Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
– Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
– Тя вече издъхна!
– Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла… Разбираш ме, нали?
– Абсолютно!
– А сега ми кажи какво прави мама?
– Седи на покрива…
Един селянин хванал златната рибка и тя му казала:
-Моля те, селянино пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Тоя я хванал и я ударил в един камък с всичка сила и казал:
-Ти на кой ше викаш селянин ма…
няма да повярваш какво ми се случи – пия си аз…. 😀 😀 😀
тъкмо бях на масата и отидох до тоалетна… и после си легнах… 😀 😀 😀
лягам аз да си почивам и по едно време като гледам аз не съм си на леглото 😀 😀 😀
Пиян спира такси:
– Свободен ли си?
– Да.
– Тогава слез да пийнем заедно.
–
Мъж изчаква вечерта жена му да заспи и отива до кръчмата. Връща се 5.30 сутринта. Тъкмо си слага шапката на закачалката и жена му светва:
– Сега ли се прибираш?
– Не, сега тръгвам…
–
Един влиза в кръчмата на ръце. Питат го защо така, а той отговаря:
– Казаха ми кракът ми да не стъпва повече тука.
–
Пиян мъж се прибира късно вкъщи. Разгневена жена му го бие с тигана по главата.
– Шшшът! Не удряй така силно, скъпа, ще събудиш децата!
–
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата „Водач за пример“! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! – казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?
–
Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
– О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
– Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава…
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
– Е, щом няма никой, поне да се изпикая…
Блондинка звъни в офиса на интернет доставчика си:
– Не мога да вляза в Интернет…
– Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?
– Да. Шест звездички…
–
Блондинка се обажда на приятеля си:
– Май имам раздвоение на личността!
– Идвай у нас! Винаги съм мечтал да опитам с две момичета!
–
– Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
– Преспи, щом ти харесва.
– Да, ама той е един такъв съвестен…
– Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път… .
–
Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
– Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
– Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?
–
Блондинка влиза в бара много разстроена. Барманът я пита:
– Защо плачеш?
– Всички ми се смеят, че съм много глупава!
Баманът:
– Ще ти докажа, че не е така.
И барманът се обръща към една брюнетка:
– Отиди до вас и виж дали не си там.
Брюнетката тръгнала. Блондинката се смее. Барманът я пита:
– Защо се смееш?
Блондинката:
– Ама, че е глупава! Аз бих се обадили по телефона.