Много Смях

Спорят руснак, немец и Баи Ганьо,и се надприказват на кого дядото е по-висок. Немецът казва: – Моят дядо стигаше до небето! Руснакът отговаря: – Моят пък стигаше до звездите! Българинът пита: – Казваше ли, че звездите са кръгли? Руснакът: – Казваше! Българинът: – И меки ли са? Руснакът: – Да, точно така! Българинът: – Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.

–

 Обявил султана награда на този, който може да изебе харема му за един ден. Ако не успее – режат му пениса. Изрязали доста пишки и дошъл реда на Бай Ганьо. Казал да наредят ханъмите в редица и ги почнал – мушка, вади и следващата. Така минал през всички, а султана казал: – Е-е, това не е ебане. . . А Ганьо отговорил: – Като не е ебане, сваляй потурите. .

–

Бай Ганьо в Рим, влиза в кафене и си поръчва едно кафе на засукана млада сервитьотка. Тя го поглежда изпитателно и прави три жеста. Първо си погалва гърдите, после насочва средния си пръст към пичката си, а после средния си пръст към задника си. Бай Ганьо се стряска и си тръгва, като предполага, че му предлагат секс услуга, която едва ли може да плати. Собственикът на кафенето обаче го спира и пита сервитьорката, какъв е проблема. Тя отговаря: – Виждам, че господинът е чужденец, не знае италянски и го попитах с жестове как ще пие кафето: с мляко, еспресо или по турски!!!

–

 Бай Ганьо, французинът и американецът били хванати от канибали. – Сега ше ви режем хуйовете. – казва вождът. – На всеки по професията! Пита французина: – Какво работиш? – Месар – отговаря той. Взимат един сатър и клъц. . . Американецът – дървар. Един трион и неговия хуй отишъл. . . Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита: – Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш? – Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете. . .

–

Имало състезание кой ще носи най-много дини наведнъж. Американеца: – Аз мога две дини – под едната мишница една и под другата една. Турчина: – Аз мога три – две под мишниците и една на хуя. Бай Ганьо: – Аз мога пет – две под мишниците и турчина на хуя си!

–

 Бай Ганьо и Роналдо отседнали в един хотел. Вечерта си легнали и заспали. По едно време Роналдо ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо рекъл: – Какво правиш? – Тренирам пряк свободни – казал Роналдо. След 2 минути Роналдо пак ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо се събудил и рекъл: – Какво правиш? – Тренирам дузпи – казал Роналдо. Когато Роналдо заспал Бай Ганьо се качил върху него и почнал да го чука. Роналдо рекъл: – Какво правиш? – Помпя топката.

Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)

Подчертайте с кръгче. (учител по география)

С две думи – вулканизъм. (учителка по география)

Стройте се от мен до другото дърво. (учител по физическо)

От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия! (учителка по математика)

Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите. (учител)

Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )

Застрашава живота на съучениците си, като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)

Ученикът мете двора в час по биология! (забележка в бележник)

Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)

Сега ти тургам среден, да знаеш, че още няколко пъти ще те мина!

Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате. (учителка)

Той бил бедна душица – имал само едни гащи на гърба си.

Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!

При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното. (учител по обществознание)

Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (на изпит по право, СУ )

Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете! (Забележка в книжката от учител по трудово обучение)

След третия месец абортите са свързани с редица усложнения – тогава плодът е вече жив. (учебник по акушерство)

Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката. (пак там)
О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.

„Каквото и да стане – Ботев си го вкарваме целия!“ (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)

„Декамерон“ е творба на сексуално-приключенска тема!

Назубрили сте текста, като коне с капаци! (А.Н. учителка от 33ЕГ)

Който хлопа да не хлопа! Нямаме час по тъпанарство!

Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. (учителка по физика в 91 НЕГ София)

Тук е написано черно на бяло със зелено. (учителка по литература в 12СОУ )

Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!

Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби…

Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията… (лекция по психиатрия)

Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз. (учител по история)

Сега ще изпаднем в междучасие… (асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)

Спи в час и гледа през прозореца. (забележка в бележник)

Искам да усетя моето присъствие в твоята работа! (учител по рисуване на ученичка.)

И в древността е имало генетични експерименти – кентаврите и сирените го доказват… (учител по фолософия )

Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (учител по биология)

Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче. (забележка в дневник)

…и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките. (проф. Иван Русев-ТУ Варна)

Ученика се заключва с белезници за радиатора в час по география (забележка в бележник – 28СОУ)

-Господине, как се решава тази граница?
-Абе заеби я тая граница! Решавай другите!

Момченце, в момента си в час по история! Намираш се в 4-ти век след новата ера! (учител по история)

До края на часовете нямам часове!

Утре ще ви довърша.

Старшина минава медицинска комисия. При очния:
– Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
– Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
– Какво, съвсем нищо ли не виждате?
– Не, виждам си отлично – просто съм забравил как се казваха…

–

В казармата току-що пристигнал млад войник пита един от старата служба:
– Как сте с храната?
– Храната тук е много разнообразна. Една и съща супа има осем различни наименования…

–

Капитанът:
– Редник Иванов, доложиха ми че вчера си се върнал от отпуска пиян до козирката, като си бутал пред себе си открадната ръчна количка! Наказвам те с една седмица арест.
– Ама господин капитан, не си ли спомняте че вие бяхте в количката?

–

Сержант обяснява на новобранците:
– Ако камък бъде хвърлен нагоре, то той ще падне на земята. Това се дължи на земното притегляне.
Новобранец:
– А, ако камъкът падне във водата?
Сержантът:
– Това нас не ни интересува. С тия неща се занимава флотът.

–

Старшина отива за риба. Вади въдицата, отваря буркана с червеите и командва:
– Трябва ми един доброволец. Две крачки напред!

Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
Ще ми кажете ли пунк кода?
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
Телефона го вкарах на английски.
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
Искам да изтегля гласовата поща.
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
Коя Motorola, господине? – Ами по-симпатичната. Vox кокали
Имам камбанка на дисплея – поличка с краче.
Телефон с такса имате ли?
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
Знаете ли кой е бутона “диез”? – Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е…..
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
Искам да видя сметката на мъжа си.
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
Какъв телефон имате? – Халкател.
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
Защо катo ме търсят съм недостъпна?