Много Смях

3 гарги си летели едната свила в ляво другата в дясто третата свила 3 кила цветни метали (или свила коз)

–

Влязъл един кон в бензиностанция:
-Имате ли кафе на бучици
-Не имаме лимонада на пръчици
-Еееее,аз като съм кон ,да не съм парапет ..
..И излязъл през вентилатора.

–

– Закараха Пенка в родилния дом!
– Какво й е?
– Не знам…

–

Един планинар си се разхождал из чукарите и понеже му станало много гот от гледката на скали и камънак се провикнал:
-Еееееехооооооо
Ехото отвърнало:
-Кво бе!

–

В магазина: – Добър ден! Един хляб може ли? – Какво да може един хляб?

–

Една камила си стояла в пустинята и казала :“Мммммммдааааа“!

–

Две мухи карали мотори и едната казала спри че ми влезе муха в окото …

–

Кога майката на Шотландския боец е разбрала, че синът и е безсмъртен? Отговор: След третия аборт.

–

Една змия излиза от дупката си, огледала се и тъгъдък-тъгъдък през пустинята. По едно време се усетила, спряла се и си рекла:
– Мааму да еба, аз нали съм змия бе… – и продължила:
С-с-с–с-с-с-с-с-с-с-с…

–

Как се нарича човек, който носи нафта от космоса ? (Космонафт)

Последни търсения:

• тъпи вицове
• tupi vicove
• много тъпи вицове
• typi vicove
• тъпизми смях
• tapi vicove
• t1pi vicove
• много смешни тъпизми
• най смешните тъпизми
• тъпизми за чък норис

Секси студентка отива при колега да учат заедно за изпит.
Минава час, два студентката казва срамежливо:
– На мен ми е нещо много топло.
– Ми съблечи си блузката. – отговаря колегата.
И така докато не останала само по бельо. И пак последвало :
– На мен все още ми е много топло.
Младия студент въздъхнал и казал:
– Е, добре ти си се съблечи и си учи спокойно, а аз ще излезна.
От другата страна на вратата студентчето поглежда през ключалката и възкликва:
– Ох, да ми падне тази…

–

В студентски общежития студенти си говорят:
– Идва ли ти Петя на гости?
– Да.
– И какво правите?
– Гледаме телевизия.
– Но ти нямаш телевизор.
– Още не е забелязала.

–

Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
– Човека припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
– И хляб!

–

Студент влиза в столовата, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
– Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговорил:
– Ами аз тогава отлитам…
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
– Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби – едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
– Тая с парите!
– А аз щях да избера тази с акъла…
– Нормално! Кой каквото няма, това си избира…
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре „Говедо“. Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
– Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

–

Изпит. Преподавател:
– Защо ми намигате?
Студент:
– Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.

–

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
– Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
– Кви ги правите бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате. .

Двама съквартиранти си говорят:
– Много е тежко положението с храната… Без никакви доходи… Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
– Стига бе… Много е мръсно!
– Нищо, то ще свикне.

–

Две студентки разговарят:
– Вашите пишат ли ти?
– Нито лев – въздъхва другата.

Последни търсения:

• яки вицове за студенти

Няма такова нещо като Свети Валентин и Трифон Зарезан, всички празнуват Деня на Влюбените, просто някои са влюбени в чашката…

–

Месец февруари. В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати „С любов“ на ярко-розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави. Мъжът отговаря:
– Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис „Познай от кого!“.
– Но защо?
-Адвокат съм по бракоразводни дела…

–

Мъж се хвали на приятел:
– Жената ми подари за Свети Валентин боксерки с надпис“Най-добрия любовник на света“!
– И с кой те сравнява?

–

Късно вечерта на Свети Валентин в аптеката влизат възрастно семейство.
– Добър вечер..
– Презервативите свършиха! – отговаря аптекарката без дори да ги погледне!

–

– Скъпи, все си мисля, че ме обичаш само защото чичо ми остави толкова голямо наследство.
– Няма нищо такова. Щях да те обичам и ако някой друг ти беше оставил наследство.

–

За какво си мислят двойка жаби и двойка влюбени на брега на реката?
– Не дай си Боже да дойде щъркела.

–

Съобщение до всички служители във фирмата:
Всички, които ще празнуват по стар български обичай Трифон Зарезан са освободени от работа на 15.02. А тези, които ще празнуват Свети Валентин да вземат предпазни мерки. Весел празник!

–

SMS:Не те знам кой си ,но ако още веднъж изпратиш на жена ми честит свети Валентин, обещавам ти ,че ще те намеря.

–

Ако на следващия 14 февруари се чудите, дали да празнувате Свети Валентин или Трифон Зарезан, то нека има от всичко по малко – празнувайте Свети Зарезан! 🙂

Последни търсения:

• вицове за свети валентин
• вицове за трифон зарезан
• трифон зарезан рисунки
• свети валентин вицове
• вицове за св валентин
• вицове за 14 февруари
• vicove za sveti valentin
• вицове свети валентин
• свети валентин смях
• виц за свети валентин

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин…
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

Последни търсения:

• vizove
• dnevnik na terorist v rusiq
• vbox7клипове с пияни