Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най – накрая е съгласен – стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по – добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва. . .
Много лошо: . . . и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
Разговор между гаджета:
– Това е върхът на нахалството! Аз ти казвам, че ще имам бебе, а ти ме питаш от кого е!
– Извинявай, мислех че знаеш…
————
В трамвая се качва майка с количка и бебе. След малко изважда бурканче с пюре и лъжичка и започва да тика пюрето в устата на бебето, което се мръщи и не ще да яде.
– Айде яж, мамо, че виждаш ли тая баба… ей сега ще ѝ го дам на нея! – бебето продължава да се мръщи и да извива главица.
– Айде, де… яж, моля те… иначе ще го дам на бабата! ! !
Най-накрая бабата се обадила:
– Госпожо, може ли да вземете окончателно решение, че трета спирка изпускам вече.
————
– Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?
– Да, дъще.
– Ами че то това бебе ще ми избие всичките зъби тогава!
————
Момченце си играело на улицата, когато неволно глътнало монета и тя заседнала в гърлото му. Майка му започнала да вика за помощ. За щастие един минувач се намесил. Той силно ударил момченцето по гърба и то изкашляло монетата.
– Много ви благодаря, докторе – казала майката.
– Не съм доктор – възразил минувачът. – Работя в данъчната служба.
————
Една жена забременяла и преди да роди отишла на врачка да й каже какви ще бъдат бебетата. Още преди жената да каже за какво идва врачката й казала, че ще роди близнаци гангстери и още с раждането да ги опандизват.
Настъпил дългоочакваният ден и цялата болница била евакуирана от ченгета.
Показало се едното бебе и казало:
– Ей, пич. Тука е фрашкано с ченгета. Давай през задният изход.
Един изтерзан от задръстванията софиянец отишъл в Столична община, почукал на вратата и попитал:
– Извинете, трябва ли ви кмет?
– Не.
След това мъжът отново почукал и попитал:
– Извинете, все пак не ви ли трябва кмет?
– Не.
В този момент гражданинът заявил:
– Добре де, за какво го държите тогава?
————
Как започва работният ден на кмета?
Ставане в 5:30, хигиена до 6:15. След това отваря входната врата, за да не я разбият антимафиотите и ляга на пода с ръце на гърба и чака. До 8:30 стои така. Ако до тогава никой не е минал да го вземе, става и отива на работа.
————
– Как си, приятел?
– Абе, неприятности в къщи.
– Защо, какво става?
– Ами наказах жената без секс за един месец, но да вземе един простак да се яви и да отмени наказанието!
————
Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващ влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите…
————
Защо вегетерианките мълчат по време на секс?
– Защото не искат да признят, че парче месо може да доставя
такова удоволствие.
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро мадам, аз бих искал да ….
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина!?! – озадачил се фотографът.
– Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте…
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е многоо …. – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да Ви покажа някои от моите произведения – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета – Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им – продължил фотографът.
– Било е трудно?!?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!?! – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление……
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ …. апарат!!!???
– Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?!?!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
– !?!?!?! …..
– Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!