Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
Обирам паяжини, почиствам мухъл, премахвам ръжда. /За пенсионерки с отстъпка./
Квалифицирана учителка дава уроци по химия, нося си и пожарогасител.
25-годишна с много специално образование, без малки деца, контактна.
Търся работа почасово или докато се уморя.
Доктор Трошан Костов набира пациенти.
Световноизвестна международна компания търси да назначи чистачки. Изисквания: висше образование, английски език, компютърна грамотност.
Фирма остъклява балкони с шперплат.
Предлагам семе втора ръка. От производител
Продавам запорожец в отлично състояние. Дори един прозорец се отваря.
Открадната е синя лада. Който я кара, да знае, че са й повредени спирачките.Освен това е газова и й изтича газ в купето. В багажника е трупа на тъщата,моля заровете го някъде.
Закачвам корнизи и пердета.
Повреждам касови апарати срещу заплащане.
Пъшкам само срещу 8 импулса в минута.
Осеменявам със сортови семена. Поръчките са придружени със снимки.Станко Агронома
Търся спонсор за книгата си „Как станах милионер“.
Ако си излекувате 32 зъба при нас, 33-я ще ви излекуваме безплатно!
Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.
Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри…
Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
– Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
– Ш: Ъъъъъ… Колата не тръгва.
– Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
– Ш: Ааа… е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам…
– Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация… – въздъхва – Имате ли бензин в резервоара?
– Ш: Хм… Бензин в резервоара, казваш… А как да разбера?
– Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на „Е“ или на „F“?
– Ш: А къде е предният панел?
– Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
– Ш: Аааа! Виждам… Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
– Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
– Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
– Т: Как на нула?
– Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише „x1000“. Това ли е модела на колата – x1000?
– Т: Ех, – дълбоко въздиша, затваря очи: – Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише „Е“, после полуокръжност и след това „F“.
– Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
– Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
– Ш: Ъхъ.
– Т: Натиснете точно по средата…
– Ш: (Чува се силно „бииииип“) Аууу! Така ли трябва да прави?
– Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
– Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
– Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
– Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е „съединителят“?
– Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
– Ш: Намерих го.
– Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
– Ш: Ъхъ.
– Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
– Ш: Натиснах.
– Т: Сега завъртете ключа за запалване.
– Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
– Т: Моля?
– Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
– Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
– Ш: С крака? А може ли?
– Т: (все още се дави се от смях) Може.
– Ш: Да пробваме… Уха, много е удобно… Защо не ми казахте веднага… Натиснах.
– Т: Сега завъртете ключа за запалване.
– Ш: Къде е запалването?
– Т: В основата на волана в дясно.
– Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
– Т: Ами сложете го.
– Ш: Кого?
– Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
– Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
– Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
– Ш: Във връзката?
– Т: Да, там където си държите останалите ключове…
– Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
– Т: (хвърля слушалката) Туууууууу…
– Ш: Ало? Ало?…
В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали: – В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал: – Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!! Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях. Втори повикали французина и му казали: – В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал: – Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я! И него го скъсали. Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали: – В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: „Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют“. Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал: – Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!
Жена вижда на пазара огромен папагал, разноцветен и говорящ само за 5 лв. Питя тя продавача къде е уловката, а той обяснява:
– Вижте, госпожа, тоз папагал беше към декорацията на един бардак, дето го разтури полицията оня ден. Голям е – много яде и няма кой да го храни, пък и много мръсотии ръси… та така…
Купила го матроната и го занесла у дома, свалила покривалото на клетката, а папагалът се огледал и казал:
– Ооооо, нов бардак!
Погледнал господарката и казал:
– Оооо, нова Мадам!
В този момент влезли дъщерите, а папагалът:
– Ооооо, нови к*рви!
Влязъл и мъжът, а папагалът радостно:
– Еееей, най-после и една позната физиономия!