Само да не ми излезе ечемик от много намигане! хахахаха
–
Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:
– Завиждам ти, колега.
– Що бе?
– Знаеш, кога да спреш.
–
Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
– Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
– Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!
–
Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.
Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:
– ДАЙ!!!!
– Кккакккво, ббаниццццата лли?
– Не. Хартийката!
Цял живот съм си мечтала папата да ме блогослови 🙂
–
– Днес най-после ще бъдем насаме, – казва младеж на момичето си. – Купил съм три билета за кино.
– Защо пък три?
– За майка ти, баща ти и брат ти.
–
– Извинявай, но аз си имам вече момиче.
– А ако ти предложат Lаmbоrghini, ти тогава ще кажеш ли:“извинявай, но аз си имам вече москвич“?
– Извинявай, но ти ми предлагаш още един москвич.
–
Жена спира такси и казва задъхано:
– Към родилния дом… Не карайте като луд, аз работя там.
Двойка от Бургас на жп гарата. Момчето изпраща приятелката си и сложил в купето ваза с бели и червени рози. Тя ги видяла и възкликнала:
– Ауу какви за тез прекрасни червени рози?!
– И белити са от мене….
– И на мен ми са ибе ама влака тръгва!
–
Събрали се три гей двойки. Единият от тях пита своя партньор:
– Какво ще направиш, когато аз умра?
– Ще те кремирам, ще изляза в океана с нашата яхта и ще разпилея праха ти над водата. Така океанът винаги ще ми напомня на теб. . .
Всички изпадат във възторг – каква романтика!
Вторият пита същото своя си партньор, другият отвръща:
– И аз ще кремирам тялото ти, после ще смеся праха ти с земя, ще сложа всичко в красива саксия и ще посадя прекрасна орхидея, която с цъфтящите си цветове ще ми напомня за теб!
Отново въздишки в захлас. . .
Третият гей пита своя партньор:
– А ти какво ще направиш, когато умра?
– Ами и аз ще те кремирам, ще взема праха ти вкъщи, ще приготвя адски люто чили, ще изсипя праха ти вътре и ще изям всичко до дупка!
– Ама, как така?!Защо?!
– Така на другата сутрин още веднъж ще ми разпориш задника за последно. . .
–
Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
– Леле,мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
– Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!
Това е батман… ъъъъ супермен по лична карта така че внимателно 🙂
Най-щастливият шофьор на такси ! ХАХАХА
Че е тя тя е не може да се спори…. хахахахаха
–
Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
– Пирони имате ли?
– Не!
– А, електрически крушки имате ли?
–
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
– Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
– Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
– Приятна събота и неделя!
–
Евреин учи сина си на бизнес. Казва му:
– Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо. Синът пише:
„Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите“.
– Не така! – казва бащата. – Трябва по-кратко.
Синът пак пише:
„Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари“.
– По-кратко! – коментира пак бащата.
Синът пак сяда да пише:
„Г-н Цимерман, върнете ни парите.“
Бащата се ядосва и казва:
– Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така:
„Моше, кога?“
Ела да си вземеш огънче 😛
Стой, не мърдай ! Ще го извадя не се шегувам 😀
Само да не ми излезе ечемик от много намигане! хахахаха
Свободата е на върха на копието 😉
Ех, че големи каки бе 😀
Цял живот съм си мечтала папата да ме блогослови 🙂
–
Най-щастливият шофьор на такси ! ХАХАХА
Че е тя тя е не може да се спори…. хахахахаха