Много Смях

Честит 8-ми март мили дами 🙂 Много щастие, любов и късмет на всички!

Хванал един мъж златната рибка, и разбира се тя му казала, че ще му изпълни три желания. Помислил и казал:
– Направи ме умен.
Златната рибка изпълнила. Харесало му на мъжа и казва:
– Направи ме още по-умен.
– Ще е трудно, но добре, – казала Златната рибка.
За трето желание мъжа пак казал:
– А може ли още по-умен?
– Ами може, но ще има странични ефекти.
– Какви?
– Ще ти порастнат гърди и ще имаш цикъл.

–

– Какво казал Бог след като създал мъжа?
– Мога и по-добро да направя!

–

Съпрузи на пазар. Изведнъж жената казва:
– Скъпи, какво ще купим на майка ми за празника? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
– О, да! Какво ще кажеш за стол?

–

Две съседки си говорят:
– Kакво подари мъжът ти за 8 март?
– Два тигана и една точилка.
– Късметлийка. А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.

–

– Иванчо, ти защо вчера не си бил в училище?
– Направих подарък на учителката, мамо.
– Какъв подарък?
– По случай женския празник реших – нека си почине от мене!

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ:

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Ох, стига деее…!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема. Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Ох, стига деее…!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

….И КАК ЖЕНАТА:

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада – и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик “Гладен съм” и “жаден” естествено Работи винаги!!

2. Сензор “Искам секс”. С времето прегаря. Има три положения:

– Искам;

– Искам та не се трае;

– Тук и сега.

3. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.

4. Център за определяне на вида бира.

5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране –

Майната му на всичко… Дай още две бири!!

6.Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

7. Автопилот до дома.

8. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.

9. Автоматичен блок за отговор “Скъпа дай да го обсъдим по-късно”.

10. Високомощен заглушител на съвест.

11. Стопкран-блокировка “Чужда жена”. При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.

12. Блокове за повторение – искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.

13. Симулатор “Домашен майстор”.

14. Черна кутия “Душа”. В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.

15. Hеонова реклама с надпис “интелект”. Рядко свети.

Мъж – това звучи гордо! Въпреки всичките му недостатъци, все пак Мъжът е най-доброто, което Господ е измислил за Жените.

Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна, два неуспешни брака, три описи на имуществото за дългове и един банкрут. А сега идва внука ми и ми казва, че не нищо не разбирам от живота!

–

Дядо, какво искаш да направиш с тази бутилка? Искаш да сложиш в нея корабчето ли?
Точно това исках в началото. Но сега мисля само да си измъкна ръката от нея.