Фразите на идеалната жена

идеалната женаПрости ми, не бях права!

Не се притеснявай, ще се оправя и с тримата: имам черен колан по карате.

Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?

Не бърборя ли твърде много?

А бе я да се разкарам!

От днес реших да ходя гола вкъщи.

С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!

Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас?

Излизам за малко да ти купя бира.

При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз…

Нима не трябваще в момента да си в кръчмата с Пешо?

Толкова ме възбуждаш, когато си пиян…

Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.

Скучно ми е… хайде да ми обръснеш катеричката.

Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?

Върви ни! Заложи на черно отново!

Ти си толкова секси, когато си махмурлия!

Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!

Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота…само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.

Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона й!

Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?

Не, не, сама ще сменя маслото на колата.

Твоята майка е значително по-добра от моята.

Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!

Ама разбира се, отиди утре на лов в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!

Хайде да вземем готино порно, каса и бира и да извикаме Ленчето – за тройка.

Много яки статуси!

Мобилните оператори на България – МЕНТЕЛ, ГРАБУЛ И СВИВАКОМ

Промоция!!! Само сега купи 10 кебапчета от Централна гара София и събери куче!

Момче към фитнес инструктора: – Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам? – Банкомата. 😀

Най-забавното във Facebook е, че като напишеш нещо за някой човек и 30 други си мислят, че е за тях..

Две гарги си летели. Едната свила надясно, а другата свила коз.

Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.

Който има пари, е доволен, който има хубаво момиче, е щастлив, а който няма нито едното, може да спи спокойно.

Вече не вярвам в дядо Коледа, вярвам само в Снежанка.

Ако паднеш духом – напий се, та да паднеш и тялом!

Алкохолът не решавал проблемите… То и млякото не ги решава, ама никой не го прави на въпрос!

Не трябва да се съди за една жена само по външността й. Джак Изкормвача знаеше това.

Колкото по-добре живее човек, толкова по-рядко влиза във фейсбук!

В деня за отработване най-много работел youtube…

Join the Army, meet interesting people, kill them.

Работата в събота изгражда характера и разгражда алкохола.

Не трябва да се съди за една жена само по външността й. Джак Изкормвача знаеше това.

– Как се нарича мъж, който не използва презервативи? – Татко!

Страшен виц

Жена пържи яйца
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:

– Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!
Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!

Жената учудено гледа мъжа си:
– Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?

Мъжът спокойно обяснява:
– Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

Българска му работа

Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
– Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло „Марсилезата“.
– Хубаво! – казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
– Браво! – казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
– Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!

138 страници