Много Смях

Когато мълчиш, си чудесен събеседник.

Втори закон на Архимед: „Течност потопена в тяло, след седем години тръгва на училище…“

„Разни хора, разни психични отклонения“

„А в Чернобил сега е пролет… Тревата синее, птичките лаят…“

„Не може нации, които се напиват с бира, да дават акъл на нации, които изтрезняват с бира!“

Ям грейпфрут с лъжичка и винаги се пръскам в окото.

Имам си и своите добри страни. Например лявата.

Българин постави световен рекорд в дисциплината хвърляне на диск! Дискът бил на Веселин Маринов….

Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн.

„Ако картина и звук ти се разминават, значи или си пил менте, или си свалял филма от Замундата.“

Свикнал съм винаги да съм прав. Защо всички останали не могат да свикнат?!

Супер тъпо е да ти е лошо, защото си се тъпкал, за да угодиш на някого. Роднинските отношения в тая държава са коренно сбъркани.

„Бедата на мастурбацията е, че не се срещаш с интересни хора“

„Някои хора носят радост, където и да отидат, а други – само когато си отидат!“

Истинският непукист е човек, на който не му пука дали му пука или не му пука.

„Oсъзнаваш, че си прекалено млад, за да бъдеш стар и прекалено стар, за да бъдеш млад…“

Хубавото е ,че оставих алкохола…..Лошото е , че забравих къде….

Вижте още забавни фейсбук статуси и ги споделете с приятели, за да видите тяхната реакция 🙂

Веднъж Чък Норис бил нападнат от 10 бели акули и една орка. Акулите изчезнали по време на акция, а орката се отървала с уплаха.

Водещи английски букмейкъри приемат залози за датата на смъртта на хора,които не са харесали филмите на Чък Норис.

Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.

Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг – никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.

Чък Норис никога не се бръсне – той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.

Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.

Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.

Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.

Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.

Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис.

Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.

Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръкът от Чък Норис.

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.

Чък Норис не ходи, той движи земята.

Димитър Пенев бисери

 
„България – Германия, 40 години футболно съперничество“ (заглавието на една от книгите на Димитър Пенев)

„Задръстването е голямо, отбий в лоялното“ (напътствия към шофьора)

– Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
– Ама те са един и същ човек!?
– Тогава двамата ще се разберете някак си.
(разбор в съблекалнята)

„Младият Барбуков“ (всъщност става дума за Бербатов)

„Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите“ (коментарът е излишен)

„Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3“. След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: „Абе сега ще играем или ще броим.“

„Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас“. (обяснения след мач)

„Средните хора на швеците са много добри“ (коментар за съперника)

„Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите“ (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)

„Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях“ (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)

„Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка“ (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)

„Не е честно, ще подам констатация“ (при игра на карти)

„Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им – „Кратера“ (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки“ (Пената за Австрия)

„Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми“ (коментарът пак е излишен)

„Испанците са опасни. Особено онова, къдравото – Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата“. (Пенев за Атлетико Мадрид)

„Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН“ (Пенев към Иво Димов)

„Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава“ (Пенев за Динамо Минск)

Пенев нарежда отбора: „Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра“
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)

Малко момченце пита приятелчето си:
– Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
– Не, разбира се.
– А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!

–

Майката инструктира малкия си син:
– Като дойдат гостите, ако ти се причишка, няма да ми викаш: „Мамо, чишка ми се“, а ще вдигнеш ръка, както правите в училище!
– Добре, мамо.
Идват гостите. По някое време малкият вдига ръка и когато майка му го забелязва, добавя:
– И ми се ака!

–

– Татко, ти си голям късметлия!
– Защо?
– Няма да има нужда ми купуваш нови учебници. Оставам в същия клас!

–

Жена към мъжа си:
– Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина!

–

Дете-молец и майка му стоят в гардероба.
– Мамо, до полетим!
– Не, ще стоим тука и ще похапнем от това кожено палто.
– Жалко – отвърнал малкият молец – А пък вчера като си летях, много ми ръкопляскаха…

–

Седи Иванчо и гледа през прозореца. По едно време тича при майка си:
– Мамо, мамо, татко си идва! Какво ще му покажем първо – моя бележник или новото ти палто?