Много Смях

Като седна направо на тротоара ми е много твърдо 🙂

Така съм се зарибила с тоя facebook , че не мога да се отделя от компютъра 🙂

Като съм такъв малък никога не ме чува какво му говоря 😀

–

Слонът танцува с мухата.
– Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам?
След малко:
– Ама, защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?

–

Новият петел в курника срещнал стария и той му предложил да играят на гоненица. Разбрали се новия да гони. Подгонил стария из двора,но стопанинът ги видял. Хванал новия и го заклал,като си мислел: -Абе какво става с тия животни?!? Чудна работа! Трети петел купувам,за да смени стария,че вече е за колене,а те все пе..ераси се падат?!?

–

Две гарги си стоят на една жица и над тях минава самолет. Едната рекла:
– Брей, тая птица колко бързо лети.
– Хъммммм, – казала другата – и на теб да ти запалят опашката и ти ще летиш толкова бързо.

Това ли са единствените неща, които може да прави това момиче…?

Кафе ли предлагат тук или … 😀

Често допускам правописни грешки 🙂

–

Защо циганинът като си ляга, слага два камъка до възглавницата?
Единият – за да угаси лампата, а другият – да провери дали е затворил прозореца.

–

Лежи си един слаботелесен, и на корема му каца муха. той едва-едва помръдва и прошепва:
– Къш, къш, птицо проклета!

–

Една жена си говори с друга:
– Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница!
– Ау!… И ти… какво?
– Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му!

За да ми почиват краката ги вдигам над нивото на главата ми 😀

Тренирам по всяко време на денонощието 🙂 🙂

Докато разтоваря покупките от количката и се уморих…

–

Двама пияни влизат в публичният дом и казват:
– Искаме да правим секс с обратен!
Сводникът им отговаря:
– Ами нямаме гей-жиголо, съжаляваме!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
– Ето, 1000 евро да даваме – педали няма-а-а!…
Сводникът чул и веднага реагирал:
– Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
– Видя ли, бе – педали има – пари нямаме!

–

– Защо пак си идваш пиян? – крещи жена на мъжа си.
– Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.

–

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
– Къде беше?
– На гробищата.
– Какво, да не е умрял някой?
– Няма да повярваш направо… Там всички са умрели!

Тая бира много силна бе, немога да си надигна главата 🙂

Това е най-удобното легло, в което съм спал 😀

–

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
– Прасчо, какво правиш?
– Ми такова, Пух…мастурбирам.
– И хубаво ли ти е?
– Ми, хубаво ми е, Пух.
– А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
– Ми искам, що да не искам…
– Хвани си твойта пишка тогава!

–

Срещат се два микроба. Единият казва:
– Защо си такъв блед, на нищо не приличаш?
Вторият отговаря:
– Слушай, стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин.

–