Много Смях

СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА ЖЕНАТА :
Събота вечер.Мъжът ми се държи странно

Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по -тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен , затова че е мълчалив .Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам , той се усмихна и продължи да шофира.
Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо – отговори на ласките ми , правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга !. Моят живот е катастрофа.
СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :

Събота вечер. Днес Левски загуби, за сметка на това с жената здраво се изчукахме.

Моканина кротко пошибваше говедата…
Преразказ по литература

————-

.. Bзимате и започвате да лъскате, лъскате,.. докато частиците не се възбудят!
Учителка по физика по повод опит с метална тръба

————-

„Търся жилище в района“ – Обява в рейс

————-

„Плодове и зеленчукове “ – Табела на магазин

————-

Стига си ми чел Библии в час, че после ще ми кажеш, че земята е създадена от Господ, преди 7000 години и ще ти пиша двойка завинаги!
Учител по физика

————-

Играчите са доволни от свирката на съдията…
Коментар по БНТ

————-

…Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
Ученически

Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър.
Черният поглежда надолу и казва:
210 см, 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, Търнър Браун.
Нинджата припада.
Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита: …
… – Кво стана бе, пич? – Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
– Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават – висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, казвам се Търнър Браун.
Малкият:
Oх, така кажи бе човек – аз чух ТЪРН АРАУНД.

––––-

Върви си ираkчанин по пътя и гледа някакъв младеж гребе от реката и пие вода.
Ужасен иранчанинът му вика :
– Абе, какво правиш? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода, някои са дори и радиоактивни!
Младежът озадачен го пита:
– What did you say?
– А, нищо, нищо, викам с две ръце да гребеш. С две!

––––-

Как се краде нов акумулатор?!
Съвет от професионален крадец:
– Набелязваш си жертва, крадеш акумулатора на колата, изчакваш жертвата да си купи нов, тогава вземаш новия и връщаш стария…

––––-

Мацка си купува парфюм и пита продавачката колко струва.
– 100лв. – отговаря продавачката.
Мацката подава банкнота, но продавачката й я връща.
– Банкнотата е фалшива, госпожице.
– Сериозно, значи снощи съм била изнасилена ….

––––-

Двама пияндурници си говорят.
Първият:
– Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи.
Вторият:
– Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и й го нахлупвам на главата. Докато разбере, какво става и аз съм си у дома. Пробвай и ти!
На другия ден пак се виждат.
– Кво стана бе? – пита пияницата с метода.
– А, отидох аз пред вратата, отвори се, свалих си сакото и го метнах. Обаче не улучих. След това си свалих ризата и я метнах. Пак не улучих. Свалих си панталона и го метнах. Пак не успях.
– И кво?
– Ами последно си свалих гащите и тамън ги метнах, и тролея затвори вратите, и замина…