
10. Търси романтика поне веднъж седмично

–Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)

1. Не много грозен – плешив ОК
2. Не потегля преди да съм се качила в колата
3. Работи здраво
4. Кима като му говоря
5. Обикновено схваща смешната част във вицовете
6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите
7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му
8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт
9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане
10. Бръсне се повечето уикенди

–Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)

1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати
2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора
3. Не взима пари на заем прекалено често
4. Не заспива, докато му говоря
5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти
6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда
7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо
8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора
9. Спомня си името ми понякога
10. Бръсне се някои уикенди

–Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)

1. Не плаши малки деца
2. Спомня си къде е банята
3. Не изисква много пари за поддръжка
4. Само хърка леко като заспи
5. Помни защо се смее
6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам
7. Обикновено носи някакви дрехи
8. Харесва меки храни
9. Помни къде си е оставил зъбите
10. Спомня си че сега е уикенд

–Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)

1. Диша
2. Ползва тоалетната

Мило дневниче,
Нека първо да ти се представя. Казвам се Цеци и съм на 12 години, от с. Станчев Хан. Тук обаче му викат Станчоан, а на хората – станчоанци. А на мен ми викат Цици. Селото е много хубаво, има си футболен отбор – Ураган-Станчоан. Треньор е бай Иван. Заместник-треньор е синът му – Тошо Сопола.
В къщи освен мен живеят и мама и татко, баба и дядо (ама той почина – татко казва, че баба го е уморила, за да няма с кого да си пие ракията, а мама му се кара) и брат ми Леонсио. Мама се казва Карамфилка, а тате – Горги. Баба се казва Баба. Татко й вика вещица.
Аз съм едно мило и чувствително момиче, много обичам да гледам телевизия, но хващаме само Канал 1 и БТВ. Нова се хваща зле, затова ходя да я гледам при Севда на другия край на селото, че е баир и се хваща добре. Но това само като има Бай Брадър, иначе братът на Севда сяда до мен и иска нещо. Не го знам какво. На Севда не й пука и казва, че и да иска, няма да получи. Тия нещо не са добре – никак, ама никак не мога да ги разбера.
Мама е била влюбена в Леонсио от сериала Робинята Изаура и много е плакала, когато са набили героя. Затова и брат ми се казва така. Мен са искали да ме кръстят Женуария, но татко казал, че му звучи като менструация и като се напили, ми избрали това хубаво име. А за името на брат ми мама още яде по някой шамар като се напие тате, но той като изтрезнее казва, че сам е за бой, защото я е взел за жена. Иначе много се обичат и са идеално семейство.
Всички ми казват, че съм много талантлива, защото успях да мина 6-ти клас без нито един поправителен изпит. Брат ми го повтаря 4 пъти и още е в 6-ти клас, а трябваше да е много по-напред. Той е много тъп. И ме мрази за това и само ме бие, и ме кара да му пиша домашните. Обаче аз го нося на тате, когато е пиян и той яко го налага. Когато е трезвен не му казвам нищо, защото брат ми минава само с някой шамар. Много е важно да спомена името на брат ми, когато се оплаквам, защото татко го бие на срички. Ей така – ша та утепам ве Ле-он-си-оо-оо-оо-оо. Ако го наричам Лео, не е толкова интересно.
Много обичам животните. Имахме една котка преди, но се опитвах да я правя метълка, защото братът на Севда ми каза, че метълът е животинска музика. Взехме от тях стария кастеофон и някакви касети на някаква група. Мисля че се казваше Металайка. Пуснахме й музика на котката, обаче тя (котката) никак не й хареса.
Тогава дойде братът на Севда да си иска отново и каза, че котката е глуха и за да чуе правилно музиката, трябва да й сложим слушалки на ушите. Докара и слушалките си, но ми дожаля за котката, защото бяха мръсни като ушите му. Ама й ги сложихме, де. И братът на Севда наду музиката до дупка.
Котката почна да скача из целия хол, с четирите крака нагоре и да прави салта и лупинги. Счупи вазата от сватбата на мама (първата, а не тази с татко) и й изби пяна на устата. Братът на Севда каза, че истинската музика предизвиквала такава емоция и котката без съмнение вече е истински метъл.
В този момент котката припадна. Сигурно емоцията от музиката й е дошла в повече. Опитахме се да й пуснем Ивана, обаче не мръдна. Баси метъла, баси и музиката.
И аз се разплаках. Почувствах се толкова, ама толкова гадно. Като убийца. И реших да съживя котката и да я лекувам, и си казах, че повече няма да се връзвам на глупостите на брата на Севда. И изобщо да не си иска каквото и да е – няма да му го дам.
Сетих се, че мама съживяваше татко като му сипваше ракия в устата. Взех една спринцовка от тези, с които биха инжекции на брат ми (изкара хепатит преди 2 години и селският фелдшер му биеше инжекции, а спринцовките ми ги подаряваше на мен и ми викаше „принцесо“) и сипах в устата на котката от татковия първак.
Имаше много силен ефект. Котката започна да скача отново – този път без музика. Даже още по-силно скачаше. Добре че я бях вързала с каишката на кучето, дето го прегази татко с газката на горското. Беше се закачило за радиатора и го открихме след 3 дни по миризмата. Само каишката си оставихме от него. Някаква баба се мота из селото поне седмица и викаше „Пуфи, Пуфи“. Та думата ми беше за котката.
И Севда каза, че нейният баща като иска да пие и да не се напива, пиел олио и казвал, че то успокоява алкохола. А нейният баща като се напие се влачи по нос с …….. нагоре и пърди много смешно. Затова му викат Миню Пърдилката, а на Севда – Севда Пърдилката.
И решихме да сипем в устата на котката олио, ама не можахме да я хванем сами. Хвана я братът на Севда, а аз й сипах със спринцовката в устата олио от фритюрника, защото не можах да намеря бутилката.
В това време си дойде мама и като видя вазата, почна да крещи. Братът на Севда избяга, Севда – също. Предателка. Вече няма да е най-добрата ми приятелка. Сега такава ще е Пенка от Плачковци. Ще види тя.
В това време мама ме наби и започна да мие чиниите, като плачеше за вазата. В това време се прибра татко и наби мама, защото не бил сигурен дали Леонсио е от него или от първия й мъж. И искаше да му направи пържени картофи, за да пие бира. Но мама му каза, че е сложила веро във фритюрника, за да го измие, защото не е мит от сватбата им. А аз се чудех защо котката пуска мехурчета…