Аз нямам нужда от блокче, ще използвам моя приятел 🙂
Тая мацка има страшно деколте 😀
–
Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:
– Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф – дъртия козел или пълният идиот?
–
Детето:
– Майко, имаме ли кучка?
– Не, детето ми. Защо питаш?
– Защото една лелка вчера каза на татко: “Ти още ли си с онази кучка? ”
–
Дете разглежда семейния албум:
– Мамо, кой е този тук с теб на плажа – един красив, мускулест и загорял чичко?
– Това е татко ти!
– Тогава кой е този дебел, плешив чичо дето живее с нас? !
Тея нахалници за изяли краставиците, а аз така обичам шопска салата 😀
Вече мога да се изправям сам …. хахахха
–
Две мишки си говорят:
– Ако знаеш, мила, снощи с какъв мишок спах: един такъв с дълги и лъскави косми, голям, хубав… Обаче имаше крила!
– Хаха, ми спала си с прилеп, ма!
– Да бе! Той ми каза, че е летец!!
–
Между приятели:
– Вкъщи са напъплили едни хлебарки – ужас! С какво ли не пръсках – няма отърване…
– А пробва ли с тебешир за хлебарки?
– Защо, помага ли?
– Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.
–
– Разправят, че имаш много мързелив петел. Вярно ли е?
– Вярно е. Когато петелът на съседите кукурига, моят само кима с глава в знак на съгласие.
Покрай разходите за детето не остават пари да си купя сносни дрехи 🙂
В манастира нищо друго не му остава на човек …
–
В час по биология госпожата пита Иванчо:
– Кажи ми сега, Иванчо, какво е пингвина?
Иванчо:
– Очевидно е госпожо, че пингвинът е затластяла лястовичка!
–
Негър към един бял:
– Слушай значи – аз съм се родил черен, черен съм пораснал, черен ще умра и черен ще си остана. А ти – родил си се розов, пораснал си бял, на слънце почерняваш, на студено посиняваш и като умреш ще позеленееш. Защо тогава мен ме наричаш цветнокож?!
–
Семейна двойка е при доктора:
– Докторе, жена ми съвсем не иска да правим секс.
– Не е вярно! – протестира жената. – Искам! Но не всеки месец!
Всеки ден плувам и винаги си слагам шапка да не си мокря ушите 🙂
Мразя някой да сменя канала докато спя …
Помощ, къпят ме 😀
–
Една хлебарка стояла по гръб на кухненския под и ритала с крака. Минала друга покрай нея и я попитала:
– Какво става, колежке? Да не са те напръскали с райд?
– Не, танцувам брейк!
–
Когато петела гони кокошката си мисли:
„Ако не я стигна, поне ще се сгрея“.
–
Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал:
– Зайо, като идва влака ми кажи! – и се излегнал на релсите.
Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:
– Иииииииииииииииибахти как го размаза!