Мъж се прибира пиян-залян до вкъщи. Опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата. Той се събужда от шума и започва да вика:
– Няма да те пусна! Няма! Откъдето си дошла, там да си отиваш!
–
– Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното – намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира…
А после се натрових от някакви бисквити!
–
Пийнал мъж минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят стонове. Приближава се и поглежда вътре:
– Какво? Студено ли ти е?
– Д-д-да-а-а…
– А защо си се откопал тогава?!?
Някой трябва да се погрижи за всички тези кокошки…
–
Супермен бил много отегчен – омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен. Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка. Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си: „Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!“ И наистина! Влязъл и след секунда излязъл. Междувременно, Жената-Чудо казала: – Чу ли нещо? – Не, – казал Невидимия – но изведнъж ужасно ме заболя задника…
–
Ева се подготвя за маскен бал.
– Адам, кое листо повече ще ми отива: кленово или лозово?
– Сложи си копривено! Там вероятно ще има много нахалници…
–
Баща отива в детската градина да прибере сина си.
-Кой е вашият? – пита учителката.
-Има ли значение, нали утре ще го върна…
Един борец си хванал едно такси защото валял много силен дъжд. Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче маха на таксито да спре. Шофьорът казал: – Абе, дай да я качим тая, скив ква пичка е. – Ми, качи я да не я вали дъжда. Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало че била без бикини. Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време не издържал и завъртял огледалото към бореца: – Глей кво става бе! – казал шофьорът. – Леле, от тоя дъжд съм станал като путка в главата! – завайкал се бореца.
–
Учителката по биология разказва: – Къртицата всеки ден изяжда храна, равно на собственото си тегло! Иванчо пита: – А къртицата откъде знае колко точно тежи? Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва: – Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра… – И после какво ще стане? – Ще ме погребат и няма да ме има вече. – А как ще те погребат? – Ами така – идва черната катафалка и ме отнася към гробищата. – А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?
–
Една блондинка си купила кола и поканила приятелката си /също блондинка/ на пазар в града. След като приключили пазаруването, двете блондинки се отправили към колата, но се оказало, че вратите са заключени, а ключът виси на таблото. Момичетата прекарали няколко часа в неуспешни опити да отворят колата. Изведнъж едната от тях погледнала към небето и видяла приближаващи се облаци. – Бързо, измисли нещо, защото идва буря, а аз забравих гюрука на колата отворен!
Мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:- Мравчо, какво е това на гърба ти?- Космодиск!
–
Полицай спира кола, която се шофира от куче.- Вие сте луд! – казва полицаят на спътника на кучето – Защо сте дали на животното да шофира?- Че то не е мое! Аз съм на автостоп!
–
Турист пътувал с кола и минал покрай едно село. Едно пиле го задминало с невероятна скорост и влетяло в един стопански двор.Човекът слязъл от колата шашнат и попитал пазача на портала:- Какво беше това пиле, много бързо бяга?- Аааа, нашият ветеринар е учен и постоянно експериментира. Създал е пиле с четири крака – четири бутчета, нали се сещаш?- И какво, вкусно ли е?- Не знаем, още никой не е успял да го хване.
–
Един човечец от село си карал каручката по пътя към къщи. Срещнал го съседа му и го попитал:- Бай Кире, какво караш?Бай Киро слезнал от каруцата, отишъл до съседа и му казал на ухо:- Овес- Ама защо ми го казваш така тихичко, бай Кире?- Тихо, да не чуе коня!
Някой друг да иска да изрази мислите си 🙂
Ауу тва пейките са голяма работа !
От тези луди танци така ми се доспа ..
Балет „Свински тръс“ 🙂
Да си пийнем малко за по-добър сън!
Някой трябва да се погрижи за всички тези кокошки…
