Много Смях

В Япония изобретили робот, който улавя крадци.
За 5 минути в Америка уловил 86 крадци. За 5 минути в Италия роботът уловил 120 крадци.
А в България за 5 минути, някой го откраднал…

————

Питат Радио Ереван:
– Коя е най – интелигентната нация на света?
А радиото отговаря:
– Благодарим за комплимента!

————

Българин, французин и американец летели със самолет. Французина си подал ръката извън самолета и казал:
-Над Франция сме.
Другите го питали как е разбрал. Отвърнал им, че е пипнал Айфеловата кула.
Американецът си подал ръката и казал, че са над Америка. Пак го попитали, как е разбрал. Отвърнал им, че е пипнал Статуята на Свободата.
Българинът и той си подал ръката навън и казал, че са над България. Пак го попитали как е рaзбрал. Отговорил им е, че като си подал ръката, някой му свил часовника.

————

Извършено е терористично нападение на автобус с японски туристи. Полицията разполага с над 300 снимки на престъпниците.

————

Чул Бай Ганьо, че в Америка парите се търкалят по земята. Продал каквото имал и се качил на параход за Ню Йорк. Слязъл на пристанището и взел да се оглежда. Гледал, гледал, нищо не видял. Решил да пита един преминаващ американец.
– Абе, нали тука парите се търкалят по улиците? Нищо не виждам…
– Че наведи се, де! – отговорил американеца.

Who moved the furniture about upstairs?
Кой придвижи мебела нагоре по стълбите?

O’Malley’s stew
Задушеното на Мали

…and we chop them on our preparation board.
…и тогава ги препарираме.

..and simmer a while longer.
…и къкриме продължително.

Grilled fish
Парти-грил…

Catch the wind
Отвори прозореца

Clap your hands
Клепай си ръцете

Heroes rise, heroes fall…
Героят става и героинята ляга…

Who found the briefcase?
Кой организира закуските?

…it would not have worked in my mind.
…то нямаше работа в мисълта ми.

Salted roe
Осолена сърна

Tom hurt his foot.
Том чу своите стъпки.

I hope I’ll be fit enough to carry on dancing.
Надявам се, че ще бъда достатъчно здрава да се довлека до дансинга.

Department heads.
Министерство на ръководителите.

What are your weaknesses?
Как минават твоите уикенди?

I never store carp.
Никога не складирам шаран.

I have earned my own living since I left school.
Започнах собствения си живот, откакто завърших училище.

The car had nobody in it, but the engine was running.
В колата нямаше никой, но машината тръгна.

Прибира се един мъж след работа, тъщата у тях и той ѝ казва:
– Сипни ми ракия.
– Абе как ще ти сипя бе, ти луд ли си?!
– Ще ти дам 10лв. – тъщата се съгласила. След малко мъжът:
– Абе вземи едно легенче да ми измиеш краката.
… – Ти нормален ли си бе?!?
– Ще ти дам 50лв. – тъщата се съгласила. След малко пак:
– Става ли да ти зашлевя един шамар?
– Абе ти пиян ли си, луд ли си?!?
– Ще ти дам 100лв. – тъщата се съгласила. Мъжът ѝ праснал един и тя паднала. В този момент телефонът звъннал и от там се чул женски глас:
– Мило, ти даде ли на мама пенсията?
– Да бе, в момента ѝ я плащам!

Блъскат се джип и таратайка. от джипа излизат едни страховити образи и се насочват към таратайката. В нея седи един дядо и им казва: „Момчета, почакайте. Ще се обадя на внука, той е директор на птицеферма, ще дойде и ще плати щетите“.
Ония съгласни. Дядката звъни и след две минути от някъде се появяват три хеликоптера, от тях слизат едни барети от по два метра и сгъват мутрите на салфетка за секунди. След като утихнало всичко, към дядото се приближава най-огромният от баретите: „Абе, дядо, колко пъти ще ти казвам? Аз не съм директор на птицеферма, а командир на отряд Сокол!“

————

„Съобщение от пресцентъра на МВР: Днес около 16.30 часа на кръстовището на булевардите България и Гоце Делчев в София са се сблъскали едновременно Бугати, Майбах, Бентли и Ламборгини. Единствената жертва на катастрофата е водачът на наблизо паркирана лада, който е припаднал от смях“

————

Един мъж си купил папагал и му вързал два конеца: син и червен. Когато някой дръпнел синия конец папагалът казвал „Здравей!“ а когато някой дръпнел червения „Как си?“. Веднъж поканил приятелката си (блондинка). Тя дръпнала синия конец и папагалът казал:
– Здравей!
После дръпнала червеният и той казал:
– Как си!
След това дръпнала и двата едновременно и папагалът казал:
– Ще падна ма, гъско!

————

Четирима женени мъже отишли да играят голф през уикенда. На втората дупка започнали да обсъждат проблемите, които имали с жените си.
Първият казал:
– Нямаше да успея да дойда, ако не бях обещал на жена си, че
другия уикенд ще пребоядисам цялата къща.
Вторият казал:
– И на мен не ми беше по-лесно. Трябваше да обещая на жена си,
че следващия уикенд ще пазарувам с нея.
Третият казал:
– Напълно ви разбирам. Обещах на жена си, че ще й купя нова
кухня с вградени уреди.
Четвъртият казал:
– Аз пък нямах проблем. Сутринта навих будилника на пет и
половина. Когато започна да звъни, сръгах жена си и я попитах:
„Голф или чукане?“
И тя ми отговори: „Да не си забравиш анцунга. „