Не е лесно да си програмист

Един служител в голяма софтуерна компания най-накрая решил да си даде малко почивка, резервирал си яхта до Карибите и се приготвил да се радва на живота, докато… яхтата потънала, а той се озовал изхвърлен на брега на остров без хора, без доставки… нищо… нищо освен банани и кокосови орехи. След около 4 месеца, както си лежал на брега пред него изникнала най-невероятната жена, която бил виждал. Невярвайки на очите си, той попитал:
– От къде идваш? Как се озова тук?
– Идвам от другата част на острова- отвърнала тя. – Яхтата ми потъна и аз се озовах на този земя.
– Удивително! Но до там е непроходимо. Само да имахме една лодка с гребла…
– О, това ли? – казала жената. – Аз направих лодка от материяли, които намерих на острова. Греблата са от евкалиптови клони, изплетох дъното от палмови клони, а кърмата и бордовете също са от евкалипт.
– Но, но… това е невъзможно – заекнал Ед. – Ти нямаш инструменти. Как го направи?
– О, това не беше проблем. На Южната част на острова има един пласт алувиална скала. Открих, че като я нагрея до определена температура в моята пещ тя се топи до ковко и пластично желязо. Използвах го за да си направя необходимите инструменти.
– Ед я гледал смразен.
– Хайде да идем у нас. Ед я последвал изумен, и за малко не паднал, когато видял кей, с каменна пътечка, която водела към едно красиво бунгало, боядисано в синьо и бяло. Когато влезли вътре тя небрежно казала:
– Не е нещо особено, но аз го наричам дом. Заповядай седни, искаш ли нещо за пиене?
– Не, не, благодаря, вече не мога да понасям кокосовото мляко…
– Става въпрос не за кокосово мляко, а за Пина Колада? Опитвайки се да прикрие нарастващото си учудване, Ед приел и те седнали на канапето да поговорят. След като споделили своите истории, жената казала:
– Мисля да си облека нещо по- удобно. Ако искаш иди да вземеш душ и да се обръснеш, нагоре по стълбиете има самобръсначка. Без да попита каквото и да било, Ед влязал в банята. Там в кабината намерил самобръсначка с дръжка от кост. Две наточени миди били хванати за въртящ механизъм.
– Майчице, тази жена е възхитителна. – унесъл се в мисли той.
– Какво ли следва? Когато слязъл при нея, тя седяла облечена само с лозови листа – разположени стратегически и ухаещи на гардении. Поканила го да седне при нея на канапето.
– Кажи ми – казала тя и се приплъзнала към него. – Бяхме тук за доста дълго време. Ти си бил самотен. Мисля си, че сега има нещо, което много би искал да направиш… нали се сещаш… – тя го погледнала право в очите. Ед не можал да повярва на ушите си:
– Искаш да кажеш… – преглътнал въодушевено… – Искаш да кажеш, че Мога да си проверя mail- a!?!

Много забавно бебе

Яки надписи по колите

„Спирачките са за страхливците!“

„Измий ме, сърби!“

Върху прашен Запорожец с пръст: „Екипажът търси стюардеса“

Надпис върху камион: „Тук работят 400 коня и едно магаре“

Върху Москвич: „Не задминавай, обидно е!“

„Внимание! Тъща в колата!“

На Москвич: „Един час позор- и съм си на село!“

„Не карай след мен, заблудих се!“

На запорожец: „Като порасна ще стана ферари!“

На стар москвич: „Сигнализирайте, ако нещо падне!“

На запорожец: „Сушен мерцедес“

Паркирах новото си пежо пред къщи и казах на дъщеричката ми, която си играеше на детската площадка – да не си я пипнала с пръст. След малко излизам и гледам на шофьорската врата нарисуван пейзаж – къщичка сред дървета, колибка с кученце. Развиках се, а тя ми казва: „Тате, ама аз не с пръстче, аз с тухличка!“…

На тико: „Не обиждай малките“

На бронята на мощен камион: „От съдбата си не можеш да избягаш“

„Бъркам педалите!“

На стар разнебитен пикап: „Шумахер почива, Валери работи!“

На трабант: „Бясната табуретка“

На стар москвич: „Какъвто живота, такава и колата…“

На новобоядисана алфа с пирон кварталните хулигани надраскали: „Много лошо“. Собственикът я пребоядисва и на другия ден гледа нов надпис, пак с пирон: „Сега вече е добре“.

Над вратата в маршрутка: „Място за удряне на глави!“

„Пиян съм, карам на автопилот!“

На спортно кабрио: „Не пречи, излитам!“

На запорожец: „Не задминавай! Прескочи!“

На трабант: „Малък, но подъл“

В маршрутка: „Викайте силно, шофьорът е глух!“

В друга маршрутка: „20 минути страх и сте си вкъщи!“

На ауди: „Искам си в Германия…“

На запорожец: „Консервата на смъртта“

Дама отива да и боядисат колата. На вратата пише с пирон „кучка“. Боядисват я. След 3 дни в същия сервиз отива мъж. И той кара колата си да я боядисат. На вратата му пише: „мъжът на кучката“.

В маршрутка: „Моля, яжте семките, бананите, портокалите… с обелките!“

Много забавен виц

В едно село имало много бедно семейство което се изхранвало само от млякото на една крава. Един ден кравата умряла и майката отишла при кмета да иска пари за нова крава. Дал й той и тя отишла при най-големия си син и го пратила в града за крава. Тръгнал той. Пътеката минавала през гората и изведнъж изкочила перверзн…ата фея и му вика:
– Колко тека можеш да ми направиш?
– 5 – казал той.
– Ми добре, отвърнала тя. Ако ми направиш 5 ти давам двойно парите. Ако не можеш ти ги взимам. Почнал той един… два…. три… и така четири. Не можал повече. Взела му тя парите и той се върнал в селото. Казал че изгубил парите.
Майката отива за втори път при кмета. Молила се, ревала…
Дал й той пари и тя пратила средния син за крава.
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
– Колко тека можеш да ми направиш?
– 10 – казал той.
– Ми добре – отвърнала тя. – Ако ми направиш 10 ти давам тройно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той… един….два… и така до деветия.
Не можал повече. Взела му тя парите и той се връща в тях… бой… викове. Майката за трети път отива при кмета.
– Кмете, дай някой лев! Тез простаци… така и така…
Дал й той пари. Тя ги дава на най-малкия син и той отива за крава…
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
– Колко тека можеш да ми направиш?
– 25 – казал той.
– Ми добре. – отвърнала тя. – Ако ми направиш 25 ти давам четворно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той… един….два… три… пет… десет… 15…. 20 …. 25… 30…
– Стига – викала феята…..
– Стига ли – казал малкия брат – сега ше ти покажа от кво умря кравата!

138 страници