Много Смях

Съвети за справяне със световната икономическа криза

Всяка икономическа криза, която не те убива, те прави по-фин, строен и елегантно съсипан

Гладуването е полезно за здравето, лекува и ако искаш да знаеш в медицината се нарича лимотерапия

Спирането на цигарите също е полезно, а и ще имаш повече пари за трева

Щом един Джон Ленън се нуждаеше само от любов, от какво повече може да се нуждаеш ти

Ако кризата достатъчно се задълбочи, ще можеш и да се ожениш по любов

Ако кризата достатъчно се задълбочи, и всяка друга форма на любов ще ти е по-достъпна и по-евтина

Най-сетне приятелите ти ще престанат да ти искат от тези проклети пари назаем

Така ще запазиш и парите, и приятелите си

Чрез постоянните разговори за финансовата криза, отливът на капитали, стагнация, инфлация и дефлация ще можеш да демонстрираш теоретичните си знания натрупани в Икономическия университет

Винаги ще имаш събеседници в благата раздумка – всеки пети софиянец е завършил УНСС

А с една такава армия от над 300 000 квалифицирани специалисти няма как да не я натириме кризата и по света, и у нас

Ако престанеш да получаваш мижавата си заплата, то, образно казано, заплатата ти престава да бъде мижава

Винаги си искал да смениш работата си и макар сега работата да сменя теб, поне вече не ти се налага да я вършиш

Но пък свършваш всичко онова, което от работа досега не си вършил, а често дори свършваш и по няколко пъти

С повече секс ще имаш по-малко поводи за развод

Вече не ти се налага да мислиш за разходите си, защото през цялото време мислиш само за приходите си

Пазарната стагнация е чудесна възможност за малко контрабанда и спекула

Малкото контрабанда и спекула са чудесна възможност за малък престой в Централния софийски затвор, а там никоя криза не може да проникне (макар че някои от проникванията там причиняват кризи)

Няма по-подходящ момент за настъпването на Глобалната криза от този на Глобалното затопляне – да си беден в Хавана не е като да си беден в Урал

Няма по-подходящ начин за отбелязване на осемдесетгодишнината от Великата депресия с още една такава

Вече разорен, можеш да казваш като Сократ: „всичко свое нося със себе си”

Глобалните световни проблеми те карат да чувстваш локалните си лични проблеми някак малки

Като част от глобалните световни проблеми, твоите локални лични проблеми те карат да се чувстваш някак важен

Цялото това мислене те отвлича от изконните въпроси, като това има ли живот след смъртта, какъв е смисълът на живота, това твоето живот ли е наистина и ако е живот, то какво тогава е онова, дето го живеят кинозвездите…

Ако кризата придобие колосални размери, Големия бял брат ще ни вкара в поредната война (най-вероятно с Иран), а така ще можеш да попътуваш до Близкия изток

Ако кризата придобие апокалиптични размери, все ще се намери някой да ни вкара в една Световна война, а така ще си направиш и околосветско пътешествие

Една трета световна война ще сложи край и на войните, и на света, и така ще узнаеш пророк или обикновен шарлатанин е бил Нострадамус

Макар и малко радикално, но с края на света най-сетне ще дойде и краят на кризата. Уф, най-сетне!

Тайните мечти на мъжете

1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари – веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.
13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста
14. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма
15. Да има чорапи които да съществуват само в комплект – когато бъдат разделени всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.
16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.
18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят- достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.

Да отидеш до телевизора и да го включиш от копчето на стабилизатора.
Да поставиш игличката на грамофона точно там, където започва новото парче.
Да си оставиш ключа под изтривалката, когато излизаш.
Да пишеш писма на руско другарче.
Да идеш на градска баня.
Да носиш лентите във фотото да ти ги проявяват и после да чакаш да си
вземеш снимките, за да ги видиш за пръв път.
Да позвъниш на съседката в неделя сутрин с молба да ти услужи с чаша
захар, понеже магазинът не работи, а после в знак на благодарност да й
занесеш 3-4 парчета кекс.
Да си оплетеш блуза по образец от списание Бурда.
Да бързаш да се прибереш, защото ще ти „звъннат“.
Да отидеш на сладкарница и да ти налеят от кранчето една от шест.
Да вариш прясното мляко след като го купиш, защото ще вкисне.
Да отключвиш с ключа, както ти е на врата.
„На ти две лукчета, че нямам да ти върна.“
Да се качиш в асансьора, да дръпнеш решетката и след това да пуснеш
монетка 1 стотинка, за да тръгне.
Да сложиш индиго м/у два листа и да напишеш доклад по биология в 2 екземпляра.
Да влезеш в детската градина и да видиш всичките деца облечени в сини
или червени пресилки и шорти под тях, на ситни или едри квадратчета,
тип “ голям пипит“.
Да пушиш в самолет.
Да пиеш кафе смляно лично от теб с ръчна кафемелачка.
Да се вълнуваш, когато „пуснат“ нещо в магазина.
Да имаш да пишеш домашно и да отидеш в читалнята да търсиш материали.
Да свириш от балкона на детето да се прибира за вечеря, а не защото е
тъмно или страшно.
Да си купуваш плочи с музика.
Да сменяш ремъка на касетофона.
Да бъркаш нескафе със захар и лъжичка докато направи пяна, за да стане фрапе.
Да звъниш на вратата на някоя бабичка и да тичаш да се скриеш.
Да си дадеш чорапогащника на ‘ловим бримки’.
Да си вариш домашна кола-маска.
Да хвърляш яйца от балкона върху неприятелите си.
Да гледаш на черно-бял телевизор „Студио Х“ всяка събота, след 23.30 часа.
Да скачаш на ластик на улицата пред блока.
Да участваш в Ленински съботник.
Да гледаш в неделя сутрин „Бързи, смели, сръчни“.
Да познаваш мириса на „Кореком“.
Да цъкаш пред величието на новия Москвич.
Да се съберете родата на копане или бране на царевица или грозде.
Да печеш чушки на чушкопек на терасата и да се питате с приятелката ти
от 2 етаж коя колко има още да пече.
Най-големият магазин, който си виждал да са централните хали.
Да разлистваш Некерман и да му се взираш с влажни очи.
Да си правиш захарна вода за косата, вместо гел.
Да се подредите всички от семейството за банани на Нова Година и да се
правите, че не се познавате.
Да си шиеш разни дрехи, когато те поканят на сватба, банкет или друго
събитие, за да си по-модерен.
Да си боядисваш дъвката с магданоз в зелено.
Да се състезаваш с другарчетата за най-бърза подредба на кубчето на Рубик.
Да събираш лайка, мащерка, други билки и кестени за чавдарско
поръчение през лятото.
Да те гледат кисели продавачки, а ти да се отнасяш с тях като с богини.
Да имаш уокмен и за да не му се изхабят батериите, да въртиш касетата
на химикал/молив.
Да си мечтаеш за „ходеща кукла“ от СССР.
Да отидеш на истинско изпращане на войник.
Да чакаш с нетърпение Дядо Мраз на Нова година, да се чудиш какво ще
ти донесе и още преди да е дошъл, да откриеш подаръка в гардероба
прилежно скрит из дрехите.
Да се возиш в автобуса с билетче от 6 стотинки.
Да купуваш бира и да вдигаш всяка бутилка, за да провериш дали няма
утайка, като избираш само зелени или само кафеви бутилки.
Да носиш пръстенчета, направени от обвиката на бонбони Лакта.
Да си опечеш филийка на печка с дърва или на котлонa.
Да увиваш чужда книга, взета назаем, с вестникарска хартия, за да не се повреди.
Да влезеш в супера, а там да има само сол и оцет.
Да стоите до тъмно с децата на вън и да си разказвате страшни истории
за извънземни. След това се изпращате взаимно, защото си умирате от
страх.
Да звъниш на телефон 177, предшественик на чатрумовете. Включваш се в
конферентен разговор с още n на брой хора, ако някой ти допадне –
разменяте си телефоните и си звъните.
Да заминеш на море с руло тоалетна хартия в багажа.
Всеки възрастен, познат или не, да може да ти плесне един зад врата
или да ти издърпа ухото, ако си направил нещо нередно, а майка ти не
само няма да се възмути, че някой е пипнал безценното й чадо, което се
държи като диване, ами и ще им благодари и после сама ще ти плесне
един зад врата и ще ти издърпа ушите…
Да си купиш половинка хляб за 15 ст.
Преди филмите да има преглед със сериозен чичко, който да ти обясни
какво ще видиш и как трябва да го разбереш.
Да ядеш луканка по празници.
Да си носиш стотинките в кожено портмоненце на врата.
Да си прибираш ключа на връв под блузата, за да не ти го снимат от
самолет и после да влязат у вас.
Да слушаш всеки следобед нивото на река Дунав в сантиметри.
Да нямаш видео, да слушаш филма, преразказан от приятел, който го е
чул от приятел, а после да го преразкажеш толкова подробно и цветно на
друг, все едно си го видял сам.
Да идеш в чужбина точно след падането на режима и всичко, което да
можеш да напишеш в картичката до близките да е ‘Тук магазините са
пълни!’, от което майка ти да умре от срам.
Майка ти да донесе огромен чувал със соц дамски превръзки, на които
лепилото не им държи даже предпазната лента, и вкъщи да настъпи
небивала веселба, защото сте три жени, а лигнинът е неудобна работа.
Да има само два канала на телевизията: Първа програма – работи от
сутринта до 12, завършва с химна; Втора програма – работи от 5
следобяд до 9-10 вечерта.
Да си „дежурен“ до вратата на класната стая и да викаш „Клас стани! Клас мирно!“
Да си простират съседите от първите етажи прането на онези простори,
дето бяха поставени пред всеки блок. Гащи, чорапи, гащи, чорапи,
потник.
Да си купиш еспадрили и да им слагаш подметки при обущаря.
Да се прибереш вечер и ако вашите ги няма, да тръгнеш да си търсиш в
съседите, ако не ги намериш, да ги изчакаш у тях.

Последни търсения:

• снимки от социализма
• мръсни спомени
• mrasni spomeni
• mrusni spomeni
• смешни спомени
• спомени смях

Любопитни факти за мъжете

1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност!
2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка и второ – знаят какво е да купуваш украшения!
3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!
4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които – докато гледат мач по телевизията – смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!”).
5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни.
6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е Най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа!
7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. Ето защо много жени крият въпросните машинки под възглавницата – вместо пистолет.
8. Всички мъже ненавиждат израза: “Трябва да си поговорим за нашите отношения!”. Тези 7 думи могат да хвърлят в ужас дори самият генерал Шварцкопф.
9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял – те могат да приемат това като много тежка лична обида.
10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено – препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! Мъжете са един вид персонални “калорифери”, които леко похъркват.
11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: “О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!”
12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж – на две крачки от входа!
13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки – считайте, че той има сериозни намерения!
14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото:
а) е станал по-улегнал,
б) започнал е нова работа,
в) вече посещава психоаналитик –
пригответе се за неприятна изненада. Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите.
15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. Когато четири или повече жени се съберат на едно място – те си говорят за мъже!
16. Повечето жени са интровертни:
– Дали наистина съм влюбена?
– Удовлетворена ли съм емоционално и творчески?
Повечето мъже са екстравертни:
– Ще бият ли нашите довечера?
– Оправи ли ми колата?
17. Ако един мъж каже “Ще ти звънна!” и не ви звънне – това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне!
18. Мъжът не обича да губи. Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: “Ще правим ли секс?”, аз отговорих – “Може, но не един с друг!”
19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Обичам те!”, “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!”. След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Ама много яко!
20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдър мен, тоя-оня). По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби.
21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза – те дебелеят и често се потят. Когато мъжете са в АНДРОПАУЗА – те свалят млади гаджета и карат мотори!
22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи – винаги показват повторения!
23. Повярвайте на горе написаното, защото авторът е Мъж…
Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права!

😀 😀 😀 😀 😀