Много Смях

1. Шефът не флиртува – той обучава кадрите.
2. На нов началник и на малко прасе не се радвай, защото не знаеш каква
свиня ще излезе от тях.
3. Началник е човек, който е подранил, когато вие сте закъснели и закъснява,
когато вие сте подранили.
4. Казах на началника, че съм се помолил на Бога за повишение. Той ми
нареди никога повече да не действам през главата му.
5. Моят шеф е много разбран човек. Оставя ме да идвам, когато си поискам
преди 9.00ч., и да си тръгвам, когато реша след 17.00 ч.
6. Добър човек е началникът ми – ако отида на работа с 2 минути закъснение,
ме глобява, а ако подраня 2 минути, ми иска аренда.
7. Моля те, разбери, че това е само намек. Не трябва да го правиш, освен ако
искаш да останеш на работа!
8. Мислите ли, че е лесно да си началник? Всеки ден трябва да ставам рано,
за да проверя кой закъснява за работа.
9. Всеки уважаващ себе си началник има две секретарки – по една за всяко
коляно.
10. Шефът не спи, а си почива.
11. Шефът не яде, а си възстановява силите.
12. Шефът не пие, а дегустира.
13. Уважавай шефа си, че може да дойде и по-лош.
14. Шефът не крещи, а убедително изразява мнението си.
15. Шефът не се чеше по тила, а обмисля решение.
16. Шефът не забравя, а просто не обременява паметта си с излишна
информация.
17. Шефът не греши – той взема рисковани решения.
18. Шефът не гримасничи, а се усмихва без ентусиазъм.
19. Шефът не е страхливец, а постъпва предвидливо.
20. Шефът не е неук, а предпочита творческата практика пред безплодната
теория.
21. Шефът не взема подкуп, а приема доказателства за благодарност.
22. Шефът не обича сплетните, а внимателно изслушва мнението на
сътрудниците си.
23. Шефът не лъже, той е дипломат.
24. Шефът не прави катастрофи, той има шофьор.
25. Шефът не обича подмазвачите, а награждава лоялните служители.
26. Шефът не изневерява на жена си, а пътува в командировки.
27. Шефът не закъснява – задържат го важни дела.
28. Ако искаш да живееш и работиш спокойно, не изпреварвай шефа си в развитието.

Млада и красива дама пътува с влак след почивка на морето. Влиза в купето, сяда, кръстосва си краката, поглежда ги и казва: А, ето ги отново заедно!

–

Между приятели:
– Защо купи на жена си кожено палто? Нали уж нещо не се разбирахте.
– Ами да – смятам да се развеждам, а със старото палто тя няма да иска да дойде до съда.

–

Учителка с мини поличка започнала да пише на черната дъска . Едното от децата се загледало в бедрата й и възкликнало :
– Лелеее, какъв хуваб крак!
Учителката се ядосала и го изпратила да доведе майка си.
На вторият ден друго момче, гледайки я как пише, възкликнало :
– Лелеее, какво страхотно бедро!
Учителката се възмутила и изпратила и него да доведе майка си.
На тритият ден учителката, както пишела на дъската, й паднал тебеширът . Тя се навела да го вземе … и видели й се пликчетата . Тогава Иванчо станал и се упътил към вратата.
Учителката се обърнала изненадана и го попитала :
– Иванчо, ти къде отиваш?
– Това, което видях, госпожо, е направо за баща ми!

–

Звъни се на вратата. Отваря мъжът и гледа насреща съседа с лист и молив в ръка.
– Ще участваш ли в груповия секс?
– Кой ще участва?
– Ти, аз и жена ти.
– Разбира се, че не.
– Добре, зачерквам те тогава.

–

Лъвът събрал всички животни и им казал:
-Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
-Защо ми носиш морков, а не месо?
-Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
-Що ревеш бе?
-Щото ме боли.

–

По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един – доволен, ухилен… Колегите му го питат: -Какво стана бе?
-Скъсаха ме.
-А защо си такъв доволен?
-Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.
-А що се смееш?
-Таралежът иде с ябълка

 Най-древната професия – проститутка. Втората древна професия – крадец. Третата древна професия – политик – резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

–

Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла. Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието. След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици. След няколко дни местният шериф минавал оттам и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило. – Всички ли бяха мъртви? – попитал шерифът. Фермерът отвърнал: – Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат политиците.

–

Когато на едно момченце ужасно му трябвали сто долара, за да купи подарък, майка му предложила да се помоли на Господ и детето написало на Бог писмо, в което го помолило за парите. От пощата препратили писмото на президента, който толкова се трогнал от молбата, че наредил на секретарката си да прати на момчето пет долара. Когато получило парите, момченцето отговорило: „Мили Боже, много Ти благодаря за това, че ми прати парите. Забелязах, че ги пращаш през Вашингтон. Както обикновено, ония крадливи копелета са отмъкнали деветдесет и пет долара“.

–

 За да се купи апартамент в София, трябва да се работи 100-120 години, – Ето, виждаш ли, правителстото се грижи, за да живеем, колкото се може повече!

–

 Президент посреща на аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му предварително написаното привествие и той започва да го чете пред микрофона: – О, о, о, о, о… – Господин президент,- подшушва му – това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!

 –

 Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои „наблюдаващ“ и бабата му казва: – Сине, помогни ми да си попълня бюлетината. Той й помогнал. – А за кого гласувах? – попитала старицата. – Бабо – строго я скастрил наблюдаващият, – у нас изборите се тайни!

 –

 Кандидат за кмет от сините се прибира от предизборна обиколка един ден по-рано. Влиза в къщи и какво да види… В леглото жена му с опонентът му от червените. Почнало седесарчето да беснее и да чупи, развикал се… Другият го гледал спокойно от леглото, изчакал го да спре за момент и казал: – Спокойно колега! Нали знаеш – ЗАЕДНО МОЖЕМ ПОВЕЧЕ!

–

 Погребват руски олигарх. Други олигарси и видни мъже на държавата стоят опечалени наоколо. Преди да затворят ковчега, Путин хвърля вътре по стар обичай банкнота от сто долара. Доближава се Абрамович и също хвърля 100 долара. След това идва Березовски, пише чек за 300 долара, пуска го вътре и прибира двестате долара.

Професор към студент на изпит:
– Кажете ми какви видове раждане познавате?
– Преждевременно, със закъснение, неправилно.
– По-подробно моля?
– Преждевременно – година преди сватбата, със закъснение – три години след смъртта на съпруга, неправилни – когато вместо жената ражда съседката.

–

Двама студенти пият:
– Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.

–

Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си и решил да се покаже колко е напред с материала и питал:
– Колежке, как го предпочиташ – вагинално, анално или орално?
– Така като те гледам, колега, може само венозно…

–

– Къде беше вчера цяла нощ?
– В женското общежитие.
– И какво прави?
– До сутринта чуках.
– Уау! Разказвай подробно!
– Какво подробно? Чуках, чуках, но нито една врата не отвориха.

–

Професор пита студент, който завършва медицина:
– Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
– Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!

–

Един студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохохол, дава ги на професора и му казва:
– Пишете ми три!
– Благодаря, ще взема само две!

–

Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места.
Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка:
– Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката…къде са краката!?…Пак са ми пробутали някаква китара!

–

Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
– Е, това е – казва професорът – дайте си книжката.
– Почакайте – казва студентът – нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите – пишете ми двойка, ако не – тройка.
– Добре.
– Как са забива червей в земята?
– Не знам.
– Залива се с цимент и се забива.
– Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
– Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
– А това е от жена ми.

–

Професорът:
– В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата „Лъжа“. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
– Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.

–

На изпит професор пита неподготвен студент:
– Какво е това изпит?
– Това е беседа между двама умни хора.
– А, ако единият от тях е идиот?
– То, тогава вторият няма да получи стипендия.

–

Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:
– Тук ли живее Иван Иванов?
Портиерът отговоря:
– Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!