Много Смях

Най-накрая им намерих мястото … 🙂

Това обучение за деца ли е 😀

Хмм, тези на работа ли са или се забавляват ..хаха

–

– Господин полковник, нашите разузнавачи плениха съгледвач! Ще заповядате ли да го обесим?
– В никакъв случай! Та нали от бесилката ще огледа разположението на целия полк!

–

Военен се прибира от учение и заварва жена си със съседа. Хваща пушката и я насочва към главата на любовника:
– А-х-х-х, ти! – Вбесен зарежда пушката и се прицелва.
Комшията се обръща и започва да моли за живота си:
– Не! Моля те, Славчо, пощади нищожния ми живот!
– Че си в къщата ми – простено ти е. Че си се изцъкал на килима – простено ти е. Че ме минаваш със сметката за асансьора – простено ти е. Дори ти прощавам, че си със жена ми, но за нищо на света няма да ти простя, че си пил от ракията ми!
БУМ-М-М!

–

Руски войник бил на дежурство в командния център на руска ядрена площадка, но задрямъл върху командният пулт. По едно време се събужда и гледа пред себе си – командира. Виждайки го, войникът скача и започва да рапортува:
– Господин генелал, целият състав е на лице! По време на моето дежурство няма произшествия!
Командирът го погледнал и казал:
– Няма произшествия а!?! А къде е Белгия, мамка ти?!?

В нашия офис се влиза след като минеш през банята да се подмиеш 🙂

След тази табела започва бавната ти гибел 😀

Хем си решаваш судоку, хем си бършеш дупето – много практично 🙂

–

Мъж и жена гледат телевизия – някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
– Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
– Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец”…

–

Един отива в полицията и се оплаква:
– Жена ми изчезна!
– Кога?
– Преди две седмици.
– И защо чак сега идваш да кажеш?
– Ами до сега празнувахме с приятелите.

–

Главният лекар пита дежурния:
– Колко смъртни случая имаше за нощта?
– Три.
– Странно, аз изписах четири рецепти.

И аз да го видя туй изкуствено слънце , дето младите все го ползват 🙂

Като се омъжиш, родиш деца и ги отгледаш, какво ти остава освен да се татуираш  😀

Пръсвам ги на counter strike 🙂

–

Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза. След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
– Защо? – пита служителката.
– Аз само да ги преброя…

–

Отива Червената Шапчица при баба си и пита: – Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата? Бабата отвръща: – Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол!

–

Една баба пита войник:
– По какво се различават войниците от партизаните?
– Войниците нападат отпред, а партизаните – отзад.
– Аха! Значи моят дядо е партизанин!

Понякога хората са много нахални и все ме следят да видят паролите ми 🙂

Колегите постоянно гледат  с кой си пиша в скайп 🙂

Писна ми да ме шпионират 😀

–

Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
– Ти силен програмист ли си?
– Как да ви кажа?
– Е силен ли си?
– В общи линии, да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

–

Истинският програмист не може да умре от глад, дори хладилника да е празен. Той винаги може да изкара поне още една седмица с хранителните запаси натрупали се в клавиатурата.

–

Жена на програмист казва на мъжа си:
– Скъпи, искам да имаме дете!
– Добре, лягай, сега ще го инсталираме!