Скъпа, днес купих специални презервативи!
– Какви?
– С всякакви вкусове – шоколадов, ментов, ягодов и други. Хайде да ги пробваме!
– Хайде!….Ммммм..(мляс-мляс) сирено-лучен??
– Чакай де… още не съм го сложил!
–
Един горещ летен ден дядо Пейо се връщаше от нивата, седнал в писаната си каруца с впрегнато доресто конче. Дядо Пейо провлачено промълви:
– Ех, колко е горещо и сухо!
– Да, наистина! – добави конят.
– Я! За първи път чувам кон да говори! – учуди се дядо Пейо.
– И аз! – обади се каруцата.
–
Една жена разправя на приятелката си:
– Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене – трима типа. Завивам в съседната улица – и те след мене. Влизам в един подлез – те ме настигат. Завивам зад ъгъла – а там полицейски патрул. А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата…
–
Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за log in. Човекът написал „пенис“. Компютърът изписал:
„Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг“.
Забогатяване по американски:
1. Взимаш заем, купуваш си костюм.
2. Правиш добро впечатление, взимаш по-голям заем и връщаш първия.
3. Купуваш си и нови обувки, правиш впечатление на дребен предприемач и взимаш още по-голям заем.
4. Купуваш си Rolex, взимаш още по-голям заем, връщаш предния…
5. Когато си взел максимално голям заем, си сменяш физиономията. Последния кредитор гори…
Млада репортерка взима интервю от 120 годишен старец. Намира го в двора на къщата да цепи дърва, като за трима.
– Дядо, ти как си достигнал до тази вазрст? Сигурно никога не си пушил?
– Напротив! Виждаш ли тези бали с сено – и махнал с ръка дядото към едно безкрайно поле, а по полето бали със сено безброй.
– ДА.
– Пет пъти повече тютюн съм изпушил.
– Тогава, сигурно никога не си пил.
– Нищо подобно! Виждаш ли тази река?
– ДА.
– Три дни да тече няма да изтече толкова вода, колкото алкохол съм изпил.
– Значи със сигурност никога не си правил секс?
– Виждаш ли тази коса, която виси на дървото?
– ДА
– Когато Смъртта дойде да ме прибере, такъв кур й отпрах, че си забрави косата на дървото.