Много Смях

И който не гледа този филм – Чък Норис ще го пребие!

Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва лампите, а изключва тъмнината.

Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.

Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Твърде жалко, че той никога не е плакал.

Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

Чък Норис не чете книги, той се втренчва в тях докато получи нужната информация.

Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

Чък Норис не спи, той изчаква.

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща палнета с Чък Норис.

Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

Чък Норис пие напалм, за да успокои киселините в стомаха си.

Лесбийки не съществуват. Това са жени, които не са срещнали Чък Норис.

Любовта не боли. Чък Норис боли.

Перото е по-могъщо от меча, ако го държи Чък Норис.

Чък Норис използва бодлива тел вместо четка за зъби.

3 гарги си летели едната свила в ляво другата в дясто третата свила 3 кила цветни метали (или свила коз)

–

Влязъл един кон в бензиностанция:
-Имате ли кафе на бучици
-Не имаме лимонада на пръчици
-Еееее,аз като съм кон ,да не съм парапет ..
..И излязъл през вентилатора.

–

– Закараха Пенка в родилния дом!
– Какво й е?
– Не знам…

–

Един планинар си се разхождал из чукарите и понеже му станало много гот от гледката на скали и камънак се провикнал:
-Еееееехооооооо
Ехото отвърнало:
-Кво бе!

–

В магазина: – Добър ден! Един хляб може ли? – Какво да може един хляб?

–

Една камила си стояла в пустинята и казала :“Мммммммдааааа“!

–

Две мухи карали мотори и едната казала спри че ми влезе муха в окото …

–

Кога майката на Шотландския боец е разбрала, че синът и е безсмъртен? Отговор: След третия аборт.

–

Една змия излиза от дупката си, огледала се и тъгъдък-тъгъдък през пустинята. По едно време се усетила, спряла се и си рекла:
– Мааму да еба, аз нали съм змия бе… – и продължила:
С-с-с–с-с-с-с-с-с-с-с…

–

Как се нарича човек, който носи нафта от космоса ? (Космонафт)

Снимките са от рекламата на Лидл с Иван Звездев върху строежа на болницата във Велико Търново. Като го видях се пукнах от смях 😀

–

В голям супермаркет влиза сляп човек с куче-водач. Застава в средата
на магазина и започва да върти горкото животно над главата си – подобно перка на вертолет. Озадачен, към него се приближил един от
продавачите и припряно попитал:
– Извинете, не мога ли да ви помогна с нещо?
– Разбира се…отговорил човекът…само нека първо да поразгледам…

–

В супермаркета:
– Поздравления! Вие сте стотният купувач, който се опитва да открадне тази камера за наблюдение.

Секси студентка отива при колега да учат заедно за изпит.
Минава час, два студентката казва срамежливо:
– На мен ми е нещо много топло.
– Ми съблечи си блузката. – отговаря колегата.
И така докато не останала само по бельо. И пак последвало :
– На мен все още ми е много топло.
Младия студент въздъхнал и казал:
– Е, добре ти си се съблечи и си учи спокойно, а аз ще излезна.
От другата страна на вратата студентчето поглежда през ключалката и възкликва:
– Ох, да ми падне тази…

–

В студентски общежития студенти си говорят:
– Идва ли ти Петя на гости?
– Да.
– И какво правите?
– Гледаме телевизия.
– Но ти нямаш телевизор.
– Още не е забелязала.

–

Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
– Човека припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
– И хляб!

–

Студент влиза в столовата, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
– Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговорил:
– Ами аз тогава отлитам…
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
– Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби – едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
– Тая с парите!
– А аз щях да избера тази с акъла…
– Нормално! Кой каквото няма, това си избира…
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре „Говедо“. Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
– Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

–

Изпит. Преподавател:
– Защо ми намигате?
Студент:
– Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.

–

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
– Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
– Кви ги правите бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате. .

Двама съквартиранти си говорят:
– Много е тежко положението с храната… Без никакви доходи… Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
– Стига бе… Много е мръсно!
– Нищо, то ще свикне.

–

Две студентки разговарят:
– Вашите пишат ли ти?
– Нито лев – въздъхва другата.