Много Смях

Традиционен капитализъм

Имате две крави.
Продавате едната и си купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация

Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация

Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави

Японска корпорация

Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация

Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация

Имате две крави.
И двете са луди

Италианска корпорация

Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация

Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Просто ги държите на отговорно пазене.
Между временно ги използвате за реклама и продавате
шоколад.

Индуска корпорация

Имате две крави.
Обожавате ги.

Китайска корпорация

Имате две крави.
Имате 300 човека, които доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Българска корпорация

Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След тригодишни мъки получавате само две крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

Спекулативния капитализъм на Енрон

Имате две крави .Продавате три от тях на публично регистрираната си компания ,като използвате документи за кредит ,взет от зет ви от банката ,тогава извършвате дългов /ипотечен суап с асоцирана генерална оферта , така че си връщате обратно всичките четири крави ,с данъчен кредит за пет крави . Млечните права върху шестте крави се травсферират по посредник към фирма на Кайманите ,притежавана тайно от главния акционер ,който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави , с опция върху още една .Продайте една крава ,за да купите нов президент на САЩ,и ще се окажете с девет крави .При официалното съобщение не се предоставя балансов лист .Публиката купува вашия бик.

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
– Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
– Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
– Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
– Аз!
Джо стиска още по-силно:
– Кой аз?
Тишина…
– Кой аз? – стиска още по-силно
– П-педро.
– Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо.
Тишина…
– Питам, кой Педро?! – и още по-силно стиска…
– Н-немият П-педро…

Засукана мадама отива в автосервиз да й сменят ауспуха. Монтьорът я заглежда и решава да я заговори:
– С какво се занимавате?
– Правя френска любов?
– Аха! Свирки!
– Не, правя френска любов.
– Да, де. Духаш.
– Не, правя френска любов. Колко ще ми вземеш за ауспуха?
– 20 лева.
– А колко време ще работиш?
– 2 часа.
– Аз ще работя 1 час и ще взема 100 евро. Така че, аз правя френска любов, а ти го духаш.

Междувременно някъде в Перник…
Полицай разпитва шофьор:
– Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
– Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада…

————

Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
– За каква работа става дума?
– Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
– Супер! Мога да почна още днес!
– Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
– Не!
– Идеално! Че иначе много жени ревнуват…С бръсненето ще се справите ли?
– Вече толкова години се бръсна всеки ден!
– Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
– Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
– Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
– Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
– Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!

————

Пернишка реалност: отваряш очи… затваряш очи – жената пак е там

————

Пернишки бумеранг: хвърляш чехъл, връща се жена ти със салата и ракия

————

Как псуват пернишките джедай?
– “Нека майка ти бъде с мен”

————

Разговор в пернишка дискотека:
– Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?