Много Смях

Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японеца казва:
– Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
– Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.

–

В Япония изобретили робот, който улавя крадци. За 5 минути в Америка уловил 86 крадци. За 5 минути в Италия роботът уловил 120 крадци. А в България за 5 минути, някой го откраднал.

–

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла – изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час – едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три – никой не излиза… По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
– Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш – има!?

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата – четете отдолу нагоре 😉

–

Ева попитала Адам:
– Искаш ли ме?
А той й отговорил:
– Че имам ли избор?

Уклончивият отговор не успокоил Ева. Всяка вечер след като Адам заспивал, Ева внимателно преброявала ребрата му…

–

Преди сватбата:
– Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета,- нежно я предупреждава той придържайки я за лакътя.
След сватбата:
– Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След няколко години семеен живот:
– Къде тръгна през камънака, ма!

–

Молитва на жената:

Прати ми, Господи, съпруг,
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!

Молитва на мъжът:

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки.
Амин!

Един пияница се клатушка по улицата и се срутва пред една кръчма.Вижда едно момиченце и я пита:
-Момиченце ако ти позная името ще ми донесеш ли едно двоино?
А момиченцето казва:
-Няма бе тате. Айде да си ходим!

–

На един му се родили близнаци – момче и момиче.
Купил им той двойна количка, сложил ги двенките в нея и се разхожда по
улицата. Среща го доста пийнал гражданин, който поглежда в количката и го
пита:
– Близнаци?
– Близнаци!
Пийналият, с умиление:
– Момченца?
– Не.
Пийналият, с още по-голямо умиление:
– Момиченца?
– Не.
Онзи трие очи, потресен:
– АМИ … КВИ СА?

–

Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
– Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде – “Съкровище”
– Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище…
– Аре, бе, дай да се хванем на бас!
– Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра…
– Хвани се на бас, бе…
– Добре, да вървим…
Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика:
– Съкровищеееее, отвори вратата…
Отвътре се чува:
– Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой…

–

Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
– Като се събуди – подгответе го за най-лошото…
– Той… ще умре ли?
– Не, но бира повече няма да може да пие…

В родилното – трима бащи чакат да им съобщят радостните вести.
– Честито, имате си близнаци!
– Много ясно, нали работя за ММ!
– Честито, за вас многояйчни тризнаци!
Гордият татко – Президент съм на Трите Хикса.
– А аз работя в 7 Ъъъп – казал третият и припаднал…

–

Развод. Съдията пита мъжа:
– Защо искате да напуснете жена си?
– Тя иска момче, а аз не.
– Но деца в семейството е нормално, всички жени искат!
– Тя иска 18-годишно.

–

За пореден път съпругът се прибира пиян като талпа. Жена му го довлича до леглото, събува му обувките, панталоните и … от техният джоб изпада един презерватив. Тя се усмихва загадъчно и му го натиква целия в дупето. На сутринта мъжът, залитайки, изтичва към тоалетната. След половин час излиза от там с още по-мътен поглед. Насреща се усмихва съругата му:
– Мили, вчера добре ли прекара с приятелите си?
– Аз повече нямам приятели…- мрачно отвърнал мъжът.

–

Стоят и пият американец, руснак и българин. Дошъл дяволът да ги изкушава. Казал на американеца – имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш? – 3. Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш – с 3.
Отива при руснака – имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш – 7
Имам 10 девочки, с колко можеш да си легнеш – с 5.
Отива и при българина:
– Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш
– 11.
– Как 11?
– Аз си нося една.
– Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
– С 11!
– Как с 11, аз имам само 10?
– Като те гледам и ти не си за изпускане…

–

Кола се движи по магистралата, в нея – майка и син.
В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото.
Майката и детето се споглеждат, то пита:
– Мамо, какво е това?
– Ми кво е… това е… това е… насекомо!
– Бахти насекомото, как лети с тоя х*й?