Вицове за митничари 2
Срещат се две акули през септември. Едната пита: – Ти къде почива през лятото? – На Канарите. Там едни богаташи, ти казвам, тлъсти, мазнички, пък и не могат да плуват като хората! Ами ти? – Аз на Черно море. На Албена ходих! – На Албена? Където ходят българските митничари? Ами че ти гладна си седяла цяло лято – всичките са едни нервни, костеливи и спаружени! – Спаружени са, вярно, ама черните им дробчета да видиш!…
————
Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята. – Тука има мъж! Казвай къде е? Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята: – Тук няма никой. Поглежда в банята: – Тук няма никой. Поглежда в гардероба – отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва: – И тук няма никой.
————
Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки вади цигари – все „Марлборо“, „Лъки“, „Парламент“, само един извадил „Арда“. Другите го погледнали втрещени: – Ти откъде имаш пари за цигари, бе!?
————
Митничар спечелил 1 милион лева от тото. „Какво ще ги правиш“, попитали го колегите. „Ще си купя един метър от държавната граница и ще си бачкам за кеф.“
————
– Защо децата на митничарите имат триъгълни усти? – Защото ядат много Тоблерон.
————
Митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден. Един предложил: – Да вземем да му купим един апартамент. – Не става. Той си има четириетажна къща, пететажна вила, и няколко апартамента в София – отговорили останалите. – Да му купим един мерцедес, ръчна изработка – предложил друг. – И това не става. Има си и мерцесец, ръчна изработка, и БМВ, и джип. – Ами тогава да го оставим утре сам на смяна, а той ще си купи каквото си поиска – предложил трети.