Много Смях

Нова табела в банков салон
гласи:
„Нашата банка инсталира нови
Drive-thru ATM машини, които дават
възможност на клиентите ни да
теглят пари без да слизат от
колите си.
 
Моля, клиентите, които използват
новата услуга да спазват
процедурите, записани по-долу.
 
След няколкомесечни сериозни
проучвания, са разработени
процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля,
следвайте съответните стъпки
според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ – машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и
въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и
разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.
 
 
*******************************
 
 
ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:
/Най-смешното е, че по-голямата
част от тези неща е истина!/
 
1. Спрете до АТМ – машината.
2. Върнете назад достатъчно, така
че прозорецът на колата да бъде
срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка,
свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете
цялото й съдържание на съседната
седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който
говорите, че ще се обадите
по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата
в машината.
7. Отворете вратата, за да имате
по-лесен достъп до машината
поради голямото разстояние от
колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да
намерите тефтера, в който е
записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете
правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в
огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си,
за да намерите портфейла си и да
приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в
регистъра и поставете
разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до
машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте
калъфа на картата и я поставете
на място!
23. Погледнете мръсно
раздразнения шофьор /мъж/, който
чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и
отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и
продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.

Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложих вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.

Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.Първият път за 3 дена, вторият за 4.

Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязахме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата… и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Както сам виждаш, нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.

С обич, Мама

Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо: – Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подаръл е оставил кутия бомбони, които родителите ми криеха в гардероба…

–

Обаждане в радиото: – Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи. Водещия: – Сигурно му желаете много секс през Новата година? Петя: – Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!

 –

– Защо Дядо Коледа е толкова щастлив? – Защото знае адресите на всички лоши момичета.

–

Малкия Иванчо казва на баща си: – Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело! – Вече не искаш ли влакче? – Искам, но намерих едно в шкафа ти.

–

 Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време… Влиза през комина в поредната къща и какво да види – на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли: – Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам – отиде ми графика. Ако не се възползвам – не мога да мина обратно през комина…

 –

 В детската градина, бащата към синчето си: – Ти вече си голям – трябва да знаеш, че никакъв дядо Коледа не съществува, това бях аз… – Знам, знам. Ти си и щъркела…

–

 Малко момченце пише писмо до Дядо Коледа: „Моля те, Дядо Коледа, изпрати ми сестричка!“ След известно време се получило писмо от Дядо Коледа: „Няма проблем! Изпрати ми майка си.“

Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената: „Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!“.  Жената: „Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето…“ Мъжът решава да провери, обажда се на Пена и пита за жена си, а Пена отговаря: „Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече…“ Жената, сконфузена, напада: „Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?“ Мъжът: „А, аз у Гошо бях“.  Жената решава да провери тази работа, звъни у Гошо и пита: „Гошо, мъжа ми там ли е?“ Гошо отговаря: „Ааа, как. Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?“